Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1223]
"Штирлиц-козел!" - прочитал Штирлиц надпись в туалете СС. "А вот и нет!" - подумал он, но, придя домой, все же взглянул в зеркало.
Из окна Штирлиц увидел, как солдаты ставили машину на попа.- Бедный пастор, - подумал Штирлиц.
"Step by step кругом...", - пел расчувствововавшийся Штирлиц.
- Дура не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля.
Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:- Встретимся завтра у роддома.Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, урод действительно дома" - подумал он.
В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу.
Боец! Письма должны стоять в тумбочке, а не под матрасом!
Голос командира должен быть слышен на расстоянии прямого выстрела из любого вида оружия, имеющегося в его части.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Эй вы, надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец!
Построили взвод солдат.- Рядовой! - кричит прапорщик. - Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"?!- У меня муха на носу.- Но я же скомандовал "смирно"!- Да, но муха продолжала маршировать.
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: Поручик, у Вас неправильноеповедение. Надо относиться к людям так, как Вы хотите чтобы относились кВам.- Так мне что... Теперь у всех х.. с#сать?
Армия. Генерал построил солдат на плацу перед танком и говорит: - Иванов, выйти из строя - Есть - Поднять танк! - ЕстьПытается поднять танк, не получается... - Не могу товарищ генерал. - Зайди с другой стороны!Солдат за шел с другой стороны, пробует поднять, не получается - Не могу, товарищ генерал! - А что ж ты думал, 54 тонны все-таки!!!
Прапорщик - новобранцам:- Солдаты! Сегодня мы впервые будем кидать боевые гранаты в цель. Надеюсь вам ясно, что вы должны точно попасть в цель?- Так точно, товарищ Цель! Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ прапорщик...
Воинская вежливость: - Заряжай! Целься! Пли-из...
Приехал генерал с проверкой в танковую часть. Погода поганая, настроение ф#говое, генерал построил танкистов и орет:- Что это за танки?! Это гробы, а не танки! Что это за солдаты? Это бабы, а не солдаты! Кто за вас Родину защищать будет? Я, что ли? Да она мне на хр#н не нужна!
Вьетнам. Возвpащается со спецзадания взвод амеpикаеских зеленых беpетов. Все избитые, амуниция поpвана, все в кpови, фингалов немеpяно и т.д. Выходит полковник и спpашивает:- Господа, что случилось? Кто вас так отм#дохал?- Вьетнамцы, сэp.- Чем же они вас били?- Hогами, сэp.- А что они делали pуками?Солдат поднимает pуки к голове и пальцами pастягивает глаза, чтобы пpидать евpопейскому лицу вид пpедставителя монголоидной pасы.
Сидит солдат на пне и сосет патрон. Вдруг патрон взрывается и солдату разворачивает морду от уха до уха. Другой солдат виспуге прибегает и кричит:- Что ты, дебил, смеешься, тебя же убить могло!
Поручи Ржевский в партере оперного театра громко рассказывает другу своё очередное приключение. Сидящая впереди дамаоборачивается: - Тише! Вы мешаете слушать музыку!Ржевский: - Кстати, о музыке! Мадам, Вам ни разу не имели на рояле. Ислючительно скользкий инструмент.
Штирлицу пришла шифровка из центра:"У вас на Родине родился сын." Штирлиц прослезился - он уже семь лет не видел своей жены...
- А в связи с чем этот звонок? - спросил Мюллер.- Мне звонят из Кремля, - ответил Штирлиц.- А-а-а, - ответил Мюллер и успокоился.
Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.- Мюллер, а Вы знаете, что я - русский разведчик?- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.
"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключимвам рацию."
Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбираядорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином былаполностью разобрана.
Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. "Тут не обойтись бездуршлага", - подумал он и сказал:- Шлаг, зовите-ка своих дур!
- Ты мне обещал на день рождения подарить новую комбинацию, - сказала Кэт.- Ах, да! - спохватился Штирлиц. - Вот она.И просунул большой палец не между указательным и средним, а междусредним и безымянным.
Семь раз отмерь, один раз возьми.
- Генерал, на мою голову упала коробка! - А что в ней? - Ничего. - А в коробке?
- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.- Не могу, Василий Иваныч, в степи конь.- А-а, черт с ним, завтра пойдем.
Приезжает генерал на проверку, ходит с дневальным по казарме, ну не до чего докапаться не может и вдруг видит бычокваляется:- Чей бычок?! Дневальный резво убегает и через 2 минуты прибегает:- Товарищ генерал, сержант сказал что ничей, можете докуривать!