Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1170)

Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.
Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!!!
0

Реклама от Google

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение…
Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься?
Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!
1

В Европейской гостинице, в одном из номеров остановилась молодая француженка. Ночью у молодой и красивой француженки случился сердечный приступ, и она умерла. Обнаружили её только утром, когда горничная пришла в номер делать уборку. Она сообщила коридорному, тот оставил записку менеджеру и т.д. В общем, получилось, что «скорую» вызвать забыли, и по недоразумению, сдали этот же номер англичанину. Лишь еще через сутки менеджер вспомнил о француженке и, увидев англичанина, бросился к нему с извинениями, мол, так и так, с вами в номере была мёртвая француженка!
Англичанин, удивлённо: «Мертвая француженка? Я думал, это живая англичанка!»
0

Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют - девчонкам.Бармен говорит ему:- Ты, парень, напрасно тратишь время.
Мужик ему отвечает:- Да ладно, налей им.Девчонки с безразличным видом выпивают.
Мужик думает: "ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще.
Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
- Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки.
- А что такое лесбиянки?Одна из них отвечает:
- Мы любим сосать сиськи и лизать пи"&у.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
- Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!
1

Какая разница между любовницей и женой?- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?- 20 мин.
0

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?
0

Встретились два приятеля и один жалуется на потенцию. Другой отвечает:
- Говорят, что против этого недуга устрицы хорошо помогают.
На следующий день:
- Ну как?
- Ты знаешь, неплохо. Правда - съел 12, а сработало только 5.
0

- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто %бет аиста?
0

Телефонный разговор :
- Алло, Вася, это ты ?
- Да, я.
- Вася, ты знаешь, я беременна ...
- Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер ...
0

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он: - Может ко мне домой?
Она: - А что делать то будем?
Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать...
Она: - А что, так не стоит?
0

-Маш, может, кофе?
-Коль, может, сразу?
0

Приходит старик от врача и говорит:
- Знаешь, старуха - то, что мы стобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы...
0

Объявление в публичном доме: "У нас самообслуживание"
0

Океанский лайнер попал в шторм.
Судно мотает из стороны в сторону, все в панике.
Молодая проститутка в своей каюте читает "Отче наш"
- ... ныне и присно и во веки веков! Аборт !... Миньет !.... А !! Аминь !!!
0

Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день.
0

Реклама от Google

Приходит мужик к доктору и говорит, голова болит жизни нет. Доктор обследовал его и поставил диагноз, что бы голова не болела нужно отрезать член. Мужик взмолился как же так жизнь потеряет всякий смысл и т.д. и т.п., обиделся и ушел. Проходит месяц другой опять приходит к доктору, говорит режь мол, а то от боли жизни совсем нет. Ну доктор отрезал и все стало хорошо. Проходит какое то время собрался мужик к портному штаны сшить. Ну значит портной мерки снимает и тут спрашивает, а у тебя "хозяйство" в левую или в правую штанину ложится, а причем здесь это, спрашивает мужик, а портной отвечает - если неправильно скроить голова всю жизнь болеть будет.
0

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
0

Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-Че-че?
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-А-а, конечно, меня зовут Маша.
-Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
-Че-че?
-Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
-Да, конечно.
Выпили.
-Маша, поехали ко мне?
-Че-че?
-Маша, поехали ко мне?
-Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели.
-Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
-Че-че?
-Почему ты постоянно чекаешь?
-А-а, осложнения после спида.
-Че-че???
0

Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит паpень, и она села напpотив него. Едут, значит, а паpень интенсивно жует
жвачку. Девушка смотpела, смотpела на него и говоpит:
- Можете мне сказки не pассказывать, я все pавно глухая.
0

Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных объявлений. О Себе написала следующую информацию:" Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял меня в интимном плане." и написала свой адрес.
Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться негр, без рук, без ног, вообщем-кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит:
- Вы знаете, мне кажется, что вы мне неподойдете!
- Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду-у меня рук нет, гулять тоже- у меня ног нет.
Женщина обреченно:
- А удовлетворять?
- Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?
0

Джентльмен посетил публичный дом.
Выбрав "станок", оплатил ночь по двойному тарифу.
Утром "станок", воодушевленный не только гонораром,
но и джентльменским поведением клиента, говорит:
- А Вы знаете, я с удовольствием провела бы с Вами
еще одну ночь!
Джентльмен:
- Я тоже не против, но... это зависит от того, кто
будет платить, мадам.
0

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Ой, милый, все делаю, все делаю......
0

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребл&ться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".
0

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
0

Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на Учебник "Моче-Половые болезни".
0

Хочешь, чтобы секс стал незабываемым ?
Купи таблетки для улучшения памяти !!!
0

Мужик в магазине говоpит:"Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов - Чайная, 2.50.
- Доктоpская, 2.90.
- Любительская, 2.20.
Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь.
- Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32.
0

В бар на Диком Западе заходит шикарно одетая женщина, подходит к самому грязному ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь трахает мою кобылу!!!
- Мэм, да он и слов-то таких не знает.
0

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая
хвастается: "Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая - "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"". А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!""
0

Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе- 25 см".
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149176 анекдот(ов)