Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 109)

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну п**дец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х** стоять перестал!

0

Реклама от Google

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...

1

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!

0

На колхозном собрании выбирают бригадира:
— Давайте выберем Михалыча!
— Да! Михалыч свой мужик! Ми-ха-лы-ча!
С заднего ряда тянет руку кузнец:
— Нельзя Михалыча в бригадиры. У него ж дед фашистом был...
Председатель:
— Кузнец, ты че?! Михалыч же из детдома!
— Да? Ну не знаю... Я свое мнение сказал, а вы решайте...

0

Едет наркоман в автобусе, его сзади спрашивают:
- Вы на следующей выходите?
- Не ебeт!
- Молодой человек ответьте на мой вопрос!!Вы выходите??
- Не ебeт!
- Вы вообще другие слова знаете?
- Акваланг.
- При чём тут акваланг??!!
- НЕ ЕБEТ!!

0

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?

0

Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.
- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...
- Извините.
Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.
- ???
- Можно я баpабан пока тут оставлю?

0

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...

0

Если страуса скинуть с высоты 2000 метров то он сука станет птицей!

0

Жена: -дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: -на рыбалке.
Жена: -что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая): - надеюсь нет.

0

Уважаемые Юрий Лужков и правительство Москвы!
Поздравляем вас с наступающим Новым годом!!
От всей души желаем, чтоб вам всю жизнь ездить на общественном транспорте с этими гребаными турникетами!!!
Москвичи (3 миллиона подписей).

0

К генералу подходит рядовой:
- Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит?
- Спрашивайте, товарищ солдат.

0

– Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
– С тремя "w", сынок.

0

Он вошёл внезапно и поставил её врасплох.

0

Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере.
В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, бля, скажи - мороз ночью ебнет?
- Нет!
- Пошли, ребята!
0

Реклама от Google

Новости порноиндустрии:
DVD-порнофильмы - теперь с караоке!

0

Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".

0

- Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
- Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты... еще за пузырем не сбегал?!

0

Пассажирский самолёт, занявший было исполнительный старт, медленно возвращается на стоянку, пассажиры час сидят в салоне, после чего самолёт снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу. Один из пассажиров - бортпроводнику:
- В чём была причина задержки?
- Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе...
- И?
- Пришлось подождать, пока найдут другого пилота...

0

- Как попасть на эстраду?
- Можно помидором, можно яйцом, а можно и из рогатки...

0

Правительством наконец утверждена программа ликвидации орбитальной станции "Мир". По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами.

0

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п**дец.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру п**дец, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё х**ня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

0

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!

0

- А ты знаешь кто такой Фреди Крюгер?
- Да!?!
- А знаешь почему Фреди такой злой?
- Нет.
- А я знаю! Потому что у него трудности с онанизмом!!!

0

Звонит мать - дочери:
- С зятем зимой чёй-то есть будете? Поехали в село картошку сажать.
- Мама, ну ты же в курсе, что я работаю. Бери зятя, а я через 2 дня приеду.
Приезжает через два дня и видит: мама по огороду в каске рассекает, муж же шуршит: картошку садит, граблями шурует...
- Мама! Почему ты в каске?!!
- А, пойди у этого придурка спроси!
- Дорогой, почему мама в каске?!
- Понимаешь... Видишь огород в длинну 200 метров?
- Вижу.
- Видишь в конце огорода пень торчит?
- Вижу.
- Ну не буду же я каждые пять минут ходить туда лопату оббивать...

0

Со слов знакомой.
Дочка в первом классе. Что-то там не получается с уроками,сидит,пыхтит,а потом как заголосит во всё горло:
-Туалетик ты мой,туалетик,гадят в тебя все,кому ни попадя!
Ну всё,думаю,дитя уже от уроков свихнулось. Осторожно спрашиваю,в чем дело.Дочка отвечает:
-Вот не получается у меня учиться,вот вырасту я большая,не поступлю в институт,не возьмут меня на нормальную работу,пойду я на вокзал туалет мыть,а в него УЖЕ СЕЙЧАС гадят!

0

Пушка 2 года служила солдатам Верой и... Наташей

0

- Чего ты хочешь, Золушка?
- На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?!
- Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!

0

- Сколько в головке сыра дырок?
- В головке одна дырка и нет сыра.

0

Вчера нам со Стаськой (4 года) в автобусе уступила место крупная женщина в шубе.
Стаська мне шепотом - Тетя, а это кто такой волосатый?
Я – это тетя, она уступила нам место
Стаська расстроено – а я думала это бегемот!!!
Тетка (подавившись) – бегемоты не ездят в автобусах!
Стаська – ой, разговаривает! Точно не бегемот

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)