Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1246]
Генерал на плацу смотрит готовность солдат к параду:- фамилия? - Иванов, тов. генерал!- фамилия? - Петров, тов. генерал!- фамилия? - Сидоров, тов. генерал!- Вы что ребята-близнецы?- никак нет, тов. генерал-ОДНОФАМИЛЬЦЫ!
- Рядовой Сидоров, почему забор не докрашен?- Краска кончилась, товарищ майор.- Э-эх, краска!.. Вдруг война, а у нас забор не докрашен?!
В постели генерал с супругой: - Эх, думал ли ты, Вася, двадцать лет назад, что с генеральшей спать будешь!
- Мы гнали врага до самой границы!- А дальше?- Не смогли - загранпаспортов не было...
Прапорщик едет в поезде. Вдруг слышит - проводник что-то разносит. Он решил ему помочь и разнес два купе и туалет.
- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.
Идут два камикадзе на задание. Один говорит другому: - Волнуешься?Второй: - Конечно, первый раз все-таки!
В самолёте: - Товарищ капитан, Сидоров без парашюта прыгнул! - Как, опять?!
Честь надо отдавать вовремя. Не стесняйтесь, курсант, вы ведь уже не девушка!
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему; - Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пошел! - Конечно, я бы Вас на дом вызвал!..
- Рядовой Сидоров! Сбегай-ка за бутылкой водки!- Есть!- Не есть, а пить!
Комвзвода приходит к ротному:- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.- Поставь на стол.
Трубят во все колокола.
- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!- Это его фамилия!- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!
- А ты за что сидишь?- Да в карты подглядывал...- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...- А в Генштабе десять лет не секли.
Офицер обращается к начальству: - Товарищ полковник! До сих пор я мог существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
- У солдата одна мысль!- Как одна? А закусить?
В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.- В чем дело, рядовой? - спросил офицер.- Видите ли, - начал солдат, - месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.
Занятие на военной кафедре:- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.- Этого не может быть!- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!
- Товарищ старшина! У нас обеда только на полроты! - Понял... Рота, в атаку!
Прапорщик - солдату:- Товарищ солдат, вы умеете плавать?- Так точно!- Где вы этому научились?- В воде, товарищ прапорщик!
Вновь прибывший военноначальник заявляет:- До того, как попасть в вашу часть, я работал в штабе. А там, знаете ли, дураков не держат!
Прапорщик говорит с другим Прапором: - Вот у меня, когда сын родится, в 6 месяцев пойдет, в год будет разговривать, в 4 пойдет в школу, а в 7 её закончит.Второй ему отвечает: - Ага, ага - в 10 начнет курить, в 12 пить, а в 13 ходить по бабам. - Нет не будет ходить по бабам... Вместе будем.
- Ты чего такой грустный?..- Вот, вчера полковника присвоили...- Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!!- Ага, радоваться... Позавчера-то я был генералом.
- Иванов, Вы - дурак!- Но капитан...- Это приказ!
Кто там ходит с красным носом, как огурец?
Ходит прапорщик по вагону. Вдруг начинается беготня, дым, крики, паника. К нему подбегает взъерошенная женщина и кричит: - Прапорщик, прапорщик, остановите поезд!Он, немного смущённо: - Ну, поезд, стой, раз-два!
- Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени? - Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано: "Варить 5-7 минут после всплытия".
Майор читает солдатам лекцию: - Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.
Звонит генерал генералу и говорит:- Слушай, Петрович, не можешь мне прислать пару расторопных полковников?- Зачем?- Да диван передвинуть нужно.