Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1235)

Письмо в редакцию музпрограмм:- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
0

Реклама от Google

Война, блиндаж. Вбегает адьютант - тов. Генерал, немцы в атаку пошли!Генерал держа зеркальце и подкрашивая губки спрашивает:- А офицеры там красивые есть? Никак нет, тов.генерал! - Как нет? - переспрашивает удивленно генерал. - Ну тогда, милый, огонь... огонь...
0

Прапорщик:Жалко, что вы, курсанты, так поздно в армии оказались...
0

Загадка: зеленое, лысое и скачет?Отгадка: солдат на дискотеке!
0

По Мисиссипи, напротив военной базы, плывут два алигатора. Один:- Да, красиво тут у них...- Но товарищ майор, все таки наша Волга лучше...
0

Меню в офицерской столовой:Салат мясной "Ошибка сапера"
0

Армия...Старшина строит роту и говорит: "Сегодня втроник, банный день,смена былья. Первый взвод меняется со вторым, третий с четвертым..."
0

- Я ваш командир. Меня можно узнавать как по погонам, так и по чертам лица.
0

Поручик Ржевский перед балом просит А.С.Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Пушкин выдает каламбур:- Ты г@ндон и он г@ндон, а я - виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет:- Господа, сейчас я расскажу вам стих, который я только что сочинил! Вокруг него собирается толпа. Ржевский пытается вспомнить каламбур, но у него ничего не выходит. Ржевский:- Господа, самого стиха я не помню, но смысл такой: я - Дартаньян, а вы все - п@расы!
1

- Поpyчик, почемy вы так стpанно деpжите саксофон?- Я хочy кончить на лиpической ноте!
0

Для любителей QUAKE:Штирлиц разбежался и врезался со всей дури носом в дверь Бормана. "This door open elsewhere" - подумал Штирлиц и пошел искать кнопку в стене.
0

Обнимая Кет, у Штирлица закружилась головка. - Еще, еще - застонала Кет.
0

Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала.
0

- Холтофф, что это у вас за повязка на лице?- Да вот вчера попросил Штирлица налить мне коньяку на глазок.
0

В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему - синусоида.
0

Реклама от Google

Форма одежды поглажена, военный билет в исправности.
0

Я вам майор, или почему?
0

- Если вы выполняете строевой прием, то делайте это образцово, а не как в рекламе про неудобные прокладки!
0

Есть главные задачи, есть второстепенные, которые тоже главные.
0

Капитан распекает вольнонаемного. Тот - ему: - Товарищ капитан, попрошу на полтона тише! - Это еще почему?! - Потому, что я тут на полставки!
0

Товарищ старшина, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги.- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!
0

Диверсанту объясняют задание:- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега, и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?- Понял.Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцозапасного - не раскрывается.- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...
0

Стоит дневальный(д) на тумбочке сопли жуёт, в этот момент в казарму заходит генерал лейтенант (гл).Дневальный как пологается докладывает"Товарищ майор во время моего дежурства........" гл: - какой я тебе майорд: - товарищ полковник.......гл: - Ты чо ослеп смотри звёздочки, веточки на погонах......д: - слыш лесник иди на х..й отсёда, а то сейчас сержант придёт оба пиз..юлей получим.
0

Сидят два деда на лавке базарят. Один у другому говорит я вот помирать собрался, тот ему отвечает ты когда помрешь ко мне восне приди и скажи есть ли в раю футбол? На следуйщий день дед помер является другому во сне и говорит: "у меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая, с какой начать? ну давай с хорошей. В раю футбол есть. А плохая? Ты записан в основной состав завтрашней игры!!!
0

- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"? - Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет! - А мне что делать? - Пиши:"Собрание переносится на среду".
0

Звонок в дверь: - Добрый день, Вам повестка в армию! - Как? Но мне уже 28! - Ничего-ничего, самый возраст! - Так я же кандидат наук! - Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу. - Но у меня двое детей! - Это никого не интерисует... - Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!
0

- Чем отличается военный инженер от гражданского? - Военный строит орудия, а гражданский - мишени...
0

В старых танках был один рычаг между ног.
0

Вторая мировая. На передовой в окопе два "голубца".- Дорогой, немцы наступают.- Симпотяшки есть?- Далеко, - не видно.Минут через десять.- Дорогой, они всё ближе и ближе.- Симпотяшки есть?- Фи, они все страшненькие!- (мелонхолично обрабатывая ногти пилкой) Ну тогда огонь, беспощадный огонь.
0

Танцуют на балу Ржевский с Наташей:- Поручик да у вас все сапоги в г@вне.- Да это мы вчера корову на конюшне е@@ли.- Фу какой вы пошляк, говорит Наташа и идет жаловаться своему отцу полковнику.- Папeнька, папeнька, Ржевский такой пошляк, такой пошляк. Отец кивает головой и говорит:- Он не только пошляк, но и шутник вот мы вчера корову на конюшне е@@ли, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил, так я полчаса на х@ю болтался.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148643 анекдот(ов)