Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №123)

Анекдот №10264
32 ответа модератора на вопрос "почему удалили моё сообщение"?
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...
31. Это не я, это злостный хакер
32. Какое сообщение??
0

Реклама от Google

Анекдот №10263
Он в пальто коротком слишком
В красных п@дорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!
А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею п@здатой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!

0

Анекдот №10262
Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова - значит, у кого-то два мозга.

0

Анекдот №10261
Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду

0

Анекдот №10260
Папа, а мы подданные?
Нет, сынок, подданные - это те, кого держат под данью. А мы платим налоги.
Папа, мы - наложники???

0

Анекдот №10259
Она:
А кем вы работаете?
Он:
Слесарем
Она
Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю ...

0

Анекдот №10258
В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.

0

Анекдот №10257
Вспомните, как в школе было: Я вот совершенно не понимал, за что ставили оценки на уроке музыки... Почему родители не понимали, зачем мы зимой надеваем летние кроссовки! Ну, ведь скользят лучше!!! И вот когда кассету в шкафу найдёшь, главное на то же самое место перемотать!

0

Анекдот №10256
На одном из Лондонских кладбищ появилась табличка "Осторожно! Здесь захоронены ядерные отходы!".

0

Анекдот №10255
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

0

Анекдот №10254
- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

0

Анекдот №10253
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев.
И наконец привел их в землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.

0

Анекдот №10252
- Алло! Это факс?
- Да!

0

Анекдот №10251
Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...

0

Анекдот №10250
.-я знаю самую любимую женьщинами позу!!!
-какую???
-слушайте внимательно : "женьщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник"

0

Реклама от Google

Анекдот №10249
Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

0

Анекдот №10248
Владение русской орфографией это как владение кун-фу — истинные мастера не применяют его без надобности.

0

Анекдот №10247
На дне рождения своего друга Николай Валуев спас жизнь человеку. Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил.

0

Анекдот №10246
- Есть такая профессия у женщин - архитектор-офтальмолог...
- ????
- Глазки строить!

0

Анекдот №10245
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

0

Анекдот №10244
- ты меня сука не любишь
- я тебя сука не люблю??? я люблю тебя сука!

0

Анекдот №10243
Сама, сама, сама -- вот главный рецепт счастливой семейной жизни.

0

Анекдот №10242
Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

0

Анекдот №10241
Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

0

Анекдот №10240
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

0

Анекдот №10239
Мел Судьбы попал в одну из школ. В результате тысячи мам помыли раму, сотни автомобилей едут из пункта А в пункт Б. Так что не удивляйтесь, но я на концерт Цоя…

0

Анекдот №10238
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…
16. Меня выгнали из дома. За не посещаемость…
0

Анекдот №10237
Все товары в магазинах можно разделить на 2 группы: мешки для мусора и мусор для мешков.
0

Анекдот №10236
ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.
1) Гадание по кольцу.
Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и вылючали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.
2) Как узнать имя суженого.
Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.
3) Гадание по льду.
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

0

Анекдот №10235
- Ребята, дайте пожрать! Есть хочется, умираю просто!
- Серега, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху жрать будешь?

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147094 анекдот(ов)