Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1238)

Выходит поручик Ржевский с концерта Высоцкого и напевает: "Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал..."
2

Реклама от Google

Командир в хорошем настроении ходит перед строем, и спрашивает у солдат:- Как фамилия?- Соколов.- Молодец, вырастешь соколом будешь!- Как фамилия?- Орлов.- Молодец, вырастешь орлом будешь!- Как фамилия?- Козлов.- Э...ну, ничего, подтянешься.
0

Недавно проходили международные соревнования по технике военной подготовки. Американская сборная показала минимальное количество попаданий при прицельной стрельбе, зато сборная России - максимальное количество при предупредительной.
0

Из дневника белорусского партизана: сидели я и Мыкола, вдруг появился грузовик с немцами. Я сказал: "Мыкола, брось гранату!" он бросил гранату и нас осталось двое: я и грузовик с немцами..."
0

Сначала водку пьянствуете,а потом ходите красные, как огурцы.
0

Ровно в строю сидеть!!!и морду лица развенуть в сторону черепа головы близнаходящегося солдата.Ну я вам устрою ЗАКАТ СОЛНЦА В РУЧНУЮ.
0

- Василий Иванович. вы еврей?- Видишь ли, Петр...
0

Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а Василий иванович несмог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторону, сели отдохнуть, самогонапопить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.- Василий Иванович, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть меня бьют.- Подсадил того на дерево, сам лёг на его место. Вскоре подошли белые.- Ну что, - говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.
0

- Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
0

Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был оченьсентиментален.- Сегодня памятная дата для меня: 900 лет назал родился Вильгельм Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я помню, как мы с приятелем играли во дворе - он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать четыре...
0

До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти - наслаждался!
0

Приказ Начальника Генерального штаба. С целью предотвращения столкновений с иностранной боевой техникойприказываю: 1. Впредь учения ВМФ производить только в озерах и прудах.2. Полеты боевой авиации проводить только в закрытых помещениях ссоблюдением мер противопожарной безопасности.3. Для полетов палубной авиации дополнительно оборудовать помещения,указанные в п.2 настоящего приказа, шайками и тазами.Дата. Подпись.
0

Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо,потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5верст остановился: - Твою мать, а где же лошадь?!!! И поскакал обратно.
0

Штирлиц ехал на своём Мерседесе, когда вдруг на светофоре загорелся красный свет.- Опять Мюллер подкалывает, - подумал Штирлиц, просто сработало чутьё разведчика - и он поехал только на зелёный.
0

Штирлиц карапкал по крыше Рейхстага с красным знаменем в руках. Снизу на него смотрели Бормани Мюллер. Еще никогда он не был так близко к разоблачению!!!!
0

Реклама от Google

Штирлиц проснулся в комнате с зарешеченными окнами и на нарах. Он не помнил, когда и как здесь оказался. Думает если зайдутнемцы скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц, если зайдут русские скажу, что я полковник Исаев.Открывается дверь, входит милиционер и говорит:- Ну вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!
0

Штирлиц медленно шел по Александрплац. На нем была одета буденновка и длинная кавалерийскаяшинель. Навстречу громыхая промчался грузовик полный эсэсовцев.- Металлисты, - подумал Штирлиц.- Неформал, - подумали эсэсовцы.
0

Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках:- 1022, 1023, 1024..."KB MEMORY OK", - подумал Штиpлиц.
0

Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. Борман: - Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит русский шпион! Бросают. Штирлиц: - Е* твою мать! Борман: - Тебе пи**ец, Штирлиц! Мюллер: - И тебе пи**ец, Борман!!!
0

- Штирлиц! Вы узнаёте этот нож? - cпрашивает Борман.- Конечно! - отвечает Штирлиц.- Значит вы признаёте свою вину!!!- Нет. Просто вы этот нож показываете уже две недели. - Отмазался Штирлиц.
0

На Цветочной улице Штирлиц увидел, как собачка возле дерева подняланогу. Это была нога Плейшнера.
0

Из подвала Кэт увидела, что Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять.- И мне одну стрельни! - крикнула она.
0

В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
0

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
0

Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали становись.
0

Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?
0

Ориентир - неподвижно летящая птица.
0

- 2-й курс спел неплохо, но старший - лучше,потому что у них голоса пропитые, но мы это исправим(зам.полит).
0

Кто давал команду смеяться?
0

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148777 анекдот(ов)