Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1284)

- Кто у вас в семье самый старший?- Пра-пра-пра-пра прабабушка!- Но как это может быть?- Не-не-не-не не знаю!
0

Реклама от Google

Жена говорит мужу: - Когда приходишь домой - вытирай ноги!Муж: - Могу и не приходить...
0

Современные родители. Мать - отцу:- И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
0

Дочка маме: – Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!Мама, задумчиво и мечтательно: – А я... в Париж!..
0

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа: - Место рождения писать?С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй!
0

Дети роются в маминой сумке. Мама: - Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке! - Мама, у тебя чужая сумка?!!
0

- Дорогой, мне кажется, что нам пора завести ребёнка...- Это ещё зачем?- Ну кто-то же должен выносить мусор!
0

Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его: - Милый, ты меня любишь? - Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос ещё до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны...
0

- Мамочка, можно мне искупаться в море?- Ни в коем случае - смотри какие волны!- Но папа же купается!- Ему можно - он застрахован.
0

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа: - Ты чего орёшь? - Представляешь, - отвечает он, - кошмар приснился. Снова женюсь и снова на тебе!
0

Умирающий муж говорит своей жене: - Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью. - А вдруг ты не умрёшь?
0

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?- Да, внучёк, правда.- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
0

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
0

Одна америкнская семья прожила вместе 50 лет без единой ссоры. Когда жену спросили, как им это удалось, жена рассказала: - После свадьбы мы с Джони сразу же отправились в свадебное путешествие на нашей прекрасной кобыле. Вдруг кобыла споткнулась. Джони сказал "Раз". Едем дальше. Кобыла опять споткнулась. Джони сказал "Два". Через какое-то время кобыла снова спотыкается. Джони сказал "Три", достал кольт и убил кобылу. Я спросила: "Джони, зачем ты убил нашу прекрасную кобылу?" - Джони сказал "Раз". С тех пор - ни одной ссоры.
0

- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни... - Ах, какой бы это был замечательный муж!
0

Реклама от Google

- Не пора ли тебе заняться делом, сынок? - Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле. - Нет, сынок! Дело - это не то, что ты думаешь, дело - это то, что ты делаешь.
0

Офицер застаёт свою жену в постели с любовником — своим сослуживцем. Достаёт пистолет и заставляет любовника следовать за ним на кухню. — Я выстрелю два раза в воздух, оба упадём. К кому жена первому подбежит, с тем и останется!Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: — Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
0

- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.
0

Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой: - А у нас новый папа! - А как его зовут? - Сергей Степаныч. - Петров? - Да-а... - А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
0

Одна женщина родила тройню. По выходу из больницы обрадованный муж собрал всех родственников и друзей, чтобы отметить такое событие. Один из друзей, кинолог по-профессии, выйдя из детской комнаты, отвёл счастливого мужа в сторону и шепнул ему на ухо: "Старик, лично я оставил бы средненького".
0

- Вы готовы жениться на моей дочери безо всякого приданого?- Да, мне не надо от вас ничего.- Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.- Почему же?- Зачем мне зять-идиот?
0

Подал муж на развод с женой, объяснил, что она все время говорит "хочу", "хочу", "хочу" - спасу нет - целые сутки.Судья спросил жену: - Что вы скажете в своё оправдание?Женщина: - Что я могу сказать в свое оправдание? Я и сейчас хочу!
0

- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
0

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу. - Губная помада! - задохнулась от гнева жена. - Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля. - Ну, твое счастье, если так!
0

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: - Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: - Душа моя, за тобой пришли!
0

Две старушки разговаривают:- У тебя, говорят, внучок приехал?- Да, уж недельку гостит.- Ну и как? Дедушке помогает?- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
0

Мyж y pоддома кpичит жене:- Маша! Маша! Ну что?! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?
0

- Зайчик, а ты помогаешь маме? - спрашивает племянника пришедшая в гости тётя.- Конечно! Я, например, каждый раз пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.
0

Муж говорит жене: - Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было.
0

Мужик у кассы Большого театра.- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро".- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто необходимо попасть на "Лебединое озеро".- Ну, нет билетов, что я сделаю?- Девушка, пойми правильно - я эстет! Я просто не могу без "Лебединого озера"!Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:- Да, ладно Коля, пошли в кино!- Заткнись, дура! - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148489 анекдот(ов)