Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1240]
Десантник прыгнул с самолёта, но парашют у него не раскрылся. Летит он на землю, смотрит с земли на встречу летит солдат. Десантник спрашивает: - "Что, тоже парашютист ?"- "Нет, сапёр".
- Рядовой Иванов! Выйти из строя на 10 шагов! Рядовой делает 5 шагов и упирается в стенку.- Товарищ лейтенант! Я не могу дальше - тут стенка!- А дальше и не надо, сынок. Взвод! Огонь!
Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.
Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своимидостижениями. Снайпер:- А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?Пехотинец:- Ф#гня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?Стройбатовец:- Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальc. Поручик Ржевский:- Извините, Наташа, Я отойду на минутку. Через 5 минут возвращается весь мокрый. Наташа:- Что, дождь?! Ржевский:- Нет, ветер.
Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:- По чем яйца?- По три.- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.
Радистка Кэт долго посылала шифровки в Москву, но в ответ слышалосьтолько: "В данный момент абонент недоступен... В данный момент абонентнедоступен..."
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
- Командир батальона сегодня сказал, для тупых повторил, а я записал!
Идёт по улице Штирлиц.Смотрит - впереди лужа.- Пох#й" - подумал он. Оказалось по шею...
Я вам кто: майор Советской армии или паровозный свисток на Казанском вокзале?
И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?
У вас на КПП темно, как в ж*пе у таракана... э-э-э... то есть у слона.
Один из депутатов Госдумы выдвинул оригинальное предложение - в целях борьбы с дедовщиной в армии, повысить призывной возраст до 65 лет, тогда в армии будут одни деды.
Генеpал деpжит pечь пеpед солдатами:- Товаpищи бойцы, вам сегодня пpедстоит очень тяжелый бой. Пpотивник великолепно подготовился. Он силен, коваpен, хитеp. Hа вооpyжении y пpотивника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пyлеметов. Вpаг бyдет беспощаден и жесток...Тyт его пеpебивает один из солдат:- Товаpищ генеpал! А зачем нам тyда лезть?
Прапорщик в библиотеке:- У вас что-нибудь почитать есть?Девушка-библиотекарь долго смотрит на прапорщика. Лицо военнослужащего явно не обезображенно интеллектом.- Детские сказки подойдут?Прапорщик:- Вы что меня за идиота держит? Двайте взрослых авторов!
Лейтёха-танкист в первый после отпуска день залазит в танк и командует: - Разливай!.. то-есть... - Раздевай!.. то-есть, это... - Раздавай!.. тьфу ты... - Заводи!
А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет!
На вопрос, не относящийся к его предмету, майор Петров ответил: "Этот вопрос не по моей зарплате."
1945 год. Урок в немецкой школе. - Ганс проспрягай глагол "бежать". - Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... - А они? - А они наступают!
Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат: - Умоляю, заберите меня обратно! - Вам что, так понравилось в армии? - Не понравилось, но с тещей еще хуже!
Из дневника партизан:Понедельник. Сражаемся за избушку лесника. Несем потери, отступаем. Вторник. Бьемся за лесничью избушку. Захватили, обороняемся.Среда. Сражаемся за избушку лесника. Несем потери, бежим в лес.Четверг. С последними силами освобождаем избу лесника!!!Пятница. Лесник пришел, всех на хрен разогнал.
- Рядовой Петров!- Я!- Вы ходили вчера в увольнение?- Так точно!- Вы видели у ворот части проститутку Машку?- Так точно!- Вы ее проигнорировали?- Так точно! Три раза...
Звонок в психиатрическую лечебницу:- Скажите, пожалуйста, человек, который каждое утро в 6 часов играет на трубе и всех будит - нормален?- Скорее всего нет, ваш адрес?- 25-й километр загородного шоссе, воинская часть.
- Почему вас не было вчера на службе? - спрашивают Ржевского.- Так я же в карауле был!- И в карауле вас не могли найти...- Здрасте-пожалуйста! Сами в караул поставили, а найти не могут.
- Хаю ду ю ду? - спросил Штирлиц с ирландским акцентом у Мюллера. - За*бись, - ответил Мюллер по-русски, они отлично понимали друг друга с полуслова. Слово "Хайль" использовалось только в исключительных случаях.
Мюллер ехал со скоростью 210 км в час. Штирлиц следовал за ним по пятам и делал вид, что не спешит.
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез измашины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал: "Вот и у меня такой же балбес растет..."
Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
В апреле четыре недели. Пятая неделя апреля - май.