Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Анекдоты про телефон (Страница №40)

Анекдот №144061
- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.
6

Реклама от Google

Анекдот №144050
Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает,что делать. Вдруг звонок по телефону. Она берет трубку и тут ее осенило. Она врывается в комнату и истошно орет: -Пожар! Пожар!
Все: -У кого пожар?
- Я не расслышала... У кого-то из вас...
6

Анекдот №143950
Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"
1

Анекдот №143900
Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пида#ас какой-то.
-1

Анекдот №143840
Законы Вселенной:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
0

Анекдот №143825
Командировочный в незнакомом городе, бродит по улицам в поисках спиртного.
Все закрыто. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку.
- Тысяча...
- Черт с тобой, давай.
- Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.
В гостиннице откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду.
В ярости набрал номер телефона.
Заспанный женский голос отвечает:
- Дежурный диспетчер водоканала слушает...
1

Анекдот №143790
-Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
-Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
3

Анекдот №143740
Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
"Вася, ты не должен упустить такой шанс!" И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!
2

Анекдот №143641
Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?
1

Анекдот №143585
Блондинка:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.
2

Анекдот №143580
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
2

Анекдот №143571
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
2

Анекдот №143514
10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
1

Анекдот №143486
Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседувклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет опродаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем.Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель какгаркнет: - Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!.. На одном конце провода кто-то икнул, на другом - уронилитрубку.
3

Анекдот №143484
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный п%%%%ц!!!!!
1

Реклама от Google

Анекдот №143445
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных
размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел
на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас
не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он
пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни
в глаз ни дать, ни отпеть"
1

Анекдот №143424
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и
нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо
намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
1

Анекдот №143418
Законы подлости
Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ
оказывается в противоположном кармане.
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в
квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает
чесаться нос.
Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты
чего-то не заметил.
Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике,
то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом
конце положили трубку.
Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они
обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть
идеально чистым.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся
телефонный звонок.
Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без
всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же,
наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты
из нее не выйдешь.
0

Анекдот №143388
Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь.
Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
- Бабка, почем водяра?
- Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил,
выпил - чистая вода.
В ярости набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает....
1

Анекдот №143376
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
1

Анекдот №143350
Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...
1

Анекдот №143299
-" В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
-" Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
-" Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
-" С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
-" Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)
-" Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
-" Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда
будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
-" Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)
-" Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)
-" Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит
раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)
-" Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)
-" Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по
канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих
мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)
-" Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)
-" Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)
-" Что такое счастливый конец?
ОТВЕТ: Член после секса.
-" Что общего у водолаза и повара?
ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца
в воду.
-" Почему женщины по утрам чешут глаза?
ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц
-" Чем отличаются женские ноги от мужских?
ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все
время разные...
1

Анекдот №143272
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...
1

Анекдот №143207
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле Дом престарелых
0

Анекдот №143193
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
0

Анекдот №143162
- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет. . . А почему вы так решили? - Да я заебался вам дозваниваться! . . .
1

Анекдот №143118
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?
1

Анекдот №143082
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи. . .
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса. . . (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy. . . Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях! . . . .
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy. . , как его?
- Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой х*й Вам там дизайнеры?
0

Анекдот №143071
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.
Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..
...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
- Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..
1

Анекдот №143070
Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147094 анекдот(ов)