Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1213]

Почему в каптеpке люди, а никого нет?
0


- Але! Да, это я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Чмоки!- Это кто звонил?- Да из военкомата.
0

Полковник на лекции:- Это - ядро, а вокруг него вращаются электроны... (Рисует)- Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном?- Как что, воздух!
0

Идут занятия на военной кафедре в авиационном институте. Преподаватель: - Студент Иванов, нарисуйте на доске петлю Нестерова!Студент: - Товарищ подполковник, разрешите лучше нарисовать петлю гистерезиса?!Преподаватель: - Рисуйте! (посмотрев на рисунок) - Да, отчаянной смелости был пилот Гистерезис!..
0

На вокзале мужик спрашивает у военного: - А этот поезд куда следует? - Куда следует!
0

Солдат подходит к прапорщику.- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!- Разрешаю.- Товарищ прапорщик, а что такое брак по расчету?- Ну, это, когда строишь солдат в шеренгу, на первый-второй рассчитайсь, а потом первые женятся на вторых.
0

Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит: - Что-то у меня волосы выпадают...Рядом боец, слышит все это и отвечает: - Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!
0

Петька возвращается из командировки в Москву. Василь Иваныч его спрашивает:- Ну, как там, Петька?- Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.- И что, приходилось отстреливаться?- Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.
0

Летят в самолете Петька и Василий Иванович, Василий Иванович спрашивает:- Петька, приборы!Петька отвечает:- 200!Василий Иванович:- А почему 200!Петька:- А почему приборы!
0

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
0

- Курсант Николаев!- Я!- ЧТО, я?!- Виноват!- ЧТО, виноват?!- Так точно!!- ЧТО, так точно?!!!!- УРРРААААААААААА!!!
0

По команде "отбой" или "Вольно", разрешается незаметно шевелить мозгами...
0

Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнеля в увольнении.- Лейтенант Портер, - спросил он, - вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице?- Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он непобедим.
0

Армейский маразм: "Что не доходит через голову, доходит через... ноги!!"
0

На вооружение росийской армии начала поступать новая секретная разработка - прибор ночного щупанья.
0


Идет дама с собачкой, навстречу поручик Ржевский и спрашивает:- Куда ты ведешь эту сучку?Дама (краснея):- Это не сучка, а кобель.Ржевский:- Я не тебя спрашиваю
-1

Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер. - Штирлиц! Вы хотя бы конспирацию соблюдали! - И вправду! - подумал Штирлиц и надел темные очки.
1

Все знают, как важно для футболиста бить с двух ног по мячу одинаково.Так вот, футболисты сборной России в полной мере соответствуют данномутребованию. Все они бьют по мячу с двух ног одинаково... плохо!
0

Штирлиц строил землянку в три наката, а четвертую накатил уже в землянке.
0

Из простого в порожнее.
0

Нужно играть в футбол не как лучше, а как положено.
0

Прапорщик подзывает солдата и говорит: - Что тяжелее килограм ваты или килограм железа?Солдат задумался, мозгами пораскинул и отвечает: - Одинаково.Прапорщик улыбнулся и говорит: - А давай я тебе на ногу то и другое уроню, посмотрим, как одинаково!
0

Перекличка в армии:- Иванов!- Я!- Петров!- Я!Длительная пауза с прицельным взглядом в список:- Тритысячитридцатый!Обиженный голос из строя:- Товарищ прапорщик, я же вам вчера говорил: "Моя фамилия Зозо!.."
0

Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела. Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.
0

Проверка личного состава:- Расход п/с 25, налицо 24, арест 1.Преподаватель: - Какую только причину курсанты не придумают, лишь бы только на занятия не ходить.
0

- Так, двое туда, вы двое туда! - Товарищ полковник, а я?- Нельзя, ты не вдвоем!!!
0

Сержант - солдату: - Ты должен отвечать "Есть!", а не "Да, милая".
0

Письмо новобранца из армии:Здравствуйте папа и мама!У меня всё хорошо ... Старослужищие ребята просили у меня пистолет... чтобы орехи колоть. Я не дал. Побоялся, что мушку погнут.Обещали очко порвать. Что такое "очко" - не знаю. Когда порвут - напишу.
0

Поручик Ржевский на последней вечеринке мутил воду. Воду в фонтане долго пришлось промывать.
0

Наташа Ростова делает поручику Ржевскому м#нет. Наташа:- Пoручик, что-то у вас чл#н мягкий.Пoручик:- Это не член, я ср#.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)