Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1138)

... Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...
0

Реклама от Google

Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!
0

Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы,
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент,
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Ну, давай.
Вставил и лежит.
- Что лежишь?
- А больше денег нету.
0

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит
- зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит
голос:
- Подойдите к столу. Она подошла.
- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия,
оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья
дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади
подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б%%%ь память... Совсем забыл пощекотать!!!
1

Красивая бутылка водки -- она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром...
0

В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.На что она отвечает-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти.Она отвечает -Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали.А пацан -Если у меня х%й всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить
1

Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!
0

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
0

Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!
0

Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:
-Эх, брат, сколько мы с тобой пережили,сколько приключений было, сколько вспомнить можем!
Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу:
-А ты, шалава,-молчи!
0

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу теперь шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- А теперь вприсядку!
- Супер!
- А теперь бочком!
- Ага!!!
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай теперь туда!
- Давай.
- А теперь раком .
- Ага...
- Давай бубликом!
- Давай.
- А теперь кандибобриком...
- Точно!!!
Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!
0

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!
0

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...
0

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
0

Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, все быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся...?".
Сраслось так!!! Небо отдыхает!!!
Поделилась радостью и опытом с подругой-та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, все быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик её загибает и в задний проход...
Подруга стонет "ниже, ниже заходи..."
А газовик: "ниже это к сантехникам!!!
А мы горГАЗ-З-З-З!!!"
0

Реклама от Google

Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.
0

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.
0

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна - видно,дед,время ей пришло".
Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь".
-Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу.
-Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.
На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".
0

На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки.
Парень:
- Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу...
Девушка:
- Вот за это я тебя и люблю..
0

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли, им больно.
0

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!
0

Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:
-Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну,насчёт женщин не знаю,но он пять лет назад медведя трахнул,так он ему до сих пор мёд носит.
0

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..
0

Бл$%# у врача:
- Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы подумал, что он первый
Врач ей говорит:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу.
Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда
он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек-"ЩЕЛК!" Он:
- Что это там щелкнуло?
Она:
- Дак это целка лопнула.
- Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.
1

Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
-Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
-А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
-Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
-Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
-Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
-Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
-Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
-А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
-Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!
0

Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!
0

Молодожёны перед свадьбой. Невеста краснеет и просит жениха:
-Милый, ты знаешь, я ещё девушка, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь.
Жених гордо заверяет её:
-Не переживай, я всё сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно!
И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает:
-А когда больно-то будет?
Жених, сквозь зубы:
-А вот щас кончу - и по ебалу получишь!!!
0

Влюбленная пара долго занимается сексом. Когда всё закончилось, девушка просит его:
- Дорогой, войди в меня еще раз!
- Подожди, я еще и в себя-то не пришел!
1

Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.
-привет ,как тебя зовут ?
-(грубым ,пропитым голосом)Таня.
-а сколько тебе лет?
-(грубым ,пропитым голосом) 18
-сразу не дашь
-(грубым ,пропитым голосом)ДАМ
-1

Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития:
1. никогда 2. нет 3. не здесь 4. не туда
===============
5. дай я сама
1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149160 анекдот(ов)