Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1220]
Если вам пришла повестка из военкомата, перепишите её сорок раз и разошлите своим друзьям. И будет вам Благо.
Генерал говорит адьютанту:- Ну-ка, загадай мне загадку.- "Сидит девица в темнице, а коса на улице".- Ж#па?!Адьютант (смущенно): - Никак нет, товарищ генерал. Морковка.Генерал нахмурился:- Ну ладно, давай еще один. - "Семь одежек и все без застежек".- Ж#па!!!Адьютант (смущенно): - Никак нет, товарищ генерал. Капуста.Генерал: - Да за@бал ты своей капустой! Ты про ж#пу давай!!!
Погpанотpяд дежуpному: - Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp!
Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубойгостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально,оправляется на ножку стола. Дамы - в обморок, офицеры - за пистолеты.Ржевский, застегивая ширинку:- Право же, господа! Нашли же вы где чаевничать!
Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит:- Наташа! Вы сегодня без трусиков!- А как вы догадались?!- По перхоти на тапочках...
Все шифровки Штирлица были настолько засекреченными, что даже "%б твою мать" никто не мог расшифровать.
Полковник спросил у Штирлица:- Сколько у человека пальцев на руках? Штирлиц знал, что это обман, у полковника было девять пальцев.
Борман говорит Штирлицу:- Штирлиц, мне кажеся, что Мюллер - русский разведчик.- Не знаю, не знаю, но можно проверить, - отвечает Штирлиц.Вечером они натянули верёвку перед кабинетом Мюллера и ждут... Идёт подвыпивший Мюллер, подходит к кабинету, цепляется за верёвку и как ёбн#тся:- Ёб@на в рот!!!Какая с%ка?!! - орёт Мюллер.Тут Борман не выдерживает:- Них%я себе словечки?!Штирлиц:- Тише, тише товарищи, нас могут услышать.
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке исказал:- Рагу еще не готово!
Сидят на крыше два кирпича. Один молодой, другой старый. Молодой говорит:- Смотри, вон мужик идет. Я сейчас ему на голову спрыгну. Спрыгнул, летит и кричит старому:- Друг! Прощай, мужик оказался в каске!Старый: - Эх, молодежь, всему учить надо... Эй! Мужик!!!Мужик: (задирая голову вверх) - Аа?
Cобрались русский, немец, американец. Им дали задание:выпить ящик водки, пойти в лес пожать лапу медведю, вые**ть чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил ящик водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, ушел в лес. Приходит весь избитый, живого места нет. Говорит: " Ну, где тот чукча, которому я должен пожать лапу?".
Мама с сыном десяти лет решают кроссворд. Мама сыну: Вооруженные силы России? Пять букв. Сын (сначала про себя, потом уверенно): Я догадался...Это мафия!
Командир собрал всех призывников и сказал: - Кто забьет косяк за минуту, тот поедет домой. Все приступили к работе. Он начал смотреть на результат: - ВАСЯ, а ты что не хочешь домой.ВАСЯ говорит: - Я УЖЕ ДОМА.
Приходит бывший танкист в тату-салон и говорит мастеру: - Друг, наколи мне на спине танк!Мастер, через пару минут: - Готово! - Ну ты, в натуре, мастер! - Да чего там колоть-то, четыре буквы всего...
Василий Иванович попал госпиталь, вокруг много аппаратуры и шлангов. Входит Петька и говорит: "Ну, как дела ВасилийИванович". Он машет руками:- А понял- сказал Петька и дал ему бумагу и карандаш. Василий Иванович написал пару слов и закрыл глаза. Петька на собрании сообщает: - Наш командир умер и в предсмертной записке написал:- Петька сойди со шланга, а то я задохнусь!
Прапорщик говорит солдатам:- Сегодня будет грузить зерно- Что товарищ прапорщик,опять ломами?- Да я вообщето сегодня хотел что-бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...
- Собака друг человека! - сказал рядовой, привязывая прапорщика ремнем за шею к забору.
- Это вам, курсанты, не ваша любимая квантовая механика! Это устав.Тут, к сожалению, думать надо!
Военрук на собрании женсовета школы:- Шторы бывают 5-ти видов. Конкретно: красные, очень красные (чтоб рисовать можно было желтым или каким другим голубым цветом), белые, голубые и темно-голубые!
Служба в Армии, тоже самое, что и секс с "резинкой": движение есть, а прогресса нет!
Два года вместо губ и глаз я целовал противогаз.
Солдату на заметку:Не говорите Прапорщику, что земля круглая!Заставит ровнять!
Штирлиц отправил секретное сообщение из комнаты правительственной связи в Москву по факсу.- Дня за три дойдёт, - подумал он.
Штирлиц задумался. В голову лезли неприятные мысли. "Ничего, все получится", - сказал себе Штирлиц. Увидев, что действительно все получилось,Штирлиц спустил воду.
Идёт Штирлиц по улице выполнять своё партзадпание, видит стоят девушки: "ПРОСТИТУТКИ подумал ШТиРЛИЦ!""ШТиРЛИЦ подумали ПРОСТИТУТКИ"...
На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Куда курсанта ни целуй, везде ж*па!
Приходите в столовую, а там народу больше чем людей.
Сейчас я доведу до вас анекдот.