Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1284)

- Представляешь, вчера из-за девчонки подрался. - С кем? - Да, с женой.
0

Реклама от Google

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. - Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
0

Скандал в семье. Мать кричит сыну: - Женился на старой потаскухе!Сын: - Мама! Она не старая!
0

Бабушка с внуком ходят по рынку:- Баба! Купи мне "Reebok"!- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет.
0

- Мам! Вытрезвитель сожгли!- Как ты догадался?- Вон идёт папа и поёт: "Враги сожгли родную ха-ату..."
0

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж её спрашивает: - Что ты так быстро вернулась? - А всё уже, хватит, я очень хорошо отдохнула.Муж (удрученно): - А я, понимаешь, только ещё начал...
0

Празднуют дед с бабкой 75 лет совместной жизни. Ну и по этому поводу приехал к ним корреспондент местной газеты и задает вопрос деду: - Вот вы прожили бок о бок 75 лет. Неужели за все это время не было желвания развестись? - Развестись нет, вот убить - да!
0

Жена будит мужа:- Дорогой проснись! На кухне вор! Доедает остатки вчерашнего рагу!- Спи, родная, - говорит муж, переворачиваясь на другой бок, - а утром я его похороню.
0

Пожилая дама сделала себе молодежную стрижку, и спрашивает у мужа:- Дорогой, теперь я не похожа на старуху да?- Да, теперь ты похожа на старика!
0

- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?
0

- Ах, мой бедный, бедный муж... - С ним что-то случилось? - Ничего. Он действительно бедный!
0

Ссорятся муж с женой:- Да я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!- Ага, а я на тебя - лучшие страницы своей чековой книжки!
0

Жена спрашивает умирающего мужа:- А что делать с деньгами, которые мы на машину копили?- Отдавай внукам! Пусть купят пирожок.
0

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.- Интересная история, и что же с ними было дальше?
0

Семейная ссора: - Тебе важен не я, а мой кошелек! - Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
0

Реклама от Google

- Пап, а пап, а почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня все называют Достоевским? Ну пап, ну почему меня все называют Достоевским? Пап, ну почему меня называют Достоевским? - Вовочка! Ты уж всех достал!
-1

- Кто у вас в семье самый старший?- Пра-пра-пра-пра прабабушка!- Но как это может быть?- Не-не-не-не не знаю!
0

Жена говорит мужу: - Когда приходишь домой - вытирай ноги!Муж: - Могу и не приходить...
0

Современные родители. Мать - отцу:- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
0

Дочка маме: – Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!Мама, задумчиво и мечтательно: – А я... в Париж!..
0

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа: - Место рождения писать?С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй!
0

Дети роются в маминой сумке. Мама: - Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке! - Мама, у тебя чужая сумка?!!
0

- Дорогой, мне кажется, что нам пора завести ребёнка...- Это ещё зачем?- Ну кто-то же должен выносить мусор!
0

Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его: - Милый, ты меня любишь? - Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос ещё до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны...
0

- Мамочка, можно мне искупаться в море?- Ни в коем случае - смотри какие волны!- Но папа же купается!- Ему можно - он застрахован.
0

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа: - Ты чего орёшь? - Представляешь, - отвечает он, - кошмар приснился. Снова женюсь и снова на тебе!
0

Умирающий муж говорит своей жене: - Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью. - А вдруг ты не умрёшь?
0

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?- Да, внучёк, правда.- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
0

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
0

Одна америкнская семья прожила вместе 50 лет без единой ссоры. Когда жену спросили, как им это удалось, жена рассказала: - После свадьбы мы с Джони сразу же отправились в свадебное путешествие на нашей прекрасной кобыле. Вдруг кобыла споткнулась. Джони сказал "Раз". Едем дальше. Кобыла опять споткнулась. Джони сказал "Два". Через какое-то время кобыла снова спотыкается. Джони сказал "Три", достал кольт и убил кобылу. Я спросила: "Джони, зачем ты убил нашу прекрасную кобылу?" - Джони сказал "Раз". С тех пор - ни одной ссоры.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148791 анекдот(ов)