Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1218)

Ползут по окопу Петька с Василием Ивановичем. Слышит Петька, играет музыка композитора Глинка.Петька говорит:- Василий Иванович, смотрите - Глинка,а Василий Иванович отвечает:- Петька, какая глинка, мы уже три часа по навозу ползём!!!

0

Василий Иванович женился на русалке. - Кто родился у вас? - интересуется Петька. - Ведро карасей.

0

В море:- Эй! Вы что, подурели!? Немедленно убирайтесь с дороги! Это - авианосец "Миссури"!!!- Сами убирайтесь. Это - маяк.

0

- Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию!

0

Армейский плакат: - Солдат, береги свою Родину - твою мать!

0

- Это ты танк взорвал?- Я!- Так это ж наш танк был!- Я, Я!

0

Прапорщик:В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.

0

Байка. Поручик на балу танцует с Наташей Ростовой. Вдруг он, крепко держа одну руку Наташи, опускает ее и перекидывает своюногу через нее и начинает истошно кричать:- Ой Наташенька, что вы делаете! Отпустите мои яйца, шалунья!Наташа краснея тянетруку, да так неистово, что зад у поручика задирается к верху.Зал аплодирует.- Ай да поручик, ай да шалун.

0

Звонок в квартиру Мюллера в 3 часа ночи. Заспаный Мюллер открывает дверь на пороге мужик в буденовке с ППШ за спиной рация ипарашют волочится. Мужик:- Пингвины идут на север. Мюллер:- Пингвины идут на х@й, Штирлиц живет этажом выше!

0

- Я из вас выжму всё до капли, - закричал Мюллер.- Валяй, - ответил Штирлиц, расстёгивая ширинку.

0

Штирлиц попробовал слив, ему понравилось, он попробовал еше. И тогда увидел табличку: "Слив неработает!".

1

Берлин, март 1945...- Штирлиц, вы как считаете, русские нас к концу апреля победят?- К концу апреля врядли, а вот к майским праздникам точно...

0

Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!

0

Окна моют те, кто возле них спит: они ими чаще пользуются.

0

Что вы галдите, как в муравейнике?!

0

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.

0

Я не спрашиваю, почему дождь идет, я спрашиваю, почему лужи по всей территории.

0

Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.

0

Военного хирурга спрашивают о состоянии здоровья одного из пациентов. Тот отвечает:- Знаете поговорку "пуля дура"? Вот так и в этом случае - ни один жизненно важный орган не задет.- Слава Богу ...- Но вот штык молодец!

0

Стоит часовой на службе. Идет кто-то.Часовой: - Стой кто идет?- Свой с бутылкой- Свой входи, бутылка стой.

0

В военном городке женщина сообщает соседке:- Вчера кто-то весь огород вытоптал.- Может прапорщики?- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

0

Рядовой прапорщику:- Товарищ прапорщик, можно докласть?- Идиот! Не докласть, а доложить!- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?- Давай, долаживай.

0

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведённым тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

0

- Василий Иванович, а что это за ф#гня?- Это, Петька, железная дорога!- А длинные, железные, это что?- Это, Петька, рельсы!- А деревянные, поперек?- Это, Петька, шпалы!- А на ф#га они?- А это, Петька, чтоб рельсы на колеса не наматывались!

0

Петька встречает Василия Ивановича:- Вы что такой смурной?- Да вот, все в дивизии плаванием занимаются, а меня не берут...- И не возьмут, Василий Иваныч, ведь там на соревнованиях сначала стреляют, потом прыгают и плывут, а у вас всегда наоборот: сначала вы плывете, потом в вас стреляют.

-1

Юный солдатик стоял в карауле, Метко в кого-то всадил он три пули. Тихо на землю пришелец упал. Жаль, что пароля не знал генерал.

0

Рассказывает прапор новобранцам об армейских порядках, а в конце и говорит: - И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать!

0

Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою!

0

Плакат в Одесском артиллерийском училище (1987г.) "Наша цель-коммунизм", чутьпоодаль - "Положим все снаряды в цель!"

0

В магазине: - Дайте мне вон ту фаянсовую кису...- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый! - Ох#еть!!! Дайте две!

0