Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 127)

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!

1

Реклама от Google

Сидим, значит, с родней, чай пьем. Вдруг треск, грохот, свет мигнул. Вылетаем в коридор - а там розетка дымится, моя сестричка Вичка сидит на полу, встрепанная такая.
- Вика, что случилось?
Ответ восьмилетней девочки:
- Меня ёбом токнуло!!!

0

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

0

- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".

0

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

0

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
-Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

0

- Петя, что с тобой?!
- Да, "_я... Напали, от3,14здили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

0

-А дочка у них.... мммм. Кровь с молоком!
- Несла пакет молока и под машину???

-2

Существует рoвнo oдин интуитивнo пoнятный интерфейс - сoска.
Все остальные oсваиваются путем oбучения или методом тыка...

0

Вазелин - чудогейственный крем!

0

Кто-то мне рассказывал, что во времена чехарды доллара с евро видел такой плакат в компьютерном магазине:
If $ > Euro then
y.e.=$
else
y.e.=Euro

0

Никак не удаётся собраться с мыслями - то я занят, то они.

0

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

1

- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз.
Пупок будет по счёту третьей дыркой.

0

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали,
во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

0

Реклама от Google

Если чайка летит попой вперед - значит, ветер сильный.

0

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

0

- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.
- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

0

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !... Я думал вы немые...

0

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же блять во время поноса встает с унитаза?!

0

год Собаки меняется на год Свинью...так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой

0

Звонок в дверь.
Старушечий голос
-И хто там?
Тоже старушечий голос
-Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
-Чем докажешь?
-Могу пенсионное показать. Видишь?
-Нет. Я до глазка не достаю.
-А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
-Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
(сдавленно) -Фекла, ты что ли?
-Да, я.
-Скорую вызывай

0

По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.

0

…Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.

0

В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отодвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему снизу
- Какие ёжики? – не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую еще экскурсию? – занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
- Нада, - уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.
– И год! – добавил он. И захлопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами.

0

Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать.

0

Купил свинку. Назвал ее Канделакой. Теперь вожу ее в "Запорожце" (его не жалко).
Ну чем не олигарх?

0

Полезный совет:
Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

0

По телику идут новости, комментатор: " На флоте идут совместные учения Россия - НАТО. Позавчера российский эсминец по условиям учений должен был обнаружить новейшую натовскую подводную лодку. По словам капитана российского судна, лодку они не нашли. Но лодка почему то уже два дня не выходит на связь"

0

Волнистый попугайчик в офисе превращается в волнистого зае@айчика.

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148966 анекдот(ов)