Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1225)

Трепятся два гусара.- Мы вчера новую забаву придумали. Положили на стол проститутку и стали ей в пи%&у огурецзавовывать. А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил!- Что, шлюху вы%бал?- Нет, огурец съел!
0

Реклама от Google

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
-1

Как прекрасны мгновения весны! - воскликнул Штирлиц, семнадцатый раз слезая с Кэт.
0

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...
2

Штирлиц сел в кресло и грубо, по мужски, овладел собой.
2

Мюллер выглянул в окно и увидел Штирлица. "Интересно, куда он идет?" - подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумалШтирлиц.
0

В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.
1

Заглядываю в тумбочку, а там курсант не живет!
0

Товарищ курсант! Имеет место быть факт фиксации наличия вашего отсутствия на самоподготовке!
0

Майор:- Шо вы из меня дурака корчите?
0

Товарищ солдат, встаньте в строй, и все вопросы сразу отпадут!
0

Хорошо отрепетированный строевой шаг смотрится лучше, чем фигурное катание!
0

Рядовой обращается к старшине: - Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! - Да я же ничего не приказывал? - А я ничего и не делал!
0

Пpиходит домой офицеp, сын его спрашивает: - Пап, а за что тебе деньги на службе платят? - Hу, за должность, за звание, за выслугу лет... - А за pаботу? - А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!
0

Подводная лодка. Вечеpняя повеpка.- Иванов!- Здесь!- А куда ты, на х%&, денешься.
0

Реклама от Google

На военном учебном судне матросу поручено определить местонахождениесудна. Через четверть часа матрос протягивает офицеру листок бумаги. Тотбросает на него взгляд и командует: "Смирно!" Минуту все хранятмолчание, потом офицер командует: "Вольно!"- Вы поняли, почему я заставил вас соблюдать минуту молчания? - спрашивает офицер матроса.- Нет.- Если ваши расчеты правильны, мы только что пересекли Белый Дом.
0

Прапорщик инструктирует солдат, а потом для закрепления задает вопрос: "Что главное в танке?"- Пушка, неверно! Броня, неверно! Двигатель, неверно! Идиоты, главное в танке не п#рдеть!
0

Разговаривают два пенсионера:-Петрович! Помнишь нам в армии бром давали что бы не "стоял"?-Ну!!!-Так вот только сейчас начал действовать!
0

Великая Отечественная война. Два партизана попали в окружение.Первый партизанговорит:- Ты немцев задержи, а я схожу за подкреплением. Вот тебе последняя граната икаска.Прошло 2 часа. Первый партизан возвращается с подкреплением и видит: толпанемцев окружила второго и он им говорит:-Последний раз показываю, тупой фашист! Вот две каски, вот граната, крути-верти,в какой каске граната?
0

- Поручик,- спрашивает Hаташа Ростова, - а что такое вторичные половые признаки?- Точно не знаю, но думаю, что это титулы-с, - отвечает поручик Ржевский.
0

- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?- Бывало-с.- Расскажите!- Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в тоннель. Так я тр#хнул вместо дочери самого генерала!
0

Штирлиц ехал на велосипеде и натер об раму яйца, на следующий день Абрам умер!!!
0

Штирлиц бегал по Гестапо, в буденовке, распевая гимн советского союза. В этот день он какникогда был близок провалу.
0

Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три...
0

Рядовой! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
0

Сбрил усы - все сопли видны.
0

Чапаев и Петька убегают от белых,прячутся за кустиком.Белыеушли,Чапаев:"Пронесло..."Петька:"И меня, Василий Иванович,пронесло..."
0

Обратите внимание на характеристики этой гранаты. Она способна прожечь броню 900 мм, то есть ровно метр.
0

Сержант собирает солдат и говорит: - Кто поедет на картошку? Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок: - Ну, а остальные пешком пойдут.
0

Водит главврач комиссию по психиатрической больнице и объясняет:- Вот эти больные изображают из себя яблоки. Прыгают с подоконника на пол после слов:Петров-созрел,Иванов-созрел...А этот больной изображает из себя пропеллер, крутится всё время на месте.А вот идёт больной,который воображает,что он Наполеон. Ха-ха-ха!Когда всем известно,что Наполеон - это я!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149160 анекдот(ов)