Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1011]

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.
0


Окулист (О) и пациент (П):
О: Прочтите эту строчку!
П: Не могу.
О: Да у вас близорукость!
П: Блин! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!
0

Звонок в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет...
0

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите "А".
0

- Доктор, - обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, - есть ли хоть какая-нибудь надежда?
- Все зависит от того, на что вы надеетесь...
0

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!
0

Разговаривают два мужчины
-Интересно бывают ли таблетки от голода?
-Да, бывают, только они большие
-Да ничего, главное чтобы помогали
-Они помогают
-Ну так что это за таблетки такие?
-Кoтлеты
0

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
0

- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.
0

- А я вчера у окулиста был?
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!
0

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?..
0

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Доктор, я что, умру?
- Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.
0

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!
0

Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.
0

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
0


У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!
0

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...
0

Приходит (М)ужик к (В)рачу, врач его осматривает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, который имеет веселую, оранжевую окраску.
- Хм... Интересно. А у вас у родственников ни у кого такого не было?
- Да нет вроде...
- Странно... А у вас работа не связана с вредным производством?
- Да нет вроде...
- А чем вы обычно занимаетесь?
- Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотрю порнуху...
0

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Пожалуйста тише! У нас экзамен!
0

- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности?
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
0

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
0

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия...
Доктор:
- А у вас давно был секс с женой?
Мужик:
- Подождите секунду...
Звонит по телефону:
- Лена, а у нас давно был секс?
Жена:
- А кто это говорит?
0

Самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
- Можно ли выпивать?.
Женский:
- Можно ли мыться?.
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...
0

Доктор заходит в палату, берет медицинскую карточку с болезнями больного.
Начинает ее листать. И приговаривает.
- Хорошо, хорошо, хорошо...
Перепуганный больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
- Доктор, что там хорошего?
Доктор продолжает листать:
- Хорошо, хорошо, что не со мной.
0

Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...
0

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
0

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
0

- Доктор, я в круиз на океанском лайнере собрался, а у меня морская болезнь. Посоветуйте, что можно есть?
- Ешьте побольше красных помидоров.
- А что, от них меня не будет тошнить?
- Да нет. Просто на волнах они о%%енно красиво смотрятся!
0

Пациент психушки показывает свой рисунок врачу:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву.
- Нет, травы не вижу.
- Так её съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
0

Психиатр:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
- Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)