Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1278)

До свадьбы: - Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка!..После свадьбы: - Я из тебя компот сделаю!
0


- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок? - Внучок, в пиве нет яблок!
0

- Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а ещё и красавица!
0

- Я слышала, что ты уже не встречаешься с Колей?- Нет. Мне мой врач запретил.- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?- Так она ведь его жена...
0

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?- Милый, это не щи, а уха!- А почему тогда в ухе капуста?!- Ну прям тебе не угодишь!
0

На даче мужик зовет жену: - Белочка моя! - Что, мой зайчик?Протягивает ей пилу: - По веточкам попрыгай, пожалуйста.
0

Молодая пара первый раз собирается на отдых "за рубеж".Муж пошел всё разузнать в турагентство. Возвращается, жена ему: - Ну как, что узнал?Муж, с глубокой, неподдельной грустью: - Сказали, что тебя в страну не пустят, придется ехать одному...Жена, вся помертвев: - Как, почему? - Там запрещён ввоз продукции эротического характера!
0

Муж - жене: - Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала?
0

Муж пьяный забегает домой, сшибая на своем пути жену и мебель, хватает деньги из заначки, бросает их в холодильник и падает рядом. Жена, в шоке, спрашивает: - Коля, что ты делаешь? - Не видишь - с таксистом расплатился!
0

В магазине муж говорит жене: - Купи вот эту шляпку! - Ты издеваешься? Купить шляпку, которую никто не носит?! - Тогда эту! - Эту? Да в таких шляпках ходит весь город!..
0

Отец говорит дочери: - Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина. - Папочка, этот мужчина - мой инструктор по вождению. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
0

Муж спрашивает жену: - У тебя дудка есть? - Дудка? Нет. - А почему же тогда все время я под нее пляшу?
0

- Папа, а кто такие ведьмы? - Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет...
0

Пьяный муж возвращается позно с работы с синяком, грязный. Жена: - Что с тобой случилось? - Мужик один побил. - Ну ты хоть как-то прореагировал? - Да. Я упал.
0

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки: - Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты? - Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!
0


Муж - жене: - Дорогая, что бы ты хотела получить на 8-е марта: SMS или MMS?
0

Муж: - Смотри, я стираю уже третью рубашку!Жена: - Ты уже выстирал две? - Нет, я начал прямо с третьей.
0

- Галя, пойди посомотри, отчего это наше золотце плачет?- Это не наше, а соседское...- Вечно этот сопляк у них ревёт белугой!
0

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров? - Чтобы разнообразить твое питание, милый.
0

- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!- Гм, тебе бы провериться...- Я была так безумно счастлива!- Да, и у психиатра тоже...
0

Одна подруга - другой: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь? - Неделю-то?
0

- Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения? - Не мешай. Это конкурс "Евровидение". - Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.
0

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы: - Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок. - Почему ты так думаешь? - Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас большемесяца, а я с вами шесть лет живу.
0

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок: - А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!..
0

Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщю с родствениками. - Что же вы не предупредили, что приедете? - Так мы вас дома хотели застать!
0

- Дорогой, у тебя есть мечта? - Была. - А теперь? - А теперь у меня есть ты.
0

- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей... - Гад! Мерзавец! Сволочь! У меня колготок нет, купить не на что, а ты такие деньжищи пропиваешь! - Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей... - И чего тут отмечать? Разве пять тысяч - это деньги?
0

Приходит вампир в аптеку и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профилактики гриппа.
0

Дочь говорит папе: - Дай мне денег на туфельки! - Зачем? - Это последний писк моды! - Странная тетка - Мода! Все пищит, пищит, а сдохнуть никак не может...
0

Папа - дочке: - Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!.. Сбегай за пузырем, а?
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150656 анекдот(ов)