Анекдоты про животных [Страница № 43]
Собака с королевой схожа ы В ее глазах величья взлет.Но посмотри, какая РожаНа поводке ее ведет.
У меня была собака - я ее любил,Она съела кусок мяса - я ее любил,Она писала на коврик - я ее любил,Она тапочки сожрала - я ее любил.И сказал я той собаке: "Видишь, все терплю!"И ответила собака: "Я тебя люблю..."
А я ушла, любви не понимая, В душе обиду затая. Так пусть с тобой живет собака злая, А не такое солнышко, как я!!!
На площадке для выгула собак:- Ваша собака сейчас задушит мою!- Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...- Ну да, она у него застряла в горле!
В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках. - Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу? - Конечно, маленький, где она? - Застряла в Вашей кошке.
- Почему у тебя кошка орет когда ты ее купаешь?- А у тебя что, не орет?- Нет...- А как же ты ее выжимаешь?
К торговцу собак приходит человек и говорит:- Собака, которую я купил у вас два дня назад - сдохла!- Странно - у меня она этого не делала.
Загадка: Маленькое, чёрненькое, за стеклом.Ответ: кошка в духовке.
- У меня опять невестка беременна!- А у меня кошка опять беременна...- Тебе легче - котят хоть утопить можно...
- Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получит в награду 20 миллионов".- Не слишком ли крупное вознаграждение?- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.
Парень с девушкой идут по улице, а парню в туалет приспичило.Они заходят к нейдомой,а Она в туалет.Парень не стал вперед нее рваться и решил подождать.Зашел вкомнату,а там собака здоровая лежит.Он решил:"Я насру,а на собаку подумают!".Таки сделал.Сидит на кухне чай пьет.Выходит девушка и говорит:-а что ты в комнату не пошел?-Там такая собака!Я испугался!-Не бойся,это мягкая игрушка!
Лиса и заяц решили курнуть... Пыхнули, их прет, Лиса говорит:- Даа...Заяц в ответ:- Дааа...Сидят. Их отпускает, тут Лиса говорит Зайцу: - С тобой кумарить скушно, давай Волка позовем...Заяц нашел Волка. Забили в троих, раскумарились... Лиса:- Даа...Заяц:- Дааа...Волк в ответ:- Да, Да..Через день Лиса встречает зайца:- Ну чЁ, будем еще с Серым кумарить?! - Нет, он слишком много пи#дит!
Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит:- Я вижу, у вас проблемы?Мужик отвечает:- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте.Бармен качает головой:- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?- Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"
Мужик домой возвращается поздно вечером. Подходит к своей квартире -дверь настеж расскрыта, дома музыка орет. Проходит, а на полу срачполный - все вверх дном перевернуто - короче полный бедлам. Заходит вспальню, а там его собака лежит в хлам пьяная. Он ей:- Ну ты шавка, блин, даешь... а если бы вор зашел? Ты бы хоть полаяла...- Лай-лай, Лай-лу-лай-ла-лай...
Лежит Зайчик в лесу на траве. Обкууууууууууреный до безобразия. Подходит к нему Лиса.- Привет, Заяц!- О! Привет, Бобер!- Я не Бобер, я-Лиса!- Нет! Ты Бобер!- Нет, Лиса!- Пошли к Сове, она все знает.Пришли они к Сове, а она:- Оооо! Бобры пришли!
Ни одна собака в мире не может выдержать взгляд алкоголика Сивушова."Так ить, - объясняет он своим друзьям - ученым, - Природа - она не терпитпустоты".
- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.- А как вы узнали?- Да они стоя писают.
Один чувак говоpит дpугому: - О, я вижу, у тебя коридоpы узкие. - Да, откуда ты знаешь? - У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а ввеpх-вниз.
- А что ты такой зеленый, как собака?- А разве собака зеленая?- Вот то-то и оно, что собака и то не такая зеленая, как ты!
Эстоонская версийа "Буураттинно"...Пааапа Кааарлло вырезал из полеена деревяннннннного человеееееечка... К сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальныыыыыыые персонаааажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже ууумерли... Не дождались...
Купила бабка козу, а та с каждым днем дает все меньше и меньше молока. Ну, пошла бабка к ветеринару, черезпол-часа осмотра ветеринар выходит из кабинета и видом говорит: "Да-а козел, конечно задроченый, но жить будет!
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: - Ну все кошка дранаяты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И такпол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: - Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Купила бабушка ежика, а он матершинником оказался. Вот приходит она к ветеринару и просит помощи.Он ей:- Посадите его в коробку и постарайтесь потрясти как можно дольше...Старушка пришла домой. Очень долго трясла бедного ежика. После чего открывает коробку. Оттуда выкатывается ежик и говорит:- Них*я землетрясение!!!
Объявление:Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.Герасим.
Обьявление: Потерялась собака - yandex.ru не предлагать.
Объявление: Пропала собака. Интим не предлагать.
Объявление:Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе!
Объявление:Пропала кошка, трехшерстная, три года, но выглядит моложе...
Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!
Объявление:Пpопала собака. Pыжая. С белым yхом. Hе поpодистая. Сyка. Б$$дь. Как я за$$лся жить в этой стpане...