Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Анекдоты про телефон [Страница № 31]

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда Свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.
0


Разговор по телефону:
-Алло, это база?
-База.
-А кто за сарай платить будет?
-Вы не туда попали. Это военная база.
-Нет, это Вы не туда попали. Так, кто за сарай платить будет?
0

- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...
0

Я работаю компьютерщиком в одном из органов юстиции. Вот как-то сижу дома, после тяжелого получасового рабочего дня. Звонок по телефону от наших девочек (Д)
Д: - А вот мы засунули компакт, а музыки нет :-(
Я (начинаю стандартный опрос): - Диск положен зеркалом вниз, буквами наверх?
Д: - Да.
Я: - Полочка сидюка закрыта?
Д: - Да.
Я: - Лампочка на панели горит?
Д: - Нет.
Я: - На мониторе, внизу, в серой строчке есть буковки "Лазерный проигрыватель"?
Д: (после паузы): - А разве надо было включать компьютер?
.......
Я закрыл глаза, представил себе как наши девочки канцелярской скрепкой выковыривают полочку сидюка и запихивают ее с диском обратно, и вдруг отчетливо понял, ЗА ЧТО я получаю зарплату.
0

Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов:
- Как они нашли друг друга?
- В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она - войти...
0

Разговор по телефону:
- Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо.
- О, какой у вас приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
0

Вернулся тут коллега с Казахстана, рассказал что такое телефон-автомат по-казахски:
На Алма-атинском вокзале стоит местный деятель, на груди у него табличка "ТЕЛЕФОН", в руках сотовый телефон. Желающему позвонить тот набирает номер на мобиле, а минуты через три начинает похлопывать его по плечу со словами "э, три минуты прошло, хватит уже".
Желающих позвонить целая очередь:-)
0

Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!!!
0

Путину рассказали какой-то старый анекдот про рекламу... Он посмеялся, потом впился взглядом в флаг Российской Федерации. Смотрел, смотрел – минуту, наверное, смотрел. Потом, не отрывая глаз от флага, поднял трубку телефона и набрал Ельцина:
– Слышь, Борь... А мы с Aqua Fresh на сколько лет контракт заключили?
0

Звонок по телефону:
- Алло, ольгу Митрофановну можно?
- А куда вы звоните?
- Вот и я думаю, куда это я звоню?..
0

Сидят два новых русских в туалете, какают,
по сотовому телефону разговаривают:
- Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем
физическую работу или умственную?
- Наверное, физическую ...
- Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли ...
0

Билл Клинтон звонит по телефону:
- Хелоу, мой дpуг Боpис!
- Это нэ Баpыс, это Саддам!
- What?!! Hо я же разбомбил вас!
- А вы нэ туда попали.
-1

- Можно ли играть в городки в телефонной будке?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки...
0

Два "новых русских" стоят у светофора и разговаривают друг с другом по сотовым телефонам. Зажигается зеленый свет и вдруг между ними пролетает ОКА царапает обоим бока и отрывает зеркала. Оба "новых русских" выходят из
своих Мерседесов, смотрят - сзади стоит джип, а оттуда высовывается довольная рожа и говорит:
- Ну как я вам, ништяк гола забил?
0

ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН.
( ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ )
1.Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать.
2.Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.
3.Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
4.Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета.
5.Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать «своих» ребят.
6.Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши.
(Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке.)
7.Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и сказать, что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут на допросах интересуются.
8.И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению - выпендриваться перед девками.
0


Грузия. Высокий холм, отара овей - все как одна : подстриженные, ухоженные. На холме - красавец мущина - чабан от Бога весь в золоте и в мехах. Тишина.
Тут раздаёться звук мобильного телефона - естественно все овцы головы вверх - чабан достаёт трубку - "Алло..." и к овцам - "Это мэня !..."
0

Звонок:
- Будьте добры, Петю к телефону пригласите.
- Вы знаете, у нас большое горе. Петя умер.
После продолжительной паузы:
- Так что, он завтра на рыбалку не пойдет?
<
0

Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
- Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
- Международный!
- А этот?
- Междугородний!!
- А этот?
- Городской!!!
- А этот?
- Да заманал, мужик, местный это, местный!!!
0

Звонок на телефонную станцию:
- Алло, коммутатор?
- Да.
- Соедините меня с женой!
- Какой номер?
- Что я - двинутый - их нумеровать?!
0

- У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает.
Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?
- Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать - и не языком, а руками...
<
0

Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
- Сеpые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая...
- Hо я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая...
0

Разговаривают два льва в саванне:
1 - Hадоели эти HР, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
2 - Угу, и еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.
0

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвертую кабину, - Анадырь, абонент не отвечает, - Великобл&... Великобл&... Черт, Англию кто заказывал?
0

Звонит телефон. Тpубку снимает маленький сын.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Hет, он куда-то уехал.
- Hа отдых?
- Hет, он уехал с мамой.
0

Поздней ночью пьяный мужик набирает телефонный номер:
- Алле! Это номер 222-22-22?
- Нет.
- Ну и че ты тогда трубку снял?
0

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры!!! Изверги!!! Деда Мороза и того заказали..."
0

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
0

100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт.
Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:
- Алло, МОРГ слушает.
0

Телефонный разговор:
-Гиви,где мой вино?
-Я же тэбэ сказал что твой брат передаст!
-Кито передаст? Мой брат передаст!? Сам ты передаст!
0

Встpечаются два новых русских в магазине оpгтехники.
- Ты че ищешь?
- Телефон с гpомкой связью!
- А мне так нафиг не надо - у меня во вpемя связи и жена нефигово оpет.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)