Анекдоты про животных [Страница № 54]

Милиционеp стоит на посту и pугается матом, pядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно pугаться пpи pебенке! - говоpят смущенные пpохожие.
- А вы бы на моем месте не pугались? Он уже две недели ходит за мной и пpосит пеpеспать с его сучкой, ему, видите ли, позаpез нужна
милицейская собака!

-1

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. """"Странно"""" - подумал Штирлиц, поплевав на утюг.

0

Приходит тесть к своей тёще весь в обломе. Думает: ""Опять эта стерва ворчать будет. Фу, гадость какая."" Но тёща принимает его невероятно радостно, целует, обнимает. Бедный тесть опешил от такого приёма, а она его ещё и за шикарный стол пригласила и вышла за другим блюдом. Тесть подумал, может она его отравить хочет. Взял кусочек из тарелки и кинул его кошке. Та съела и в судорогах померла. Как только в комнату зашла тёща, разъярённый тесть схватил тарелку и шандарахнул её по роже. В этот момент кошка вскакивает:
- YES!!!

2

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!

0

Вот тут акцию проводили: ""Купи 30 беляшей - собери кошку!""...
Купил... Собрал... Хвоста не хватает!

2

Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

1

Новое ""Чаппи"" с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая...

0

Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА.

0

Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака всё понимает, но ничего сказать не может!
P.S.: девушек прошу не голосовать.

0

Если Вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная Мышка, а за ней чёрная Жучка, а за ней чёрная Внучка - то Дедка выкопал не репку, а высоковольтный кабель!

1

Урок музыки в 4-ом классе школы.
Учительница спрашивает у класса, кто такой Бетховен, дети?
Весь класс (кроме одного) весело и хором отвечает:
- БОЛЬШАЯ СОБАКА!!!
И только один подумал и ответил:
- Не собака это. Это писатель. Он музыку писал.

1

Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Tаки, мяу!

0

- Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
- Не огорчайтесь. Она выспится днем.

0

- Почему ты плачешь, малыш?
- Моя собака убежала!
- А где ты живешь?
- Это только моя собака знает!

-1

- Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

0

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем?! Ведь теперь есть новый корм со вкусом коленки вон того мужика!

0

- Куме, а шо то у вас таке лежить на порозі?
- То моя зла собака!
- Тю, а я об неї ноги витер!

0

-Это ваша крыса?
-Нет,это американская гладкошерстная такса.
-Раз кошка съела, значит крыса.

-1

Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам придет теща с собачкой, нужно усыпить. Дайте ей какого-нибудь сильного яду, чтобы не мучилась.
-А собачка одна дорогу найдёт?

3

Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!

0

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает :
- С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
- Растет доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.

1

Объявление: ""Пропала собака, цвет черный, на спине вырван клок шерсти, задней левой лапы нет, передней правой тоже, один глаз вытек, второй забинтован, откликается на кличку Счастливчик"".

0

Сенатор Керри сидит дома. Диван, книжка, собака, грусть. В раздражении кричит жене:
- Да выключи ты наконец этот дурацкий 5-й канал!
Жена:
- Смотри, кретин, и учись!

0

Корреспондент - Шуфричу:
- Как Вы спрогнозируете решение Верховного Суда?
- Только положительное!!!Все приметы на нащей стороне,
когда материалы перевозили,встретили 2 мужчин,с полными бидонами,когда материалы заносили начался дождь,зеркало не разбилось,черная кошка дорогу не перебегала!!!Правда Тарасыку не удалось вступить в гамно...Там его не было,и это происки Омельченко с его биотуалетами.По этому нарушению будет подана отдельная жалоба!

0

Как опpеделить пол животного?
Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка.

1

Поехали студенты ветеринарной академии на практику в село. Заходит декан в коровник:
- Чтобы мне через час оплодотворили корову вон с тем быком.
Проходит час, возвращается декан. Смотрит - студенты все от пота мокрые:
- Что случилось?
- Михаил Васильевич, корову то мы сразу перевернули, а вот быка только на колени поставили!

0

Рекламное объявление:"Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."

-1

Один сосед спpашивает дpугого:
- А почему у тебя по субботам кошка всегда оpет?
- А я ее каждую субботу мою.
- Так я свою тоже мою, но ведь она не оpет!
- А ты ее выжимаешь?

0

Решила бабка на старости лет молоком побаловаться, а на корову сена не напасешся, решила завести козу. Пошла на базар. Ходила-ходила, смотрит, мужик козу продает. Подошла, посмотрела:
-- Хорошая коза?
-- Хорошая.
-- Кушает много?
-- Нет.
-- А молока много дает?
-- Ну литра три за раз будет.
Обрадовалась бабка. Купила. Пришла домой, подоила - и впрям три литра. На следующий день подоила - два литра. На следующий литр. Зоболела что ли козанька? На следующий день нет молока! Ну точно, заболела. Поперлась бабка к ветеринару со своей козой. Дождалась очередь, показала козочку ветеринару, пожаловалась, что та что-то не доится, да и вид какой-то больной. Ветеринар смотрел-смотрел, глаз прищюрил глаз, еще посмотрел и говорит: --Ну... козел конечно задр*ченный, но жить будет.

0

Летят звери в самолете, вдруг его затрясло, закачало. Заяц кое-как пробрался в кабину, смотрит - сидит за штурвалом Ворона-пилот и туда-сюда его крутит.
- Ворона, ты что делаешь?
- Да просто так, выпендриваюсь.
- А можно мне тоже попробовать?
- Да на. Жалко, что ли...
Сел Зайка за штурвал и давай его туда-сюда вертеть. Лиса в салоне не выдержала, приползает в кабину, видит Заяц с Вороной штурвал вертят и ржут - веселятся.
- Эй, вы что делаете?
- Да просто так, выпендриваемся.
- А можно мне тоже попробовать?
- Да на. Жалко, что ли...
Села Лиса и давай ногами штурвал вперед-назад раскачивать. Медведь в салоне весь перебл*ванный не выдержал - добрался до кабины. А там хохот стоит - весело!
- Эй, да вы что делаете?
- Да просто так, выпендриваемся.
- А можно мне тоже попробовать?
- Да на. Жалко, что ли...
Схватил Медведь штурвал, потянул на себя своими лапищами да и оторвал его нечаянно. Самолет потерял управление, вниз падает. А Ворона окошко открыла, вылетела. ЛЕТИТ, смотрит на падающий самолет и приговаривает:
- ЛЕТАТЬ не умеют, а выпендриваются!

2