Смешные анекдоты и приколы [Страница № 129]

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

0

DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.

0

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

0

Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы
способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль -
может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

0

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

0

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо

0

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней
попку.

0

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

0

Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда
и не надо.

0

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

0

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!

0

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?

0

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!

-1

Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - сесть попой на клавиатуру.

0

Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.

0

В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова "милая, любимая,
успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать.

0

- Ты смотрел "ЖАRУ"? Там какой-то матрос был героем фильма?
- Нет. Героем фильма был я: досмотрел это дерьмо до конца.

0

- Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак въеб...и!
- А ты пешком был или на машине?

0

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

0

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

0

Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили как минимум позавчера.

0

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо...
И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже... ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

0

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну охальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...

0

- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!

0

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают
равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

0

Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел.

0

Муж с женой утром просыпаются и жена говорит мужу:
- Я такой сон видела!...
Муж:
- Какой?
- Елку новогоднюю...
- Ну и что?
- Так она вся хуями увешана! Внизу - так себе, маленькие, а выше - все лучше и лучше, а на верхушке та-а-акой висит!
Муж:
- Это наверное мой был!
- Нет, твой в самом низу висел!
Муж обиделся. Думает, надо отомстить жене.
На следующее утро муж говорит жене:
- Жена, я сон видел.
- Какой?
- Елку новогоднюю!
- Ну и что? - Ну дак она вся п**дами увешана! Снизу - так себе, ничего особенного, а выше - лучше и лучше, а на макушке та-а-акая п**да висит!...
Жена:
- Это наверное моя была!
- Нет, в твоей елка стояла!...

0

На новый год Гоша Куценко получил то, что ему еще никто не дарил -
расческу и фен.

1

- Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?

0

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

0