Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1238)

Вот приеду домой на гражданкуНа красивой девчонке женюсьЗакачу небывалую свадьбу До потери Сознанья напьюсьВозле дома помечу площадкуНакопаю окоп и траншейБуду утром гонять на зарядку Всю семью от жены до детей Гаупвахту открую в подвалеЗлую тещу туда посажуА дневальным по роте поставлюМолодую красотку жену.(из моего армейского блокнота)
0

Реклама от Google

- Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые! - Почему ты так думаешь? - У меня всю косметику сперли!
0

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев? - Ходил, конечно. Я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут - а я иду!
0

- Василий Иваныч, ты ведpо самогона выпьешь?- Hеее, ведpо нет. Hо ОТХЛЕБHУУУУ мнооооого!
0

- Василь Иваныч, можно я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?- Какие бумеранги, Петька?- Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.- Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!
0

- Рядовой Петров, 14 шагов вперед!- Один, два, трм, четыре, пять... Товарищ лейтенант, дальше идти нельзя, стенка!- А дальше и не надо. Взвод! Цельсь! Пли!
0

Американцы грозят русским:- Вот мы к вам запустим нейтронную бомбу, у вас все живое исчезнет, а все ценности останутся! Русские в ответ:- А мы к вам запустим батальон прапорщиков - у вас все живое останется, а все ценности исчезнут!
0

Один человек сильно обжег руки в автомобильной катастрофе. В больничнойпалате, наблюдая как сестра делает ему перевязку, он спросил доктора:- Когда повязки снимут, смогу я играть на пианино?- Думаю, что да, - кивнул доктор.- Ну и чудеса, доктор, - был ответ, а раньше я не играл.
0

Полюбила лейтенантаПо дороге шел майор,Загляделась на майораЛейтенанта кто-то спер!
0

Стоят столы дубовыеСидят жлобы здоровыеВсе смотрят без понятияИдет политзанятие...
0

-ТОВАРИЩ ПРАПОРЩИК К ТЕБЕ ЖЕНА ПРИЕХАЛА! -НЕ К ТЕБЕ, А К ВАМ!!! -НЕТ, К НАМ ОНА ВЧЕРА ЗАЕЗЖАЛА, А СЕГОДНЯ ОНА К ТЕБЕ!!!!!
0

- Поручик, вы утверждаете, что Ассоль не была девственицей.- Простите сударь, а отчего же тогда паруса все алые.
0

С улицы раздался звук трения дерева об асфальт. Пастор Шлак возвращается из Швейцарии. "Старик так и не научился ходить налыжах" - с теплотой подумал Штирлиц.
0

Штирлиц попробовал яйцо под майонезом. Майонезу это понравилось и он попросил Штирлицапопробовать второе яйцо.
0

Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел.
0

Реклама от Google

Благодаря трофейным батарейкам "Энерджайзер" радистка Кэт передаваладонесения в центр в два раза быстрее, чем их там могли принять ирасшифровать.
0

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает: - А ты где хочешь служить?- В Генеpальном штабе!- Ты что, идиот?- А это обязательно?
0

Стоит взвод солдат и прапорщик зачитывает по фамилиям: - Иванов! Я! Петров! Я! Сидоров! Я! Коноплев! Я!Прапощик удивленно спрашивает: - Коноплев, почему у тебя такая фамилия наркотическая?А Коноплев отвечает:Я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович!
0

Решили Василий Иванович с Петькой памятник поставить, ну отгрохали, поставили и надо речухутолктуть. В.И. вызвался, встал на постумент и вдохновенно читает:Стоит статуяВ лучах закатаС огромным х%ем В руке граната!Петька обалдело:- Василий Иванович прикройте!В.И. ладно, Стоит статуя В лучах заката С прикрытым х%емВ руке граната!Петька: В.И. не надо, вообще уберите!!!В.И. машет головой в знак согласия и читает:Стоит статуя В лучах закатаСовсем без х%яВ руке граната!
0

Выходит поручик Ржевский с концерта Высоцкого и напевает: "Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал..."
2

Командир в хорошем настроении ходит перед строем, и спрашивает у солдат:- Как фамилия?- Соколов.- Молодец, вырастешь соколом будешь!- Как фамилия?- Орлов.- Молодец, вырастешь орлом будешь!- Как фамилия?- Козлов.- Э...ну, ничего, подтянешься.
0

Недавно проходили международные соревнования по технике военной подготовки. Американская сборная показала минимальное количество попаданий при прицельной стрельбе, зато сборная России - максимальное количество при предупредительной.
0

Из дневника белорусского партизана: сидели я и Мыкола, вдруг появился грузовик с немцами. Я сказал: "Мыкола, брось гранату!" он бросил гранату и нас осталось двое: я и грузовик с немцами..."
0

Сначала водку пьянствуете,а потом ходите красные, как огурцы.
0

Ровно в строю сидеть!!!и морду лица развенуть в сторону черепа головы близнаходящегося солдата.Ну я вам устрою ЗАКАТ СОЛНЦА В РУЧНУЮ.
0

- Василий Иванович. вы еврей?- Видишь ли, Петр...
0

Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а Василий иванович несмог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторону, сели отдохнуть, самогонапопить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.- Василий Иванович, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть меня бьют.- Подсадил того на дерево, сам лёг на его место. Вскоре подошли белые.- Ну что, - говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.
0

- Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
0

Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был оченьсентиментален.- Сегодня памятная дата для меня: 900 лет назал родился Вильгельм Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я помню, как мы с приятелем играли во дворе - он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать четыре...
0

До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти - наслаждался!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149396 анекдот(ов)