Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1284]
Внук - деду: - Дед, ты купил новый ремень? - Да. - А почему тогда старым бьёшь?
Приходит маленький сын к отцу-инженеру: - Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"? - Ну, сынок, вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это 28 дней отпуска.
Жена говорит мужу: — Ты математику любишь больше, чем меня! — Конечно, нет! Как ты могла такое подумать! — Докажи! — Пусть А — множество любимых объектов...
Одна женщина говорит подруге: - Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не поздоровится. Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним домой и заявляет её мужу: - Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из заначки! - Нет, она на лестнице поскользнулась, - затем, печально глянув на место где лежала заначка, и зло сверкнув глазами: - А ты назвала причину, по которой она попадёт в больницу, когда поправится.
Мама интересуется у своего сынишки: - Что бы ты хотел получить на день рождения? - Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
- Представляешь, вчера из-за девчонки подрался. - С кем? - Да, с женой.
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. - Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
Скандал в семье. Мать кричит сыну: - Женился на старой потаскухе!Сын: - Мама! Она не старая!
Бабушка с внуком ходят по рынку:- Баба! Купи мне "Reebok"!- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.
- Мам! Вытрезвитель сожгли!- Как ты догадался?- Вон идёт папа и поёт: "Враги сожгли родную ха-ату..."
Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж её спрашивает: - Что ты так быстро вернулась? - А всё уже, хватит, я очень хорошо отдохнула.Муж (удрученно): - А я, понимаешь, только ещё начал...
Празднуют дед с бабкой 75 лет совместной жизни. Ну и по этому поводу приехал к ним корреспондент местной газеты и задает вопрос деду: - Вот вы прожили бок о бок 75 лет. Неужели за все это время не было желвания развестись? - Развестись нет, вот убить - да!
Жена будит мужа:- Дорогой проснись! На кухне вор! Доедает остатки вчерашнего рагу!- Спи, родная, - говорит муж, переворачиваясь на другой бок, - а утром я его похороню.
Пожилая дама сделала себе молодежную стрижку, и спрашивает у мужа:- Дорогой, теперь я не похожа на старуху да?- Да, теперь ты похожа на старика!
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?
- Ах, мой бедный, бедный муж... - С ним что-то случилось? - Ничего. Он действительно бедный!
Ссорятся муж с женой:- Да я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!- Ага, а я на тебя - лучшие страницы своей чековой книжки!
Жена спрашивает умирающего мужа:- А что делать с деньгами, которые мы на машину копили?- Отдавай внукам! Пусть купят пирожок.
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.- Интересная история, и что же с ними было дальше?
Семейная ссора: - Тебе важен не я, а мой кошелек! - Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
- Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским? - Вовочка! Ты уж всех достал!
- Кто у вас в семье самый старший?- Пра-пра-пра-пра прабабушка!- Но как это может быть?- Не-не-не-не не знаю!
Жена говорит мужу: - Когда приходишь домой - вытирай ноги!Муж: - Могу и не приходить...
Современные родители. Мать - отцу:- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
Дочка маме: – Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!Мама, задумчиво и мечтательно: – А я... в Париж!..
Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа: - Место рождения писать?С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй!
Дети роются в маминой сумке. Мама: - Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке! - Мама, у тебя чужая сумка?!!
- Дорогой, мне кажется, что нам пора завести ребёнка...- Это ещё зачем?- Ну кто-то же должен выносить мусор!
Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его: - Милый, ты меня любишь? - Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос ещё до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны...
- Мамочка, можно мне искупаться в море?- Ни в коем случае - смотри какие волны!- Но папа же купается!- Ему можно - он застрахован.