Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1211]
Пьяный прапорщик пришел домой. Жена начала его раздевать, а у него вся задница в помаде. Жена:- Где ты был, скотина?!Муж после небольшой паузы:- На г-у-б-е...
Майор - солдату:- Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнителную из-за неожиданной болезни дедушки!- Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли дед!
Разговаpивют два генеpала, наш и амеpиканский. Наш генерал говорит: - Российский солдат имеет тpехpазовое питание, и в pезyльтате полyчает 2.000 Ккал в день. - А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день! - Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть два мешка бpюквы!!!
- Куст, товарищи курсанты, это совокупность веток и листьев, растущих из одного места.
Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!Проходящий полковник делает замечание:- Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда имзнать ботанику?
На плацу:- Равняйсь! Смирно! Ложись! По-пластунски, шагом марш!
Военные отказались от разработок оружия с элементами искусственного разума, поскольку опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолёта.
Поручика Ржевского спрашивают:- Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?- А у меня слово никогда не расходится с делом.
Наташа Ростова:- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...Ржевский:- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?
"Какой же я дурак!", сгоряча подумал Штирлиц."Сам ты дурак!", подумал полковник Исаев.
По свисту ветра в голове, Штирлиц понял, что ранение сквозное.
Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта ржет. - Что случилось? - Да Борман анекдот услышал. - Смешной? - Не знаем. - А что же тогда ржете? - Да он его начинает со слов: "Захожу это я в парикмахерскую..."
Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
Армейский футболист должен выглядеть как ковбой, а бегать как его лошадь!
Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!
Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!
Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв.
Вы зайдите в казарму. Там дышать невозможно. Постойте 7 минут и получите трехстороннее, нет, четырехстороннее воспаление легких от вони!
Сейчас вы в клетчатых pубашках, а пpидет вpемя, смените их на защитного цвета фуpажки.
Моя фамилия - Майоp Pепьев!
На призывном пункте в военкомате старенький врач призывнику:- Молодой человек, вы газеты читаете?- Читаю, а что?- Задницу вытирать надо, вот что!
Чапаев с Петькой сидят в камышах на берегу реки. На другом берегу две девушки купаются. Чапаев посылает Петьку договориться с девчонками. Через несколько минут смотрит в бинокль - Петька держит плакат: "Обедают". Василий Иваныч подождал немного, снова смотрит: "Обедают". Опять ждет. Через полчаса появляется Петька : "Ну что ж ты, Всилий Иваныч, не пришел?"- Так обедают же.Не обедают, а ОБЕ ДАЮТ!!!
Петька приехал со стажировки из Японии. Чапаев просит показать что-нибудь из тамошних заморочек. Петька сел на табуретку, х@йположил на чурбан перед собой и давай бить по самому кончику молотком.- Петька, больно ведь наверное?!- Да, боль страшная, но когда промажешь, такой кайф!!!
- Василий Иванович, ты о чем мечтаешь?- О женщине.- Так иди к Анке.- Да был уже...
Общее построение после проверки в части. Генерал орет:- Что это, вашу мать, за часть? Солдаты - разгильдяи, офицеры - пьяные, техника - ржавая, оружие все в грязи. А если завтравойна? Кто воевать-то будет? Я что ли? Да оно мне это на х#й не надо!
- Такая вот телеграммка... - сказал мой знакомый, развертывая гильзу от косячка.
- Товарищ сержант, во всех казармах уже цветные телевизоры, только у нас до с их пор черно-белый.- Хорошо, уговорили. Можете перекрасить.
Сержант обращается к солдатам:- Сегодня есть работа для настоящих лентяев.Поднимите руку, кто хочет ею заняться?Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.- А ты почему не поднял руку?- Лень...
Подполковник на плацу:- Товарищи студенты. Мало кто из нас нормально владеет русским языком.Приведем для примера пример.....
В армии я всегда был замыкающим. Есть такая служба - полковой электрик.