Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1016)

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
0

Реклама от Google

Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле:
- Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
- Что это такое?
- Это кожно-венерологический диспансер!
- Ну ты даёшь!
- Нет Наташа,это ты даёшь,а я здесь лечусь!
0

Дантист пациенту:
- Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?Как можно громче издать несколько очент болезненных криков
- Но зачем,вы очень хорошо всё сделали,и мне совсем не было больно
- Да,я рад,но видите ли,у меня в приёмной очень много народу,а по телеку скоро футбол...
0

Приходит мужик к врачу.
-Доктор,у меня проблема.
-Что,не стоит ?
-Да нет,доктор,хуже.У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел - действительно гладкое место -удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
-Вот тебе таблетка ,выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул,а там вырос маленький-маленький х"ек.
Он,окрыленный,прибегает к врачу!
-Доктор,дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
-Нет,не могу.Это еще не опробованное средство,нет и т.д.
-Ну под мою ответственность,прошу Вас.
-На,черт с тобой,держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких х"йков.
0

В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове.
Доктор(заинтересовано): Такс уважаемый, и что же нас беспокоит?.
Мужик(вежливо): В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.
0

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!
0

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
0

Врач, разглядывая историю болезни, говорит жене:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и ренгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
1

- Сколько вам лет, больной?
- Сорок скоро будет.
- Не будет...
0

Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
-Ну, и как это у вас началось?
-А началось это с мытья посуды....
0

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал.
0

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам
отключишься.
0

Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы
работаете?
- Экскурсоводом в музее.
0

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
0

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
0

Реклама от Google

Пациентка говорит врачу:
- Доктор, поцелуйте меня.
- К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и трахать вас не следовало...
0

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...
0

Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает:
- Вот так вам больно?
- Нэт.
- А так?
- Слушай, доктор, давай перейдём на "ты"...
1

- Вы знаете, доктор, мой муж так простужен...
- Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помагает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?
0

К врачу приходит парень и жалуется:
- Доктор, у меня член кривой...
Доктор внимательно осматрел пациента и спрашивает:
- А вы онанизмом занимаетесь?
- Нет.
- В таком случае ничем не могу помочь...
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
- А если да?
- Тогда смените руку!
0

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих...
2

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.
0

Диалог в больнице:
- Сестра, я хочу пи-пи!
- Сейчас принесу кря-кря!
0

- Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает, доктор, и часто.
- Тяжёлый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда я говорю по телефону!!!
1

На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
- Вы курите?
- А что, пахнет?..
0

-Доктор,я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь.Что посоветуете?
-Перед отптием съешьте тушеных томатов и венегрет.
-И что, поможет?
-Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.
0

Алло, это поликлинника?
- Да.
- Вы алкоголизм лечите?
- Да.
- А сколько стоит?
- 3000 рублей.
- Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!
0

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
-!?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
0

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.
0

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
2

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150517 анекдот(ов)