Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1038)

- Вовочка? назови два местоимения.- Кто, я?- Молодец, пять.
0

Реклама от Google

Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:- Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты! - Боже, Вовочка! И что? - Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание!
0

Урок химии. Учительница спрашивает:- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?- Красного.- Молодец, 5.- Вовочка, а у тебя?- Черного...- ЛОЖИСЬ!!! 2!!!
-1

Если портрет из учебника вам подмигнул -конец сессии близок.Если он подмигнул вам дважды, тонеизвестно, чей конец ближе: сессииили ваш.
0

Урок языка в школе.Надо придумать предложения со словами "вероятно" и "потому что".Детишки тянут руки и предлагают всякие разные варианты:- Вероятно, пойдет дождь, потому что небо затянуто тучами. ... И так далее.Очередь Вовочки. Вовочка:- Бабушка взяла газету...Учительница:- Вовочка, ну и где же здесь "вероятно" и "потому что"?Вовочка: - ...Вероятно пойдет какать, потому что читать она не умеет.
1

- Девушка, а почему вы на меня весь вечер смотрите?- Ох, смотрела бы на других, но они ещё безобразнее.
0

- Трудно было сдать экзамен по математике?- Не-а. Препод задал только одну задачку: "Номинал купюры $20. Вопрос сколько нужно купюр, чтобы в сумме было $100?"
0

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:- Мольберт взял?- Взял.- Кисти взял?- Взял.- Краски взял?- Взял.- Палитру взял?- Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
0

- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.- Иду! Ставьте мне тройку!
0

Учебник «Сопротивление"br" материалов». Том 1 - «Женщины»."br"
0

Куда уходит детство?- Туда, где оно играет!
0

Если ЛИЧНО ваши фамилии что-то кому-то напоминают, то это не означает, что вы НЕ ПОЛУЧИТЕ желаемое. Поскольку, многое ВЫ ВЗЯЛИ БЕЗ СПРОСУ, а многое СЛЕДУЕТ ВЕРНУТЬ владельцу, ТО ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ ЭТО ДОБРОВОЛЬНО, тем более, что ваши фамилии=псевдонимам, ЕЩЕ ВЕСОМЕЕ =КЛИЧКАМ. ЧИТАТЬ СПРАВА//ПОНИМАТЬ СЛЕВА - РАЗНЫМИ ПОЛУШАРИЯМИ.
0

- Где не так давно можно было купить целую галактику?-Зайти в любой продуктовый и спросить Milky Way.
0

-Мама, а почему меня в школе экскаватором дразнят?-Закрой рот, дура, мебель поцарапаешь
0

Преподователь студенту на экзамене:- Ну, что вы так тресетесь, неужели боитесь моих вопросов?- Нет,я боюсь своих ответов...
0

Реклама от Google

Сын приходит домой и рассказывает отцу, что получил банан по химии за получение на лабораторной взрывного устройства. На следующий день папа интересуеться:- Ну как дела в школе, сынок? - В какой школе, папа?
0

Экзамен на первом курсе:преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все делают вид, что думают.Экзамен на третьем курсе:преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. преподаватель кашляет, все делают вид, что думают. Экзамен на пятом курсе: преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. Студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории.
0

Мальчик-заика спрашивает:- Д-дяд-денька, с-скаж-жите, п-пож-жал-луйс-ста, г-где з-з-здес-сссь школа д-д-для з-з-заик?- А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
0

Идёт студент, качаетсяВздыхает на ходу, Опять степарь кончается И я к отцу пойду.
0

Мальчик пишет сочинение на тему "Мой папа"."Мой папа самый смелый и сильный мужчина в мире. Он может переплыть огромную реку, кишащую крокодилами и пираньями. Он может забраться на самую высокую гору, голыми руками побороть льва и тигра. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусорное ведро".
0

Двое солдат моют казарму. Один - весёлый, другой - грустный. Весёлый: Слушай, а давай сержанта разыграем!Грустный (мрачно): Не надо. Весёлый: Почему!?Грустный: Декана уже разыграли...
0

В пpонизанном лучами восходящего солнца на опушке наполненного ароматами цветов леса, на самом кончике нежного лепестка ландыша, пеpеливаясь всеми цветами pадуги, словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька МОЧИ.
0

Мама спрашивает сына: - Вовочка, ты почему не в школе? - А я учительнице подарок делаю. - Да? И какой же? - А я вот решил: пусть отдохнёт без меня.
0

Я иду ,а потом пошел и пошел,а после этого я наконец-то ...пошел!
0

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким
неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
0

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.
0

Больной пpиходит к вpачy:
- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и
pекомендовали бояться сыpости.
- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?
0

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым
тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
0

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
0

- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)