Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1209]
Выпив залпом щербатый стакан водки, Штирлиц запустил стаканом в люстру и, крикнув "Всех перережу!", со счастливой улыбкой упал лицом в салат.Только раз в году он позволял себе расслабиться.
Штирлиц склонился над картой мира: его неудержимо рвало на родину.
- Товарищ курсант! У вас что, языка постучаться нет?
Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
Что это у вас за кольцо на пальце? Вы прямо как инкогнито!
У вас должна быть своя голова за плечами.
Тоже мне, армейский футболист: в окопах не сидел, а на занятиях ржет.
Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!
Каждая складка на солдатстком одеяле - это лазейка для агентов миpового импеpиализма.
Командир перед строем вызывает:- Рядовой Иванов!- Я.- Скажи рядовой Иванов, что такое Родина?- Родина, товарищ капитан, это поля, леса, горы вокруг нас...- Дурень, ты рядовой Иванов, Родина - это твоя мать, ты понял?- Так точно товарищ капитан. Родина - это моя мать.- Рядовой Петров!- Я.- Скажи, рядовой Петров, что такое Родина?- Родина товарищ капитан это мать Иванова!- Дурень, ты рядовой Петров, Родина-это и твоя мать. Ты понял?- Так точно!- Что ты понял?- Что мы с Ивановым родные братья!
Построил прапорщик отделение в поле и говорит: -Копаем траншею отсюда и до заката.
Василий Иванович:- Анка, пошли на речку купатся!- Не пойду.- Почему?- Что, мне потом одной домой возвращатся...
Военная кафедра одного известного университета. Военрук собрался показывать слайды. Вставляет в проeктор первый слайд, ноне той стороной. Текст на экране переворачивается справа налево. Он чешет в затылке и... переворачивает экран!
Собрались два майора выпить, а третьим позвали молодого старлея. Ну сели разлили попервой, хлопнули, хлебушком занюхали и молчат. Потом по второй. Хлопнули, хлебушком занюхали имолчат. Налили по третьей хлопнули, а старлей раз хлебушка откусил, живот погладил иговорит:- Даааа!! Майор другому и говорит:- Старлея не берем больше, он обжора и п"зд@б@л.
Плакат в одной воинской части войск связи: "За надежную связь без брака".
Поручику Ржевскому:- Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о природе. Например, о птицах.Ржевский:- Да, кстати, о птичках... У бегемота такая большая задница и ни одного перышка!
Штирлиц был из Вращенец, во Вращенцах ему поставили памятник...
Штирлиц всю ночь топил камин. К утру камин утонул.
Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера, Мюллер жалобно визжал и отбивался.
Не каждый дурак может окончить академию, а я ее окончил.
Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Дайте дробь горном, чтобы построились!
Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
У солдата спрашивают: "Чем отличается радио от газеты?" - В радио нельзя завернуть селёдку!!
На стадионе идёт футбольный матч. Пришли солдаты - болельщики со своим старшиной, уселись на трибуне, один солдат спрашивает:- Товарищ старшина, а какая у вас любимая команда?- Моя любимая команда? "Ровняйсь"!
Объявление:"Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года"
Подходит Василий Иванович к Анке и говорит:- Ну что, Анка, пойдем искупаемся? До того берега сплаваем.- Ты что, Чапай, охр#нел, с кем я обратно-то потом поплыву?
- Василий Иваныч, можешь выпить литру?- Могу.- А две?- Могу.- А ведро?- Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все сможет!
Недалеко от гор, на лесной поляне стоит двухместная палатка...Утром из палатки вылезает Василий Иванович, оглядывается по сторонам...- Петька гляди - красотища-то какая вокруг!!!- ...Мать, мать, мать... - отвечает привыкшее эхо.