Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1075)

- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачётку?!- Да потому, что вы в неё ничего не положили!
0

Реклама от Google

Помни: не так страшен профессор, как он читает.
0

Учительница на уроке рисования дает задание рисунок на свою тему.Во время урока ходит между рядами проверяет кто, что рисует.Подходит к Вовочке смотрит у него лист пустой и муха сидит решила согнать, а оно оказалась нарисованой.Короче училка обалдела от Вовкиного таланта вызывает его отца в школу начинает ему расказывает перспективы Вовочки вобласти искуства, а тот ей и отвечает знаю я его талант, недавно в общественной уборной бабу голую нарисовал так пятьмужиков х^и пообламывали.
0

Вовочка: - Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук?- А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее ж@па.
1

Учительница диктует задачу:- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?- Расстройство желудка!
0

- Вовочка, за что у тебя двойка по географии? - Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки. - И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
3

Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит:- Марья Ивановна, я вас хочу!- Вовочка, ты что офонарел?- Хочу, хоть убейте.- Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, с просонья:- Вовочка, ты что не устал?м- Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!!
0

На экзамене профессор просит студента нарисовать окружность. Студент подходит к доске и рисует идеально ровный круг. Препод удивленно спрашивает: - Как такое возможно?! Студент отвечает: - А я в армии, два года мясорубку крутил!
0

Экзамен.. Студент кладет в зачетку 500$ и записку: "100$ за балл". Выходя из аудитории, он открывает зачетку, в ней лежат 300 $ и записка: "Сдача."
1

Разговор двух вечно голодных студентов:- Слушай, Вась, давай может поросенка заведём, откормим его, а к Новому году заколем?- Не... Ну ты подумай, грязь... вонь...- Да ничего Вась, привыкнет!
0

Профессор Снег:- Но это зелье можно помешивать исключительно деревянной ложкой, а не в коем случае железной, МИСТЕР ДОЛГОПУПС!!!Гермиона решила блеснуть своим умом:- Это связано с окислением железа, профессор?- Нет, мисс Грейнджерс! Просто если вы все станите стучать железными ложками я сойду с ума!!!!!!
0

В Российских школах начнут преподавать Албанский. "Ета наж осемитричный атвед Бабруйску." - Пояснили в правительстве.
0

Профессор на экзамене:- Так, кто уверен, что знает предмет на 5 баллов?Подняли руки двое студентов.Профессор:- Давайте свои зачётки (поставил им по 5 баллов).Снова спрашивает:- Кто знает предмет на 4 балла?Подняли руки примерно половина всех присутствующих.- Давайте свои зачётки.Аналогично ситуация с оценкой 3.После экзамена голос из аудитории:- Профессор, а когда пересдача?Профессор:- Ну, давайте, прямо сейчас. Так, кто из вас уверен, что знает предмет на 5 баллов?
0

Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности."
0

"У вас есть сахар?" спрашивает вошедший в магазин мальчик."Нет!" отвечает продавец.Мальчик уходит. Через пять минут опять появляется: "Сахар есть?""Я же тебе сказал нету, иди отсюда!" нервничает продавец.Через пять минут опять появляется мальчик и спрашивает "сахар есть?""Если ты еще раз придеш я твои уши приклею к стене!" Через пять минут мальчик заходит и спрашивает "Клей есть?" "Нету" отвечает продавец, "тогда сахар есть?"
0

Реклама от Google

Идет урок астрономии. Учительница говорит:- Дети, сегодня, ровно в 22:00 посмотрите лунное затмение!Голос с задних парт:- А по какому каналу?
0

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос!- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?
0

Из школьного сочинения:Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
0

Учительница в классе:- Дети, кто знает слово на букву "х"?Вовочка тянет руку.- Нет, Вовочка, ты ещё за букву "б" отца не привёл!
0

Студент консерватории пришёл на экзамен с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает:- Что такое, что случилось?- Всю ночь коты орали под окном - не давали уснуть.- Ничего хоть орали - то?- Да так... Попсу всякую!
0

Из сочинения: Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
0

Когда я прочитал роман Горького, то сам захотел стать матерью.
0

Профессор читает лекцию по истории литературы:- Раньше поэты сравнивали половые органы очень молодой женщины с нераскрывшимся бутоном розы. Соответственно, половые органы женщины перед соитием они сравнивали с пышным, распустившимся цветком розы...Студент руку поднимает:- Профессор, а с чем можно сравнить половые органы женщины сразу после соития?- Ну... Как бы вам объяснить? Вы когда-нибудь видели бульдога, обожравшегося манной кашей?
0

Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:- Дети, а кто мне скажет почему у горили такие большие ноздри?Тут Вовочка тянет руку.- Марь Иванна, они не виноваты что у них такие пальцы широкие.
0

Из школьного сочинения по "Грозе" Островского:"Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства".
0

Когда варяги пришли на Русь, там уже было гражданское общество.
0

Татьяна была очень чувствительной натурой, и поэтому когда Павлов был рядом её грудь сильнотрепыхалась.
0

Его проводила дочь стационного смотрителя, на которой он провел прошлую ночь.
0

Из машины вышел мой знакомый, весь в синяках и всадинах...
0

Старая шутка с физфака Новосибирского университета: "Наши коллеги - математики до сих пор считают, что тонкая шутка - есть пересечение двух плоских".
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150470 анекдот(ов)