Смешные анекдоты и приколы [Страница № 124]

Все женщины живут по одному принципу:"Любить нельзя использовать",но где ставить запятую,каждая выбирает сама.

1

Нет зарплате в конвертах!
Да зарплате в бандеролях!!!

1

Петросян долго и мучительно переживал, что никак не удаётся спереть и пристроить в свои выступления ни одной шутки Камеди Клаба и в конце концов тупо спи@дил у них пепельницу и микрофон.

-2

Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир:
- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.

1

Говорят, наш соотечественник М. В. Ломоносов обладал очень хорошим
чувством юмора:
На каком-то приеме (очень давно) придворный щеголь, указав на прореху
на камзоле Ломоносова, спросил:
- Что, сударь, ученость выглядывает?
На что Михаил Васильевич резонно ответил:
- Отнюдь, глупость заглядывает.

1

В России резко снизилось количество заказных убийств. Таким образом организованная преступность решила поддержать инициативу Президента по увеличению численности населения. Теперь слово за сексуальными маньяками!
(с)шпиён

-1

По расчетам синоптиков, уже к началу лета на смену аномально теплой погоде в российских мегаполисах придет зимняя климатическая норма.

-1

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

-1

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: - Не сегодня, милый. У меня болит голова...

-1

Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы - значит, вы живёте в России.

1

Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда, неожиданно нагрянет...

1

Сидит бывший министр юстиции Ковалев дома с женой, читает газету.
Жена смотрит телевизор. Вдруг по РТР показывают компрометирующие ген.
прокурора кадры: Скуратов трахается с двумя девушками. Жена начинает:
- Какие же они мерзавцы, чего же они всем-то это показывают, что же они эту гадость по телевизору крутят!
Ковалев поднимает глаза на экран:
- Ну и чего? Светка, Наташка, мужик какой-то... Почему же гадость?

-1

В Эстонии вышел фильм "Угнать за пять с половиной часов" - сиквел голливудского блокбастера.

1

Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.

1

Вопрос: Какой выньдовз хуже XP или 98?
Ответ : Да!

1

Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно рубить дрова.

-1

Стою на асфальте, в лыжи обутый
А вроде зима, и вроде декабрь...

0

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

-1

- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать..

1

- Дэвушка, какие у вас красивые зубы?
- Как вы определили, вы же за мной следом идете.
- А, плохими зубами такую попу нэ накюшаешь.

1

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

1

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. Hа первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Hу трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
Hа картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат".
Заниматься в этот день группа была уже не в состоянии...

-1

В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова. Прямо так и пишут на каждой странице: "Buy now! Buy now!" Фанаты...

-1

Если три смурных мужика рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?".

1

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то я как раз на мели...

1

- Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком...

-1

Самое страшное слово в экспериментальной ядерной физике:
- УПС..

1

Беспредел в Чечне: террористы захватили автобус с террористами.

1

Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

2

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

-1