Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1300]
Приходит глава семейства с работы домой в новых ботинках, а внимания никто не обращает. Пошел принял душ и выходит голый,только ботинки новые одел, подбегает к нему дочка и спрашивает:- Папа, а что это у тебя висит?- Это доченька указатель на новые ботинки.Услышав и увидев все это, жена сказала:- Лучше бы ты себе новую шляпу купил!
- Как дела? - Да вот, с женой поссорился. - Что не поделили? - Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.
Девущка - парню: - Все, я не хочу больше встречаться с таким жадиной как ты! И свадьбы нашей не будет! На, забери свое кольцо обратно! - А коробочка где?
Купил отец своей маленькой дочке, DVD-диск с мультфильмом "Красавица и чудовище". Дочка посмотрела мультфильм и отец её спрашивает:"Расскажи доченька про мультфильм!""Ну, Ну чудовище так говорит: "У-у-у", а красавица так кричит: "А-а-а", - отвечает дочка.Отец просит:"Доченька, ну расскажи поподробней"Дочка (басом):"Уолт Дисней представляет..."
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.- Я тебе что рабыня пиво носить?- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.- И я тебя люблю!Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:- Ох уж эти рабы!
- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил. - Ну, он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
- Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с женой?- О, на приползла ко мне на коленях...- И чего сказала?- Вылезай из-под кровати, подлый трус!
- Аллё. Здравствуйте, это адвокат? Я прошу Вас развести меня с моей женой. - А что случилось, вы же так хорошо жили? - Нас ограбили, а моя жена обнаружила, что пропали кастрюли и сковородки только через 5 дней!!!
Мама говорит сыну: - Сынок, у меня для тебя есть хорошая новость. У тебя больше не будет прыщей! - Почему? - Места нет!!!
- Сын, ты что, наркотики употребл&ешь?- Пап, я не сын, я дочь!!!
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.(Объявление знакомств)
- Ты доверяешь своей жене? - Ну да, вот два года в месте живем, и ещё ничего не пропала.
- Дорогой! Что тебе подарить на день рождения?- Минуту молчания!
Приходит сын к отцу и спрашивает:- Папа, а кто такой алкоголик?- Ну, сын, как бы тебе это объяснить! А, вот, видишь, за окном два дерева, так вот алкоголику кажется, что их там четыре!- Папа, но там ведь одно дерево!!!
Мужик возвращается домой пьяный, думает: сейчас приду и буду читать, жена увидит, что я читаю - подумает, что я трезвый и орать не будет. Так и сделал. Входит жена: - Ты что делаешь? Мужик: - Читаю. Жена: - Закрой чемодан и ложись спать!
Приходит пьяный муж домой. Уставший.... По дороге в спальню раздевается, бросая вещи по пути... Ложится к спящей жене в кровать... Пару секунд наслаждается удобно умащиваясь... Рассматривает ноги, недоумевая, считает их...- Раз, два, три, четыре, пять, шесть... не понял...В шоке вскакивает с кровати...- Раз, два, три, четыре... А... фу-у-х ...
- Милый, а где ты был?- Бегал.- Но футболка совсем не пахнет...- А ты носки понюхай.
Жена мужу, стоя на окне:- Все! Я бросаюсь! Мне надоели твои измены, мне надоело тебя обхаживать! И хватит меня подталкивать!
Умирающий дед шепчет внуку:- Я зарыл клад!- Где, дедушка?- В земле.- Точнее, дедушка, точнее!- Земля - это третья планета от Cолнца...
Идёт мужик по улице, друг с ним встречается и спрашивает его: - Куда идёшь? - К тёще, серёжки вот на день рождения ей купил. - А ружьё зачем? - Дырки проткнуть.
Молодого человека родители заставляют жениться:- Сынок, женись.- Папа, мама, зачем мне это нужно? - Ой, сынок, ты сейчас пока молодой, здоровый. А вот когда ты состаришься, заболеешь, будешь умирать, тебе нужен будет человек, который тебе подаст стакан воды. Ну, женился он, всю жизнь промаялся. И вот наступает тот самый момент - он умирает, лежит на кровати и думает со слезами:- А пить-то не хочется!!!
Встречаются два друга.- Ну, что новенького?- Да вот, недавно в зоопарк с детьми сходил. Тигра посмотрели. Клыки - во! Когти - во! Настоящий зверь. А потом он как подойдёт к решётке и как зарычит: "Ф-х-х-х!".- Ты что-то напутал, тигр рычит "Р-р-р-р!".- Это когда он к решётке мордой поворачивается!
Находит муж новую работу в солидной фирме, но при условии, что он будет иметь любовницу только из этой фирмы. Рассказал жене, подумали и согласились, уж больно хорошая зарплата была. На фуршете в конце года нужно было быть с супругой.Во время фуршета жена спрашивает мужа, а где твоя любовница?- Вон та рыженькая, показывает муж.Жена: а вот та блондинка, чья?- Начальника отдела, отвечает муж.- А вот брюнетка?- Она любовница нашего шефа.- Ты знаешь, милый, а наша рыженькая лучше всех.
Жена мужу:- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.- Ну и какие же?- Я от тебя ухожу.- А плохая?
В роддоме счастливый отец:- Бат-т-тюшки! Двойня!- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!
- Кто у вас в семье самый старший?- Пра-пра-прабабушка.- Но это невозможно!- Ва-ва-ва-вазможно.
Совет жене:"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
Когда меня моим родителям принес аист, они долго смеялись исначала хотели взять аиста, но потом передумали и взяли меня.
Отец отчитывает сына-студента:- Вместо того чтобы учиться, только и делаешь, что бегаешь за девочками!- Но это совсем не так, папа...- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?- Да оба, папа, оба...
11 вечера, сын звонит маме:- Мам, я уже домой иду, чего-нибудь купить?- Купи квартиру, живи отдельно!