Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1078]
Павлик Морозов был зачат кулаком.
Из школьного сочинения:На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
Из дневника студента:10 октября. Хочу есть.11 октября. Хочу есть.12 октября. Жутко хочу есть.13 октября. Говорят, сегодня дадут стипендию!!!14-17 октября. Не помню. 18 октября. Хочу есть!
Преподаватель:– Ваша фамилия?Студент улыбаясь отвечает:– Иванов.– Чему вы улыбаетесь? – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Толстенький мальчик на вишенку влезСторож Кузьмич зарядил свой обрезДолго летало эхо над садомТолстенький мальчик лежит кверху задом.
Из сочинения: ...Таким образом ясно, что Гоголь одной ногой стоял в темном прошлом, другой приветствовал будущее, а посередине былосуровое настоящее.
Из школьного сочинения:Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из школьного сочинения:В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.
На фразу профессора о том, что в сперме масса глюкозы, молодая студентка задала вопрос: - Почему же сладости не чувствуется?Реакция аудитории была оживленной. После того, как студентка убежала в слезах, профессор невозмутимо ответил:- Не чувствуется, поскольку вкусовые сосочки, ощущающие сладость, расположены на кончике языка, а не глубоко в глотке.
Студент в деканате спрашивает декана:- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?Декан:- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...
Преподаватель:- Сколькими языками вы владеете?Студент:- Тремя.Преподаватель:- Как будет по-французски до свидания?Студент:- Гуд бай.Преподаватель:- Так это ж по-английски!Студент:- А! Тогда четырьмя!
- Мама, можно я пойду в кино?- А уроки?- После кино.- После кино поздно.- Учиться, мама, никогда не поздно!
Маленький мальчик на крыше сидел:Был бы я бабочкой, я б полетел!Тихо подкрался с дубинкою кто-то,Быстро свершилась мечта идиота.
Онегин пил кофе со сливками общества.
Экзамен по физике. Преподаватель спрашивает студента:- Вы едите в автобусе, вам очень душно, что вы сделаете?- Открою форточку.- Теперь рассчитайте скорость ветра на нее.Студент завалил экзамен. Заходит студентка. Тот же самый вопрос.Она:- Сниму колготки - А если очень жарко - Сниму кофточку - А если безумно душно - Я вся разденусь, но форточку не открою!
Здравствуй, зелёная шапочка!Здравствуй, серый дальтоник.
На экзамене препод обращается к студентке:- У Вас девственно чистая зачетка...- Ну так будьте мужчиной!
Группа студентов из Института Международных Отношений сидит на выпускном экзамене. Ректор объясняет студентам тему выпускного сочинения: "Представьте, что вы - дипломаты, и вам предстоит уладить военный конфликт с африканской страной. Тема ясна? Тогда начинайте писать."Проходит несколько дней - ректор сообщает студентам результаты экзамена: "В общем мне ваши сочинения понравились, но прошу вас запомнить, что "черножопые" пишется через "о", а фраза "не пошли бы вы на фиг" пишется раздельно".
Приходит Вовочка к отцу и говорит:- Пап, дай мне 2000$.- Зачем тебе?- Я обменяю на 5.- По какому курсу?- По курсу "История"!
Экзамен в сельскохозяйственном институте.Экзаменатор студенту:- Вы - директор совхоза и у вас опять неурожай, что вы будете говорить в свое оправдание?Студент:- Ну, плохие погодные условия...Экзаменатор:- А что нибудь посвежей?Студент:- Ну, забыли посадить...
Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает:- Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете?- Да не все, - мнётся студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит?
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Папа с сынишкой на выставке был,"Черный Квадрат" папа сильно любил.А это наш домик сынишка сказал,И зажигалку подальше убрал.
Из школьного сочинения: Отелло убил Дездемону, потому что она непомолилась на ночь...
Студент-венгр, учащийся в Венском университете, пишет отцу письмо:"Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай!".Отец отвечает:"Денег я не посылаю! Жду тебя в Будапеште".
Вовочка подбегает к маме с кучой дерьма в руках:- Мам, мам, смотри, я на это чуть не наступил!
Приносит Вовочка из школы очередную двойку.Папа:- Что на этот раз случилось?!Вовочка:- Учительница спросила у кого самые большие яйца...- Ну, а ты что?!- Я сказал, что у слона...- Ну?!- А оказалось, что у страуса...Папаша (задумчиво):- У страуса... Хм... Так вот почему он такие медленные вальсы писал.
- Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вова на барабане играет.- Почему?- А он ему вчера перочинный ножик подарил.- Ну и что?- Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри...
Сидит таксист и курит травку. Тут подбегает девушка:- До аэропорта довезёте?- Да, садись на заднее сиденьеДевушка знает, что до аэропорта ехать 15 минут.Едут 10 минут, 20, 30 заехали на какие-то горы. Девушка:- Извините, а куда мы едем?- КТО ЗДЕСЬ ?!
Идет по лесу колобок,а на встречу ему волк,-Колобок,я тебя съем говорит волк,Колобок покопался в кармане достаёт СНИКИРС и говорит,-Проголодался скушай СНИКЕРС!