Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1063]
По радио рассказывали о том, как Москва готовится к Новому году. И вот репортер говорит:- Московские шоколадные фабрики выпустят три миллиона подарочных наборов..."В результате шесть миллионов москвичей останутся без подарков",-пронеслось у меня в голове.
Cочинение по картине "Бурлаки на Волге":Один бурлак набивает трубку порохом из цветастого кисета...
Лекция в институте. Профессор, обращаясь к студентам на задних рядах:- Я был бы Вам очень признателен, если бы Вы хоть раз сдали Вашему товарищу нормально, чтобы он перестал, наконец, орать: "Мизер!"
Мне мама в детстве выколола глазки,Чтоб я в шкафу варенья не нашел.Я не читаю книг и не смотрю я сказки,Зато я нюхаю и слышу хорошо.
Васька подпасок в речке купался,Возле него аллигатор плескался...Странно, но целым уплыл крокодил -Сытым мальчонка, наверное, был.
Поспорили три студента у кого руки больше трясутся. Первый говорит:- У меня больше, чем у вас руки трясутся. Я когда стакан водки наливаю у меня так руки трясутся, что половина стакана расплескивается. Второй говорит:- А я когда стакан водки наливаю у меня так руки трясутся, что весь стакан расплескивается. Третий говорит:- Да вы еще дети, я пока сс@ два раза кончаю.
Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться.После возвращения преподаватель русского ему говорит:- Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребл&ете неправильно.- А чего не так-то, в натуре?- Вот, например, названия пальцев. Перечислите.- Элементарно. Большой, указательный, шутка...- Неправильно. Этот палец называется средний.- А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит ы мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...
Вино, студент, надо пить часто, а водку много!
Парень встречает знакомую девушку и спрашивает: - Как дела? - Всё идут...
Конспект - уникальная музейная редкость, во время сессии оценивается знатоками суммой полугодовой стипендии.
Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник...
- Вовочка, почему ты мокрый?- А мы с Васей играли в собаку.- Не понимаю...- А я был деревом!
Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе.- Вовочка, закажи для меня мороженое.- Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду.- Ну тогда кофе.- Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?
"Всем встать! Я кончил"-сказал лектор, закончивши лекцию
Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.Голос из аудитории:- Да у нас тут почти все с нее начали!
Профессор говорит студентам:- Прошу задавать любые вопросы. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.На что один студент говорит:-Что станет, если я обеими ногами встану на трамвайные рельсы, а руками возьмусь за провод? Поеду как трамвай?
Маленький мальчик веревку нашелИ с этим предметом в школу пошелДолго смеялись веселые детиЛысый директор висит в туалете
Поздняя осень, небо в полоску,Мальчик на крыше распиливал доску, Гулко о землю ударились кости - Нет, не поедет он к бабушке в гости.
Завуч поймал второгодника Васю,К стенке гвоздями прибил его в классе.По анатомии скоро урок -Будет иметь экспонат педагог.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Из школьных сочинений:Она назначила Герасима дворником. Он был сильным, сложным богатырем.
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Из ответа на уроке: Один конец луча кончается в бесконечности, а другой в начале луча.
У студента кончились деньги и он долго думал, как короче написать домой телеграмму.В конце - концов написал: - "СТУДЕНТ".Дома расшифровывают - "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка".
Две студентки опаздали на лекцию, забегают в аудиторию, лектор пилочкой подпиливая ноготки:- Почему опоздали на лекцию?Студентки:- Ой, а Вы знаете, там на площади бл#ди с трансвиститами дерутся.- Ну и как там наши?- Не знаем как Ваши, а наши площадь держут!
Бедный студент приходит на дискотеку танцует и падает. Девушка вскочила и говорит:- Воды? А студент: - Крошку хлеба.
Студент-грузин пишет письмо домой:- Учусь хорошо, денег хватает, все ездят не пары на автобусе, а я на такси...Отец отвечает:- Ну чито ты, Гиви! НЕ Видиляйся! Висылаем тебе денег, - купи прыличны автобус и ездий каквсе!...
Вчера студент Петров защитил свой диплом от нападавших на него хулиганов.
Ранние поствоенные времена. Урок в начальной школе. Учительница опрашивает детей, мол, у когокакие отцы были и что делали на войне:- Кем был твой отец, Маша?- Мой отец был летчиком, подбил 20 фашистских самолетов.- Гордись своим отцом, Маша. А твой отец кем был, Петя?- Мой отец был командиром танка, подбил 30 вражеских машин.- Гордись своим отцом, Петя. Ну, а твой отец кем был, Вовочка?- Электриком.- ???- Ну у него две молнии на каске нарисованы были.
Вовочка говоpит маме: - Можно, я пойду гулять?Мама: - С такими гpязными ушами?- He, с моими товаpищами!