Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1201]
Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.
Что вы виляете товарищ курсант, я же ваши повадки изучил от я до б.
Идет Петька, видит Василий Иваныч яму копает. Ну понятно дело, Петька спрашивает: - Что ты это, Василь Иваныч, делаешь?- Я, Петька, на партбилет должен сняться, так вот сказали, что фотография - по пояс должна быть.- По пояс? A чего такую глубокую выкопал-то?- Дык, эта, я же на коне желаю сниматься!!!
Сержант проводит занятие строевой подготовкой с новобранцами, ну и спрашивает: - Кто умеет петь? - Шаляпин, - раздался голос из строя. - Шаляпин, запевай!
Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?- Потому что Земля круглая! - голос из строя.- Кто этo сказал?- Галилей.- Галилей, кo мне!- Так он уже давно помер!- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?
С военной кафедры:Главная задача шумовой лампы - тихо стоять и шуметь.
На балу. Стоят в стороне гусары, шушукаются о своих любовных похождениях. Один рассказывает, как он имел даму в Балагоe.Проходя мимо, до Ржевского долетает только "Балагое". Поручик изрекает:- Что-с господа, Балагое - дас, дырка доложу я Вам, редкостная.
Стаpый генеpал говоpит Ржевскому: - У меня никого нет, кpоме этой с#ки (показывает на боpзую собаку), она мне как дочь. - Тогда заведите себе кобеля, и у вас будут внуки.
"Тупой" - подумал Штирлиц, рассматривая угол. "Сам ты тупой!" - не на шутку обиделся угол.
Хватит болтать, Вы и так дотягиваетесь языком до впереди сидящего соседа.
Подковы на копытах - лицо армейского футболиста.
Нельзя обзывать солдата гомосексуальными словами.
Разговоры прекратить тут в заду...
- Капитан! Земля!- Вижу, сержант, вижу, копай давай!
- Чем отличается чеченский призывник от обычного? - Чеченский не хочет служить поближе к дому.
На занятиях по военной подготовке:- Чего вы уселись за столом вчетвером когда рядом сидят втроем. Быстро пересядьте!!
- Почему Вы отказываетесь служить в армии?- По убеждениям.- ?- Я убежден, что мне там не понравится.
Наш комроты говoрил:- Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки.
Штирлиц шёл по лесу. Вдруг в одном из деревьев он увидел дупло, из которого смотрели два больших глаза.- Наверное, сова - подумал Штирлиц.- Сам ты сова - подумал Мюллер.
Штирлиц спускается по лестнице, вдруг он сзади получает пинок, летит вниз, падает, оглядывается по сторонам - сзади никого нет. "Показалось" - подумал Штирлиц.
Вот уже три года Штирлиц сидел за столиком и ждал официанта. Это была привычка, выработанная в нем официантом.
На вооружение российской армии начала поступать новая секретная разработка ы фанат ЦСКА.
Товарищи курсанты, Бог не фраер, он все видит, а значит всем подстричься.
Со мной вас здесь двенадцать идиотов. Петров не в счёт, он прикомандированный и завтра отправится в свою часть.
Много травматизма, и погодные условия позволяют его наращивать...
Бьет себя пяткой в грудь.
Комбат лейтенату:- Товарищ лейтенант, где Ваши мозги!!! Лейтенант отвечает:- Товарищ майор, дома оставил, чтобы не прое%%лись!
Прапорщик:- Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
Прапорщик:- А вот ещё, курсанты, вспомнил ещё одну историю. Будучи курсантом, я однажды... Нет рассказывать, пожалуй, не буду. А товдруг вы повторите мой поступок и жизнь у вас так же сложится...
Наташа:- Поручик, мне плохо, я пойду к окну.- Ну иди какни, только недолго.