Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 126)

Пpиходит клоун к диpектоpу циpка:
- Я новый номеp пpидумал!
- Какой номеp?
- СМЕРТЕЛЬHЫЙ! :-|
- Hу-с...
- Подвешиваем под куполом циpка огpомную бетонную плиту, pаскачиваем, гасим свет, и под баpабанную дpобь отцепляем тpос.
- Вы что???! Мы же так весь циpк пеpебьем!!!
- Hу весь-не весь, а человек 200 стабильно положим.

0

Реклама от Google

Восьмиклассник Миша - будущий психолог.
Именно он доказал бабушке, что самогон
из подвала сам встал и ушел

0

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

0

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

1

Из газеты: Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых вечеринок.

0

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

0

Дед Мороз - это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы... он просто приходит. Как п**дец!

0

Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

0

Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку

2

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

0

Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга
пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к
дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским
патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей
Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной
минимальной зарплаты (17 гривен).
Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:
"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."
Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.

0

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек!

0

- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то – маслом

0

...Директор Петров лишен свободы сроком на 5 лет... Именно так закончился конкурс мокрых маечек в гимназии № 526...

0

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

0

Реклама от Google

ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцук@....Сцук@.... С цукатами

0

Колобка в детстве пугали боулингом...

0

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

0

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два мудака меня провожали!

0

Одна подруга хвастается другой:
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня! Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень некрасивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...

0

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели АУДИ???
0

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

0

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

0

На работу лучше брать честных людей, честные меньше воруют.

0

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!
В тоже время... пропить можно...!

0

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

0

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс
с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а может зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

0

У моего дога есть один дефект воспитания - любит пошарить по кустам в
поискам чего-нибудь вкусненького. Отследить не всегда успеваешь. Вот
гуляем мы с ним парке, вокруг никого, зверь разбегался... Вдруг замер,
принюхался - и в кусты, там какая-то недолгая возня и вот - характерное
чааввк. Я влетаю за ним, дабы немедленно пресечь, и вижу картину: пенек,
вокруг культурно присели трое мужичков, разлили уже, и так со своими
стаканчиками и замерли, бедные. На пеньке стоит большой кремовый торт, а
в нем - по уши моя зверюга - амммм-урррр-ччаавк. И я машинально, в
крайнем удивлении говорю мужикам: "А чо вы тортом-то закусываете?!". Они
даже бояться перестали: "Счас, ****, узнаешь, чего!".

0

Давным-давно увидел у друзей наклейку на холодильнике, гласившую: "Milk lovers love longer!" Поразмышляв секунд 30, выдал перевод: "Тот, кто любит молоко, еб*тся долго и легко!" После минутного раздумья был озарен еще двумя строками: "А тот, кто виски пьет со льдом, еб*тся редко и с трудом!"

0

И не говорите мне, что у собак нет интеллекта...
Лежу я на диване, читаю книгу, слушаю музыку, в общем приятно провожу время. На спинке дивана лежит недоеденный бутерброд.
Подходит собака, и алчно зырит на вожделенный кусок еды...и нет бы зайти с ног, и быстро схватить и убежать, так ведь нет же, эта скотина всеми четырьмя лапами прыгает мне на САМОЕ важное место, я с криком "Бл*дь!!!" скрючиваюсь и падаю с дивана...песик спокойно доедает бутерброд восседая на моем месте..
Никакого риска, стопроцентная вероятность достижения цели. Рациональный ход? Безусловно. Рефлекторный? Точно нет!:

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149160 анекдот(ов)