Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1278)

- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!- Гм, тебе бы провериться...- Я была так безумно счастлива!- Да, и у психиатра тоже...
0

Реклама от Google

Одна подруга - другой: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю-то?
0

- Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения? - Не мешай. Это конкурс "Евровидение". - Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.
0

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы: - Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок. - Почему ты так думаешь? - Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас большемесяца, а я с вами шесть лет живу.
0

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок: - А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!..
0

Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщю с родствениками. - Что же вы не предупредили, что приедете? - Так мы вас дома хотели застать!
0

- Дорогой, у тебя есть мечта? - Была. - А теперь? - А теперь у меня есть ты.
0

- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей... - Гад! Мерзавец! Сволочь! У меня колготок нет, купить не на что, а ты такие деньжищи пропиваешь! - Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей... - И чего тут отмечать? Разве пять тысяч - это деньги?
0

Приходит вампир в аптеку и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профилактики гриппа.
0

Дочь говорит папе: - Дай мне денег на туфельки! - Зачем? - Это последний писк моды! - Странная тетка - Мода! Все пищит, пищит, а сдохнуть никак не может...
0

Папа - дочке: - Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!.. Сбегай за пузырем, а?
0

- Моя жена совсем поседела от размышлений.- О чем же она думает?- Стать блондинкой или брюнеткой...
0

Пять утра. Суббота. Семейный разговор. - Милый, зачем ты купил "Бочку"? Я же просила "Карлсберг"! - Извини, дорогая. Я просто купил то, что смог выговорить...
0

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!
0

- Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я расколотил твой мерс. - А какая же хорошая?! - Я больше не буду!
0

Реклама от Google

Тёща жалуется дочери на зятя: - Представляешь, весь вечер сидит, запершись в тёмной ванной, и просит не включать там свет. - Мама, он же фотографии там печатает! - Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!
0

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? - Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...
0

- Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя? - Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
0

- Что с тобой, почему ты такой сердитый? - Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
0

Муж - жене: - Смотри-ка, а зеркало с утра опять с похмелья!..
0

Муж - жене: - Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! - В таком случае с нами будет жить моя мама.
0

- Папа, - спрашивает сын, - что такое "этика"? - Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается "этика". Должен я забытые им сорок рублей взять себе, или поделиться с компаньоном?
0

- Что ты такая злая?- Из-за родителей...- А что они такого сделали?- Меня.
0

Приходит муж домой пьяный. Жена с порога: - Опять напился, говорил же, в рот ни грамма не возьмешь! - Кто напился? Я напился? - Да, ты. Почему круги под глазами? - Заснул на стаканах...
0

Девочка говорит мальчику: - Моя мама меня очень любит. - Почему ты так думаешь? - У нас в семье отцы меняются каждые полгода, а меня она всегда оставляет.
0

- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться час назад. - А как он выглядит? - Ну, думаю, весь зеленый от злости...
0

Жена - мужу: - Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок!
0

- Ты где вчера был? - Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто никого! Мы в шахматы играли. Шахматы, конечно игра интеллектуальная, правда, без мата все равно не обойдешься...
0

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его! - Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..
0

- Когда моей бабушке было 65, врачи посоветовали ей ходить по 5 км каждый день. Сейчас ей 89, и мы понятия не имеем, где она...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148522 анекдот(ов)