Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1046]
Из сочинения по истории:В лужах крови лежали убитые, и во весь голос кричали: "Долой царя!"
Учительница спрашивает у второклассника:- Лёша, сколько будет 1+1?- Не знаю- Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?- А он яблоки не носит- А что он носит?- Мясо- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?- А он кусками не носит- А чем он носит?- Ляжками- Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?- Жопа
Из проверочной по истории : "...он запрыгнул на коня и на корабль...", "..они все погибли, но продолжали храбро сражаться..."
Из школьного сочинения по "Евгению Онегину": "Татьяна ехала в карете с приподнятым задом"
Школа урок, кажется, истории. Народ разгадывает кроссворды.Итальянский революционный деятель. Восемь букв. Четвертая "о".- Чиполино.Вот оно образование.
Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Майкл Джексон, Бой Джордж, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...Вы всё ещё хотите отправить своего сына в музыкальную школу?
Из школьного сочинения:"собака сидела во дворе, а вокруг неё стояла большая будка"
Учитель: Дети что вам понравилось в музее?Вовочка: Как Петрова с лестницы свалилась!!
Из школьных сочинений:Анна Каренина бросилась под поезд, и поезд долго влачил ее жалкое существование.Татьяна в отсутствие Онегина приходила в комнату, где он жил и там постепенно становилась женщиной.
В гости к детям пришел знаменитый писатель.Учительница: - Дети, что нужно сказать нашему гостю на прощание?- Наконец-то!
- Иванов! Такая задача... Сидят на заборе 3 вороны. Если я убью одну, сколько останется?- Ни одной!- Почему?- Потому что от выстрела другие вороны разлетятся.- Ответ неверный, останется 2 вороны...Но мне нравится ход твоих мыслей!- У меня для вас, Пётр Семёнович, тоже есть задача. Сидят 3 женщины в кафе и едят мороженое-конус. Которая из них замужем?- Наверное, та, которая посасывает мороженое...- Ответ неверный - та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравитсяход Ваших мыслей...
Отец спрашивает сына:- Как дела в школе?Сын:- Контракт с пятым классом продлён ещё на год.
- Выйди из класса!- За что?- За дверь!- Почему?- По полу!
Hа военку в мединститут является студент. Пеpвый pаз за семестp. Пpепод, стаpый пpапоpюга, спpашивает: - Вас тут слегка нехватает,товаpищ неудавшийся лейтенант, где Вы были? Студент пpедъявляет липовую спpавку,где значится,что он долгое вpемя болел эндометpитом (воспаление слизистой матки). Cтуденты начинают потихоньку pжать. Пpапоp начинает оpать: - А-атставить смех!! (студенту) Я, в свое вpемя, с твоим эндометpитом ВСЮ ВОЙHУ ПРОШЕЛ!!!
Экзамен. Экзаменатор:- Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться!!!- Это не шпаргалки. Это мы в карты играем...- Ааа... Hу ладно... Извините...
Сессия началась,И все живые позавидовали мертвым.
- Почему бауманцы в темноте любовью не занимаются?- Методички не видно!
Шел, шел провалился и пошел.Ответ: студент на экзамене.
Студент профессору:- Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?- Меньше спать...
В комнату в общаге врывается запыхавшаяся девушка:- Я так бежала, так бежала... Чуть ноги не сломала! Лежа на кровати, один из студентов ее пристально рассматривает и говорит:- Ну, сломать - не слома, а вот погнула основательно!!!
У студента спрашивают: "Сколько будет 2x2"- Бесконечность, - отвечает студент.- С чего вы взяли?- Неопределенность.
Один профессор, чтобы проверить, списывал студент или нет, любил на экзамене, отобрав и положив себе под локоть листок, с которым студент готовился к ответу, попросить того написать ответ на новом листке снова. Однажды этому профессору пришлось принимать экзамен у иностранного студента. Проделав с ним свой обычный фокус, преподаватель спрашивает: - А теперь напишете мне ответ на такой-то вопрос. Студент вытягивает свой листок из-под локтя у преподавателя и говорит: - Да вот же, здесь все написано.
- Кaкoвa фopмa Зeмли? - Кpyглaя. - A кaк этo дoкaзaть? - Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.
Умер студент. На том свете ему святой Петр говорит:- Выбирай - обычный ад или студенческий. Студент попросил посмотреть, как там. Видит - в обычном аду всем в день по гвоздю в голову заколачивают, а в студенческом - вино, карты, женщины... Ну он и пошел в студенческий. Месяц веселится, два, три... Через полгода приходит черт с мешком гвоздей и говорит:- Ну что, судент, крепись - сессия!
Спорят два пацана - один из военного училища, а другой из института - у кого на экзамeне по физике был самый легкий вопрос.Из института пацан говорит:- У меня был такой вопрос - "Сила тока измеряется в амперах, вольтах, в ватах?" А пацан из военного училища говорит:- А у меня был такой вопрос - "Сила тока измеряется в амперах - да, так точно, есть капитан."
В морге на практике студенты слушают наставления преподавателя. Хирург должен быть не брезгливым, но внимательным. Подходит к трупу и всталяет указательный палец в анальное отверстие и облизывает.- Иванов повторите. Иванов подходит вставляет и обдизывает. - Иванов вы не брезгливый, но не внимательный, я другой палец облизал.
В студенческой столовой студент видит: стоит суп, а рядом никого нет. Он быстро (пока никто не видит) съедает суп, тут еговырвало, к нему подходит другой студент и спрашивает:- Что, тебя тоже вырвало?
И прошел день,И прошла ночь,И настал Коллоквиум по Ботанике,И живой позавидовал мертвому...
Лекция у экономистов:- Итак, у нас есть товар типа А, типа Б... Голос из аудитории:- Или "в натуре Ц"...
Мечта каждого студента позвонить ректору на мобильный и услышать: "Абонент находится в ЗОНЕ и временно недоступен".