Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1081]
Мам, а почему дядя бежал, бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?????
Вы пришли на военную кафедру неопытными девушками - студентками, а уйдете опытными женщинами - переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
На уроке литературы:- Дети, кто прочитал "Войнуи мир"?С задней парты:- А ее прочитать надо было?- А ты что сделал?- Переписал.....
Преподаватель: - Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? - Да, - раздается голос с самого заднего ряда, - А какой мы сегодня предмет сдаем?
Студент приходит сдавать экзамен. Достает и кладет на стол конфеты... препод:- Ну хорошо три я вам поставлю,- студент ставит бутлку коньяка препод:- Ну это уже на четверку", студент кладет сверху деньги, препод:- Лaдно давайте зачетку - пять!"... Cтудент дает зачетку, препoд ставит пять, студент сгребает все со стола и со словами: - Мне еще физику сдавать - уходит!
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что же это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый....
Урок этики. Учитель: - Дети, скажите, что восхищает мужчину?Вовочка на первой парте тянет руку.- Да, Вовочка.- Красивая женщина.- Завтра с родителями в школу!!! - заорал учитель.На следующий день. Учитель вхолт в класс. Вовочка сидит на задней парте.- Вовочка, где твои родители и почему ты пересел на заднюю парту.- Потому - что, папа мне сказал, что если вас дяденька не восхищает красивая женщина, то вы пи_ор и от вас на до держатьсяподальше.
Вовочка спрашивает у своей подружки:- Скажи, а ты горячая женщина?- Ну, не знаю... Когда с горшка встаю, то оттуда пар идет.
Урок химии. Училка:- Катя, у тебя какого цвета раствор?- Красного!- Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?- Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?- Черного.- Вовочка, двойка. Класс ложись!!!
Поступает абитуриент в институт, сдаёт историю. - Когда было восстание декабристов? - В декабре 1825 года, ночью. - С чего вы взяли, что ночью ? - Ну вот же, ещё Ленин писал: "Декабристы разбудили Герцена"!
Студент пришел на экзамен. Ничего не знает. Кладет 5000$. Профессор: - За что? Студент:- За "отлично"! Профессор взял 2000$, ставит студенту "неуд" и возвращает 3000$: - Это вам сдача!
На семинаре по философии. Преподаватель:- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.Студент:- Голубой и лесбиянка влюблены в бисексуала!
В школе разговор о профессиях :Машенька:- Моя мама работает проституткой, поэтому мы живем в достатке!Леночка:- А мой папа работает в ГИБДД, и мы тоже себе ни в чем не отказываем!Вовочка:-А мой папа работает дальнобойщиком, и если бы не машенькина мама и леночкин папа, мы бы тоже жили в достатке!
Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Из сочинения: "Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором".
Из школьного сочинения:Когда лед на реке треснул, немцы сильно обмочились.
Из сочинения моей одноклассницы про "Мцыри":"Мцыри боялся, что его труп не будет жить на родной земле..."
Из школьных сочинений:- На картине изображён ученик средних лет.
Школьное сочинение(Тарас Бульба)Андрия и Остапа удивила, та быстрая гибель народа, происходившая в Сечи.
Студент-медик работает на практике в больнице. Приходит к больному, укоторого тройной перелом челюсти.- Как ты так сумел? ы спрашивает.- Понимаешь, я экскаваторщиком работаю. В пятницу в конце рабочего дня смотрю ы люк не закрыт. Ну, думаю, в субботу, воскресенье детишки будут на стройке баловаться да в люк упадут, ну я и прикрыл его ковшом. А в понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, а из люка три сантехника вылезают.
Поехал негр учится в Москву. Вернулся. Его спрашивают: "Как тебе русскаязима?" Он отечает: "Вот эта, которая зеленая, это еше ничего, а вот эта,которая белая-ууууууу!
В школе для детей с заторможенной реакцией идёт урок. Учитель спрашивает:- Сколько будет дважды два?Вдруг один ученик говорит:- Пять тысяч! Учитель:- Неправильно! Другой ученик:- Вторник! Учитель:- Опять неправильно! Ну, дети, сколько же всё-таки будет дважды два?Третий ученик встаёт и говорит:- Четыре!- Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал?- Так ведь пять тысяч минус вторник…
Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит: - Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.
- Ты кем хочешь стать?- Змеёй!- Почему?- Чтобы в школу лёжа ходить!
Милиционер спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит: - Вот, только пропуск в университет. - Запрещенные предметы есть? - Где, в универе?!
Препод - студенту: - Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг явно маловато.
Из сочинения про зоопарк:Работники зоопарка по весне кормили и размножали обезьян.
Дорога. Мужик еле-еле тащит за собой барана, который ни в какую не хочет никуда идти, упирается. Навстречу ему идет его знакомый. Увидев друга, спрашивает: "Куда это ты барана потащил?" А тот ему в ответ: "Это не баран, это - взятка. А баран в институте учится".
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?- Зачем?- Физрука обвести…