Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1299]
Молодого человека родители заставляют жениться:- Сынок, женись.- Папа, мама, зачем мне это нужно? - Ой, сынок, ты сейчас пока молодой, здоровый. А вот когда ты состаришься, заболеешь, будешь умирать, тебе нужен будет человек, который тебе подаст стакан воды. Ну, женился он, всю жизнь промаялся. И вот наступает тот самый момент - он умирает, лежит на кровати и думает со слезами:- А пить-то не хочется!!!
Встречаются два друга.- Ну, что новенького?- Да вот, недавно в зоопарк с детьми сходил. Тигра посмотрели. Клыки - во! Когти - во! Настоящий зверь. А потом он как подойдёт к решётке и как зарычит: "Ф-х-х-х!".- Ты что-то напутал, тигр рычит "Р-р-р-р!".- Это когда он к решётке мордой поворачивается!
Находит муж новую работу в солидной фирме, но при условии, что он будет иметь любовницу только из этой фирмы. Рассказал жене, подумали и согласились, уж больно хорошая зарплата была. На фуршете в конце года нужно было быть с супругой.Во время фуршета жена спрашивает мужа, а где твоя любовница?- Вон та рыженькая, показывает муж.Жена: а вот та блондинка, чья?- Начальника отдела, отвечает муж.- А вот брюнетка?- Она любовница нашего шефа.- Ты знаешь, милый, а наша рыженькая лучше всех.
Жена мужу:- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.- Ну и какие же?- Я от тебя ухожу.- А плохая?
В роддоме счастливый отец:- Бат-т-тюшки! Двойня!- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!
- Кто у вас в семье самый старший?- Пра-пра-прабабушка.- Но это невозможно!- Ва-ва-ва-вазможно.
Совет жене:"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
Когда меня моим родителям принес аист, они долго смеялись исначала хотели взять аиста, но потом передумали и взяли меня.
Отец отчитывает сына-студента:- Вместо того чтобы учиться, только и делаешь, что бегаешь за девочками!- Но это совсем не так, папа...- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?- Да оба, папа, оба...
11 вечера, сын звонит маме:- Мам, я уже домой иду, чего-нибудь купить?- Купи квартиру, живи отдельно!
Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы: "Мама, а как зовут этого покемона?"
- Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку? - Ты не получишь по морде, сынок...
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: - Кто бы ни звонил, меня дома нет.Раздается звонок. Жена берет трубку и говорит: - Муж дома!Муж срывается с кресла и кричит: - Ты что дура, я тебе сказал - меня нет!Жена отвечает: - Не волнуйся, это мне звонили.
Жена - мужу: - Почему ты вчера пришел домой в пять утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в пять утра?!
Едет в машине семья: мама, папа, и сынок - даун (на переднем сиденье):Спрашивает у папы:- Пап, а где мама?- Сзади сидитЧерез минуту:- Пап, а где мама?- Сзади сидитЧерез минуту вопрос повторяетсяБатя со злости берет сына за лицо и поворачивает к матери на заднее сиденьеСын радостно:- О, мама, а где папа?
Я помню чудное мгновенье, на три часа исчезла ты!!!
Лeг чукча спать, говорит своей жене:- Поставь мнe жена - 2 стакана один полный с водою, а один пустой.- Для чeго тeбe два стаканa?- Глупая. Вот встану я ночью, захочу пить, а может и не захочу.
Девушка идет от гинеколога, знает что беременна. Про себя думает: "Что он скажет?"Заходит домой и говорит мужу: - Кажется ты скоро станешь папой.Про себя: "А может и не ты".
Девочка приходит домой после приема у гинеколога и кричит с порога маме:- Мама у меня ни одной новой дырки.
Муж приходит с работы смотрит жена плачет, он спрашивает:- Чего плачешь? - Представляешь сегодня ходили с мамой к врачу и он сказал, что у нас не будет детей. Муж:- Подожди, подожди - я не пойму кто сдавал анализы ты или мама?
- Ты бездушный тип, - упpекает сына зубной вpач, - ты тpанжиpишь мои деньги и даже не пpедставляешь, с какими нечеловеческими стpаданиями они связаны.
Муж по пьянке получил сильный ожог. Вpачи вызвали в больницу жену и говоpят:- Ваш муж в тяжелом состоянии. Hужна пеpесадка кожи. Cпасти его можете только вы, если дадите кожу.- Он с меня уже тpи шкуpы содpал! Пусть тепеpь своей обpастает!
Сын двоечник обращается к врачу:- Пап, а чего это когда я яблоко жру, оно чернеет?- Ты понимаешь, сынок, яблоко - это некая физическая субстанция, на 90% состоящая из феррума, когда ты надрываешь герметичную оболочку то железистая мякоть вступает в реакцию окисления с кислородом воздуха, происходит пигментация, представленная коричневым цветом. Ты понял?- Ага. Пап, а ты с кем это сейчас разговаривал?
Жена говорит мужу-врачу:- Теперь, когда мы вращаемся в культурном обществе, ты должен забыть о своей профессии.- Что ты имеешь в виду?- Перестань нащупывать пульс всякому, кто подает тебе руку!
Пришел мужик в поликлинику анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок, ушел и пропал. Три дня его нет. Жена сходит с ума, всех, кого можно, обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто его видел. Приходит туда - там тоже никто не видел. Тут ей уборщица говорит:- Там в хирургии сидит какой-то третий день, посмотри, может твой...Жена приходит - точно, сидит родимый. Весь в синяках, половины зубов нет...- Дорогой, кто тебя так? За что?- Не помню, ничего не помню. Помню только, спички у меня попросили...
Мама рассказывает своему сыну:- Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется - стреляйте!
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:- Что такое, тебе не понравилось?- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.- Это как?- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три.
Молодой Кацман приходитк маме.- Мама, я таки сейчас поженился.- Ну что сейчас поделать..- Мама, она старше меня уже на 20 лет.- Ну хорошо...- Мама она казашка.- Ну ладно таки...- Мама у её трое детей.- В доме будет весело...- Мама всё это сейчас стоит на улице.- Очень хорошо веди в дом.- Мама а как же мы ляжем?- Вы ляжете в одной комнате, дети-в другой, твой папа-на кухне.- Мама а куда ляжете вы?- А мне к чему. Я уже таки до утра не доживу.
Евсей Суражский женился. Жена дома. Муж на работе. Муж (по телефону):- Здравствуй. Жена:- Кто говорит? - Суаский. - Не поняла. - Суаский. - Не поняла. - Твой муж, твою мать!
Сын приходит домой из школы:- Папа, мы с Ильей решили пожениться.- Сынок, это не возможно.- Почему?- На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...