Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1061)

Из описания картины:На заднем плане мы видим адскую булку.Адская булка - это мертвая глава.
0

Реклама от Google

Маленький мальчик в ванне купался, Мылся, плескался, водой обливался.Мама подкралась, юбкой шурша,Бах табуреткой, и нет малыша!!!
0

Из сочинения:"Он взял нож, и застрелился"
0

Из сочинения:Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
0

Из школьного сочинения:"...он вошёл в роман, как красавец на коне."
0

Как сдают экзамены студенты разных курсов.Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет. Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:- Здесь?- Нет.- Здесь?!- Нет.- Ну тогда сам ищи!!!
0

Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают: - Ты че такой злой? - Да программу вчера всю ночь набивал. - И что не заработала? - Да нет, заработала. - Может неправильно заработала? - Да нет, правильно. - А что тогда? - Да на backspace уснул...
0

О поступлении в ВУЗ.- Кровь сдал, мочу сдал, математику завалил...
0

Маленький Вова спрашивает: - Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей? - Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес. - Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.
0

Леночка и Танечка играют в песочнице. К ним подходит Вовочка:- Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за ножку?- Ну, нет проблем.- Танечка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за п#пку?Опять без проблем.- Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за с#ську?Леночка поворачивается к Танечке:- Слушай, мы с тобой диабетиками станем, пока он нас вы##ет!
0

Вовочка спрашивает у мамы:- Мама, а как дети появляются?- Их приносит аист?- А кто его тр#хает?
0

- Почему ты опоздал в школу?- Меня отец задержал.- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
0

Зачем ученикам курилка!!??Пускай курят в рюмочной!!
0

Просыпается девочка рано утром, смотрит на часы и говорит: "Ой! Я в школу опоздала... Ну ладно, домой пойду."
0

На сдаче госэкзаменов во II Медицинском комиссия спрашивает студента, указывая на 2 скелета:- Что это?- Два скелета...- Ну а что еще вы можете сказать?- ....- Ну чему вас учили 6 лет??- Неужели это Маркс и Энгельс?!!
0

Реклама от Google

Экономный студент за 5 дней проголодался и решил, хоть чаю напиться красиво, пришёл в ресторан, заказал чай и пирожных на 5 рублей. При расчёте даёт 10 руб получает сдачу 9 руб.На следующий день рискнул на 15 руб. И опятьуплатил 1 руб. Как слон довольный привёл друзейСожрали на 100 руб. А официант взял 1 руб.На вопрос, о том что, почему так дёшево. Официант ответил: - Смотри, какая красивая барменша. Так вот она моя жена и её любит хозяин ресторана, а я люблю его ресторан.
0

Новые сигареты "Родительское собрание"! Теперь со вкусом ремня!
0

Дочка сантехника, девочка МилаЗадницу терла кусочком тротила.Кончилось все это очеь херово - Мила в Останкино, ж*па в Перово.
0

Новая учительница знакомится с классом:- Как твоя фамилия?- Иванова.- А твоя, мальчик?- Петров.- Твоя?- Вы знаете, я стесняюсь своей фамилии.- Ну хотя бы скажи на какую тему, а я отгадаю.- Ну, то что в рот берут...- Х*ев что ли?- Да нет!Ложкин!
0

В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.
0

Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член.Устройство и функции". Она начинает рассказывать."...Ну мужской половой члендостигает в длину 40 см". Профессор сидел, закашлялся от удивления, потомподумал ну может быть... Студентка прродолжает "..Внутри него проходит большаякость...". Профессор не выдержав "Ну это вам со страху показалось.."
0

Из сочинения:Пушкин был чувствителен во многих местах.
0

Помогу похудеть.Голодный студент.
0

- Вовочка, сколько будет шестью восемь?- Тридцать восемь.- Садись, Вовочка, двойка! Давай дневник!- Марьиванна, я, конечно, не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал, что если я получу еще одну двойку, то кто-то точно получит в рыло...
0

Объявление:«Студенты, не сдавшие языки и имеющие хвосты, будут повешены на 2-ом этаже!»
0

Летать на костылях непросто, но он научился.
0

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
0

Просыпается препод мединститута с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..."
0

Как студента не учи, он всё равно в конспект смотрит!
0

Приходит Вовочка домой со школы с табелем в руках, ну отец спрашивает:- Kак дела, как успехи?- Что тебе сказать папа, главное чтоб мы все были здоровы!!!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150006 анекдот(ов)