Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1030]

В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к
медсестре:
- Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!
Медсестра: - Какой?
Доктор:-Что значит "Какой"? Какой есть, местный.
Медсестра:-Баю, баюшки, баю...

0

Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

0

Пpходит к вpачу паpочка:
- Доктоp. Посмотpите нас во вpемя секса. Hам кажется - что-то не так.
И начинают тpахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оpгазм.
Доктоp:
- Да всё у вас ноpмально. Патологии нет. Hо за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. Hа следущий день пpиходят.
- Доктоp, посмотpите ещё pаз!
Опять потpахались. Опять всё ноpмально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в тpетий pаз пpишли, доктоp не выдepжал и спpосил:
- Какого хpена вы мне голову моpочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встpечаться
ни у нее, ни у меня дома. Hомеp в Хилтоне стоит 140 доллаpов, в мотеле
40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покpывает медицинская
стpаховка!

0

- Больной, согните коленку.
- В какую сторону, доктор?

0

Звонок в скоpyю:
- Помогите! У моей жены начинаются pоды!
- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
- Hет, идиот, это ее мyж!

0

Девушка пpишла на пpием к вpачу. Он ей сказал pаздеваться, и она, pаздевшись
за шиpмой, вышла, закpывая pуками все, что можно закpыть.
Hа что доктоp ей говоpит:
- Hе беспокойтесь, я же пpофессиональный вpач, поэтому меня совеpшенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

0

Заходит мужик к сексопатологу.
- Доктор, а бывает эрекция и эакуляция?
- Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т.д.
- Доктор, а вот когда эрекция без эакуляции?
- Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально.
- Доктор, а вот когда эакуляция без эрекции?..
- Ну... это уже ненормально... А у Вас, что такое бывает?
- Да нет... Просто слова прикольные. :)

0

Собрался врачебный международный съезд.
Французы говорят:
- Вот у нас случай был:
На лесопилке рабочему циркуляркой руку отрезало, так "скорая" была за 10 км., приехала за 3 минуты и пришила руку рабочему - все функции сохранились!
- Это что! - говорят американцы, - Вот у нас случай был:
Полез один рабочий на электрический столб, а его так током шандарахнуло, что глаза вылетели. "Скорая" была за 50 км., примчалась за 5 минут. Смотрят - глаза вытекли, что делать? Взяли из дерева вырезали и вставили. Сейчас видет лучше,чем прежде.
- Херня все это, - русские говорят, - У нас похлеще было:
Решил мужик поссать, а какой-то придурок ему @уй с корнем вырвал. "Скорая" была за 100 км., приехала через 3 часа. Что делать?! Смотрят - корова пасется, ну и отрезали они ей вымя и мужику пришили. Теперь мужик каждую ночь одновременно 4 баб имеет и 2 литра молока дает!
Французы воскликнули:
- И кто ж это видел?!!!
- А вот тот американец с деревянными глазами!!!

0

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит: "Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата".
Мужик спрашивает: "Ваш брат тоже хирург?".
Хирург отвечает: "Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза".

0

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...

0

Приходит мухик к врачу, тот открывает историю болезни, смотрит - а у мужика СПИД, сифон четыре креста, сибирская язва, холера, вирусный менингит, в общем, целый набор самых заразных болезней.
У,- говорит - вас надо немедленно в изолятор. Кормить будем чипсами и камбалой.
Мужик ему отвечает: "Да вы чего? Я и не ел их никогда!"
- Придется привыкать, потому что больше ничего под дверь не пролезает...

0

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень
сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря,
я бы вам не советовал.

0

На приеме у врача больной жалуется:"Доктор,по утрам кашель замучил,дышать нечем."
Врач:-Ну Вы наверно курите много. При этом даставая и разминая в пальцах беломорину.
Больной обрадованно: Да,да доктор-много.
Врач закуривает папиросу,сладко выпускает дым и так задумчиво говорит: " Вам курить бросить надо."
Больной удевленно-Доктор,но вы ведь сами курите?!
Врачь:Да, курю-но я ведь по врачам не шляюсь....

0

- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
- Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!

0

- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных
мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать
Вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.

0

Приходит мужик к доктору..- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??..

0

- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...

0

Наскодько все-таки красный рейд полезнее для здоровь, чем дихлофос.

0

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

0

Возле палаты безнадежно больного
разговаривают его жена(Ж) и друг
Ж: Когда зайдеш в палату будь весел и не
говори о плохом
Друг входя в палату весело спрашивает:
Ну, что умираем?

0

У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается...
Потому что я - лысая!

0

Психиатор(П) разговаривает с мужчиной(М):
П:-Скажите,вы бы смогли ударить маленького ребенка?
M:-Что вы...?(с ужасной искривиной на лице)Если только легонько
швырнуть!

0

Лошадь приходит к врачу.
Врач: - ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?

0

Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

0

- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.

0

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и
физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

1

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

0

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

0

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

0

Приходит мужик (м) к врачу (в): - Доктор, я могу ходить по потолку.
(в) - Покажите.
(м) - Дайте 100 грамм коньяку и соленый огурец.
Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил, закусил - прошелся по потолку.
(в, цокая языком) - Тяжелый случай, надо позвать коллег.
Позвал других врачей, налили мужику еще коньяку, дали соленый огурец. Мужик выпил, закусил - еще раз прошелся по потолку.
Все (качая головами, цокая языком) - уникальный случай, надо вызвать главврача.
Позвали главврача, налили еще 100 гр. коньяка, положили соленый огурец.
(м) - Не... не смогу еще раз по потолку... пьян уже...
Врачи в один голос - да фиг с ним, с потолком... Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

0