Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 13)

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

1

Реклама от Google

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

0

Не пивом единым ссыт человек.

0

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

1

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги, можно сделать сто рублей!
0

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака

-3

Фея говорит Золушке:
- Только до полуночи тебе нужно уйти с дискотеки...Иначе твое платье превратится в клочья ткани, серебристый бмв в груду металлололма, а лицо - в сплошной синяк, потому что в полночть туда придут скины. Ты понял, морда жидовская?

-1

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.

2

- Саня, как ты относишься к творчеству группы “Рефлекс”?
- Из группы “Рефлекс” мне нравится только одна. У нее еще глазки такие умненькие.
- Это клавишник.

0

Секс - это тоже самое что ебацца, только с оттопыренным мизинцем, потомушта эстетика.

0

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

3

Дела не заладились, черная полоса сменилась белой горячкой…

1

- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!

0

Хочешь норковую шубу, подставляй норку!

1

— Лавина!!!
— Ловлю, на!!!

0

Реклама от Google

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели

1

1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.
2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?
3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации
4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?
5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.
6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"
7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.
8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.
9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого
10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.

1

Глядя на Буша-младшего, задумываешься: Буш-старший сына вырастил, или все-таки дерево посадил?

1

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Хуяссе, можно с вами сфотографироваться?

0

- Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

1

У тебя на лице написано, что ты сволочь, так что милицейскую форму мог бы и не надевать!

0

Aмерика. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

3

Берлинская полиция начала розыск неизвестных, которые разбросали по улицам немецкой столицы футбольные мячи с надписью "Сделай пас!", заполненные внутри бетоном.
0

Вчера сижу у подруги, смотрю полуфинал Германия-Италия. Комментирует человек с козлинным голосом и птичьей фамилией. Рядом со мной дремлет дед подруги. Ветеран, майор пехоты, уничтоживший фашистов больше чем мух тапком (по его словам). Вдруг комментатор заблеял :"Немцы пошли в атаку!" Дед всвтрепенулся, интуитивно нашарил палку и только потом открыл глаза : "Бля! Прошлым навеяло!!"

0

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."

0

-А ты бы что хотел на свой ДР?
-Лицензию на отстрел идиотов, годовую
-Для России достать не смогу. Отстрел в заповеднике запрещен

0

Правду лучше всего говорить из танка...

0

Звонок: - А, Таню можно?
Короткое молчание. Ответ:
- Хорошая мысль.

0

-Вот тебе, Красная шапочка, корзинка...
-С пирожками?
-С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
-А почему опять я?
-Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?

-1

В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В
тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
- Извините, вы мне на ногу наступили...
- Не п**ди!
- Но ведь вы же на ногу наступили!
- Не п**ди!
- А я буду, буду, буду п**деть, потому что мне больно и обидно!!!!

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147765 анекдот(ов)