Анекдоты про транспорт [Страница № 25]

Дорожно-транспортное проишествие:
Запорожец оцарапал дверцу 600-го мерседеса, от полученных травм водитель запорожца скончался на месте

0

Стандартная ситуация: на перекресток в зад джипа на полном ходу въезжает "Запорожец". Из джипа вылезают братки и к запору. За шиворот вытаскивают дедка, так мол и так, попал ты дедушка. Дед им отвечает: "Да никаких проблем" И отстегивает им толстую пачку баксов.
Братва в шоке. Спрашивают у деда:
- Дед, откуда у тебя деньги?
- Да я в N-вке кроликов развожу.
Дня через два решили съездить к деду, чтобы предложить ему услуги по кровельным работам (крышу устроить). Подъезжают к N-вке, смотрят на завалинке сидит старичек. Братва у него спрашивает:
- Эй дед, где тут старик живет, который кроликов разводит?
- Да вон там сынки.
Братва уезжает. Дедок достает сотовый и кому-то звонит:
- Кузьмич, готовься, к тебе кролики едут.

0

Едет трамвай через Днепр.K мужику с попугаем на плече подходит кондуктор.Мужик достал деньги и взял билет.(К)-А на попугая?-Мужик молчит.(К)-Мужчина,если невозмете билет на попугая я его выброшу в окно.(П)-Жора!Дай этой жопе три копейки ,я ведь плавать не умею!

0

Любовь не трамвай, место старшему уступать нельзя!

0

В переполненный автобус заходит бабулька с авоськой в руках. Протискиваясь сквозь пассажиров, она время от времени объявляет:
- Мужчины, осторожнее яйца!
Наконец, выбрав местечко, остановилась. Стоящий рядом пассажир спрашивает у нее:
- Что, мамаша, яиц прикупили?
- Нет, сынок, гвоздей...

0

Два мерса остонавливаются на светофоре. Вдруг, между ними на скорости , обдирая краску с крыльев и сбивая зеркала, проносится Запорожец, и, уносится вдаль. Крутые, в шоке, слышат сзади визг тормозов еще одного такого же и вопрос:
"Ну, как я в лузу шар загнал???"

0

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте

0

В киеве в троллейбус заходит гуцул со шмайсером
и говорит на чистом украинском:
-Здоровеньки були добрі люди, а хто поступиться місцем старому?
с сиденья встает негр и говорит:
-Добридень, сідайте батько
Гуцул:
- Сиди, сиди синку я й так бачу, що ти не МОСКАЛЬ......

3

Дождь, давка в троллейбусе, мужик с зонтиком влетает в троллейбус, достает талончик и говорит:
-Девушка, передайте талончик на компостер.
А та ему томным голосом:
-после вашего зонтика я уже не девушка.....

0

Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам.
""Слышь, дед, ты чё?"" Дед ещё очередь: ""Стройся!!!"" Банда строится в шеренгу. Дед: ""На первый-второй рассчитайся!!!"" Мужики: ""Дед, охренел, что ли?"" Дед ещё очередь. Те рассчитались на первый-второй. Дед: ""Теперь первые делают минет вторым!!!"" Мужики: ""Дед, убъём же тебя!"" Дед очередь: ""Выполняй!!!"" - первые делают минет у вторых. Дед быстро кидается в мерс и угоняет. Первые: ""****, догнать быстро, убить, порвать его!!!!""
Вторые: ""Да,ладно,чего вы,нормальный дед...""

1

врезается запорожец в беху, оттуда выходит мужик, подходит к водителю запора и спрашивает: тебе что мерсов мало?

0

Влетел КАМАЗ в 600-й бегемот.
Из мерса....никто не вышел...........

0

Правило пересечения КАМАЗОМ перекрестка :
1.Подьехать к перекрестку
2.Проверить, не подьезжает-ли к перекрестку другой КАМАЗ.
3.Продолжить движение......

0

Идут как то по улице два друга: психолог и нормальный человек. Подходят к трамвайной остановке, но трамвай закрывает дверь прямо перед их носом и уезжает.
Нормальный:
- Вот черт, опять на трамвай опоздали!!!
Психолог:
- Поговори со мной об этом...

0

ОАО "КАМАЗ" объявило конкурс на право осуществления проверки финансово-хозяйственной деятельности предприятия за 2002
год - выиграла налоговая инспекция.

0

Спецвыпуск новостей:
Сегодня, на бульваре Давыдова, произошло ДТП.
Запорожец поцарапал дверь 600-му Мерсу...От полученых травм водитель запорожца скончался на месте...

0

Автобус отъезжает от остановки. За ним бежит человек и кричит:
- Задержите автобус, я на работу опаздываю.
Пассажиры просят водителя, тот останавливается. Человек запрыгивает на подножку и говорит:
- Предъявите ваши билетики, граждане.

0

Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туpисты? -спpашивает шейх.
- Hет, - отвечает секpетаpь, - Это ваши тёщи пpиехали.

0

Вечеp. Автобус. Hа пеpеднем сиденье сидят двое. У них коэффициент интелекта (IQ)=180: - Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал. Такое эстетическое наслаждение!
Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ=140:
- Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел коpелят с pанними каpтинами Пикассо!
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них IQ=100:
- Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там один говоpит телке, что...
Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ=80:
- Слышь, бpат! Помнишь какое пойло мы вчера в меpсе пили, когда ноги какой-то б$яди тоpчали в окне?
А на задней площадке стоят двое с IQ=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...

0

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!
<

0

Заходит мужик в троллейбус, проходя, задевает идущую впереди симпатичную девушку и извиняется:
-Пардон.
Девушка нашла место, мужик встал рядом. Девушка просит его закомпостировать талончик, он с радостью делает это и возвращая талончик говорит:
--силь ву пле!
Девушка окинула его взглядом и говорит:
Вы что хорошо знаете французский? Мужик:
-А хули ж...
<

0

Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ....
В общем, оказался водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом, шпионом,.....

0

В 43 автобус заходит дед на костылях, подходит к подростку и говорит:
-Слышь, сынок, уступи старому место я в 45 ногу потерял!
-Дед, я только что в 45 ехал и никакой ноги там не было!

0

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит: "Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!"

0

Реальный случай из жизни большого города ... Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!
<

0

В Лондоне два наркомана входят в автобус.
Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:
- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

0

В трамвай забегает мужик с тесаком, подбегает к первому-попавшемуся пассажиру и со всего размаха отрубывает ему руку. Тот в крови падает, кричит от боли, все в ужасе.
Мужик, вытерая тесак-"Да ладно тебе, можно подумать, можно подумать."

0

2050-й год, сообщение в газете:
"Вчера произошло одно транспортное происшествие, в новейшую 6500-й ЗАПОРОЖЕЦ врезался старый горбатый 600-й Мерседес".

1

Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на "Запорожце", попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину "Запорожец"?!

0

- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.

0