Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1084)

Идет экзамен. Профессор читает газету.- Первый курс:Газета ползет вниз, все прячут шпаргалки.- Второй курс: Газета ползет вниз, студенты прячут лекции. - Третий курс:Газета ползет вниз, все прячут учебники.- Четвертый курс: Газета ползет вниз, медленно закрываются учебники. - Пятый курс: Газета ползет вниз, в аудитории раздается кашель, газета быстро вскакивает вверх.
0

Реклама от Google

- Товарищи, вчера моего соседа убили очень тяжелым и тупым предметом.- А, значит природоведением!
0

Из сочинения: На глазу у него болталась катаракта...
0

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает: - Дети, кто знает, что это означает? - Ничья!
0

Из сочинения:Павлов и его друг упали и у Павлова разошлись брюки, Татьяна увидела это. Татьяна подошла кПавлову и вдруг его друг встал.
0

Сочинение. Мальчик пишет:"Когда я выросту, то папа мне подарит своё большое хозяйство..."
0

Из школьных сочинений:- Весна, руки распускаются.....
0

Универститет. Лекция. На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует. Преподаватель: - Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы. Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.Отличница: - Какой ужасный фэншуй!
0

Реальный взгляд на российскую систему образованияОТЛ.-Обманул Товарища ЛектораХОР.- Хотел Обмануть-РаскусилиУД.- Удалось ДоговоритьсяНЕУД.- НЕ Удалось Договориться
0

Маленький мальчик книжку читалПальчиком мокрым он книжку листалКнижка обуглилась, мальчик кричитВедь кислота и слона обуглит.
0

На экзамене в Педе. Экзаменатор: - Приведите пример употребления выражения "к счастью". Студент: - Скины напали на рэппера и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.
0

МИРЭА - Московский Институт Распространения Эпидемии Алкоголизма.
0

Вовочка раскачивает Любочку на качели и спрашивает:- Любочка ты девочка горяченькая?- Вообще-то да! Когда писаю пар идёт!
2

Учительница задает Вовочке задачу:- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?- Ну, если на двоих - то дня три.
0

На пляже, в кустах Вовочка увидел, как его отец тр@хает какую-то чужую женщину.- А что это вы тут делаете?- Это я тётю надуваю, чтобы она не утонула. - отвечает отец.- В прошлом году, - говорит Вовочка, - когда мы сюда ездили с мамой, её тоже один дядя надувал. А у другого насос засорился, так она его ртом продувала.
0

Реклама от Google

Вовочка говорит:- Я придумал новое ругательство.- И, какое же, если не секрет?- Небоскреб.- И, что тут такого?- Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка!
0

В школе, 1 сентября, дети пишут сочинение на тему "Как я провел лето". Машенька поднимает руку и спрашивает: - Марь Иванна, а как пишется слово "забеременела"? Марья Ивановна отвечает: - Машенька, не пиши про лето, пиши про Пушкина!
0

Преподаватель торопиться на день рожденье и решает побыстрее провести экзамен. Заходит в аудиторию и говорит:- Кто знает на пять - подходите с зачетками! Подходят три человека.- Кто знает на четыре - подходите! Подходят шесть человек.- Кто знает на три? Подходят практически все, за исключением двух человек. Он у них спрашивает: "А вы что даже на три не знаете?"- Нет.- Жаль, очень жаль, тогда Вам на пересдачу. Итак, пересдача! Кто знает на пять?
0

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительницастала объяснять происхождение молнии.- Так вот, Николай, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?- Потому, что после первого удара этого места не существует.
0

Преподаватель - студенту: - Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...
0

Мать ругает Вовочку.- Почему ты испачкал новые штанишки?- Мама извини меня, но я упал так быстро что неуспел их снять.
1

Идёт по коридору профессор. К нему подбегает студент и спрашивает:- Уважаемый професссор, а вы когда спать ложитесь бороду кладёте под одеяло или поверх?- Как-то не задумывался.На следующий день злой, невыспавшийся профессор хватает этого студента за грудки и орёт:- Ах ты сволочь, и так не удобно, и так не удобно.
0

Вовочка приходит в школу после одного дня прогулаи учительница спрашивает-Ты где вчера гулял?-я,Марья Ивановна, корову к быку водил.-А что,папа не мог ?-Папа мог,но говорят бык лучше!!
1

Приходит Марь Иванна в школу с бодуна. Устало садиться за стол. Спрашивает:- Дети, какой у нас сейчас урок?- Математика, Марь Иванна.- Тогда решите задачу. Две дамы бальзаковского возраста выпили на двоих бутылку водки. Так за каким же иксом они пошли еще за портвейном?
0

Рассказывает один очень пожилой преподаватель:- Сплю я, и снится мне, будто я читаю лекцию студентам. Открываю глаза: я и, правда, читаю лекцию!
0

Учитель раздаёт тесты учиникам: - Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а,а,б,с,в,б...
0

Из сочинения:Лежит Катерина в гробу, скрестив руки, а Тихон, припав к груди трупа, говорит: "Катя, может быть, ты головой ударилась?"
0

Объявление в студенческом общежитии: На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
0

Студенты вывели новый вид выхухоли - у нее по жилам вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль.А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.
0

Вовочка подходит к директору и несколько раз нажимает на кнопку шариковой ручки, затем говорит:- Входит и выходит, входит и выходит, а детей нету! Почему?Разворачивает ручку достает пружинку и говорит:- Спираль.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148489 анекдот(ов)