Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1225]
Поехал среднеазиат служить в армию, он там понравился русским ребятам, и они представились ему первыми, меня зовут Федя ямосквич, а меня зовут Гоша я запoрожец с города Запорожье, ну а ты кто?Он долго думая ответил:- Ну а я Абдуллa ГAЗ 24010.
Приходит как-то капитан к адмиралу и говорит:- Товарищ адмирал, командир танкого корпуса прибыл в ваше распряжение.Адмирал удивился:- Как танкого корпуса?- Cмотрите сами: пушки продал, гусеницы продал,все продал. Один корпус остался!
Поручик пришел в Дворянское собрание. Там со вчерашнего дня играют в бильярд. Поручик говорит своему знакомому капитану: - Что это вы все шары гоняете? Сделали бы что-нибудь эдакое, например, на стол наср@ли...- Что вы, поручик! Не поймут-с! Азия-с!
Это провал, - подумал Штирлиц и бросил в него окурок.
Мюллер вызывает Штирлица:- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун?- А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?
Штирлиц увидел идущего Мюллера и выстрелил в упор. Мюллер продолжал идти.- Броневой... - подумал Штирлиц.- Мазила... - подумал упор.
Кэт не очень хорошо знала немецкий. Однако Штирлиц в совершенстве владел языком, когда речь шла об этом, он действительно мог зайти очень глубоко, Кэт поняля это минувшей ночью.
Армия - это единственное место, где молодой хочет стать дедом..
Идет учение десантников по прыжкам с парашютом. Самолет взлетел и солдаты по очереди выпрыгивают из люка. И вдруг к инструктору подбегает испуганный десантник:- Товарищ инструктор, там рядовой Смирнов выпрыгнул без парашюта!Инструктор:- Как? Опять?
Петька:- Василь Иваныч, какая-то сволочь в соседней деревне всех девок перепортила!Василь Иваныч (игриво подкручивая ус):- Так уж и сволочь!
Лежит Василий Иванович на берегу Урала и пьет воду. Петька спашивает:- Чего делаешь?- Да вот, воду пью, а она все не убывает.- Ты, Василий Иваныч, пробку-то в задницу вставь, а то не получится.
- Сержант Петренко, сегодня вы опоздали на зарядку на тридцать секунд. Объясните причину. - Забыл.- Тогда, раз вы такой имбецил, заведите себе записную книжку, или две, как я.
Полковник провожает даму. Спросил её зачем это у неё разрезы на перчатках.- А это, чтобы мою ручку целовать.- Надо же! А я, сколько лет служу, до сих пор не знал, зачем у меня разрез сзади шинели.
Подходит командир к рядовому:- Сидоров! Сколько у нас людей в казарме? - 100. - А сколько у нас ружей? - 200. - А патронов сколько? - 2000. - А что если я шпион?! А ты мне тут секреты расказываешь!!! ВЫСТРЕЛ - Ух, шпийон, пархатый! А как на нашего командира похож!
- Здесь живет партизан Грицько?- Тут.- А, где он?- Так, наверное, на диверсии.- Скажите, чтобы вечером был. Скажите из гестапо приходили.
В армии солдат, перед генеральской проверкойзаставили покрасить все, что можно. Вроде все что можно и не можно покрасили, и тут замечают, что ядерную боеголовку забыли покрасить! Ушлый солдат приносит ржавое ведро, и надевает его на головку(боевую ядерную)! Идет генерал и видит этот непорядок:- Это что такое?!- Это нейтронный отражатель, господин генерал!- Я сам знаю, что это нейтронный отражатель, почему он не покрашен?!!!
Родня провожает сына в армию.- Пиши всю правду, - настаивает мать.- Там проверяют - предупредил дядя призывника.- А ты, сынок, пиши синими чернилами, когда хорошо, а если плохо, тогда красными. И я сразу прилечу к тебе на выручку.Уехал сын. Через некоторое время приходит от него письмо. Все мол, хорошо мама. Одно плохо: красных чернил нет.
Рядовому дали задание протирать самолет спиртом. Взял он ведрышко спирта и макает туда тряпочку. Подходит прапорщик и орет: - Ты что?! С ума сошел?! - А что такое? - Смотри, - говорит прапор, выпивает залпом ведро, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: - И тоненьким слоем...
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает: - Ах, Наташа, я люблю вас... - Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!
Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа:- Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите... что-то потеряли?- Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа:- Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский (смотря в воду):- Бл@, где же раки, где раки?
Сидят в комнате поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. ВдругНаташа негромко пукает. Встает Пьер и говорит: - Господа, прошу меня простить, это сделал я.Проходит некоторое время, Наташа опять пукает, теперь встает Болконский и извиняясь говорит, чтоэто сделал он. Проходит некоторе время, встает Ржевский и говорит: - Так, мужики, я выйду покурю, а если эта дура еще будет п#рдеть, так и быть валите все на меня.
Трепятся два гусара.- Мы вчера новую забаву придумали. Положили на стол проститутку и стали ей в пи%&у огурецзавовывать. А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил!- Что, шлюху вы%бал?- Нет, огурец съел!
Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
Как прекрасны мгновения весны! - воскликнул Штирлиц, семнадцатый раз слезая с Кэт.
По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...
Штирлиц сел в кресло и грубо, по мужски, овладел собой.
Мюллер выглянул в окно и увидел Штирлица. "Интересно, куда он идет?" - подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумалШтирлиц.
В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.
Заглядываю в тумбочку, а там курсант не живет!
Товарищ курсант! Имеет место быть факт фиксации наличия вашего отсутствия на самоподготовке!