Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1304)

Коммунальная квартира. Маленькая девочка лет 5-6 пошла в туалет. Защелкнула щеколдочку а открыть не может...ну весь дом собрался возле туалета...через дверь кричат:- Там щеколдочку видишь?- Вниз её!- Нет вверх!- Нет вниз и влево!!- Нет все-таки ее вниз и вправо...Такая же маленькая девочка (сестра первой) проходя мимо, видит эту картину и тихо себе под нос:-Ну офигеть "Форд Боярд" блин.
0

Реклама от Google

Прходит жена домой пьяная, весёлая, счастливая.Муж спрашивает:- Где была?- На рыбалке.- А где рыба? Что клёва не было?- Почему клёво не было? Клёво, ой как было клёво!!!
0

- Папа, ты спишь?- Нет.- Дай денег немного.- Я уже сплю, сынок!
0

Маленький сын видит, как папа взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мама говорит сыну:- Вот вырастешь - сможешь папе помогать!- А разве он не закончит к тому времени?
0

Родители всё утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушёл. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошёл к маме и спрашивает: - Мам, ты сколько лет уже замужем? - 10 лет, сынок. - А сколько еще осталось?
0

На Рублевке появились новые гламурные лоси. Они не лижут соль, пока им не принесут текилу.
0

Приходит женщина к психологу. - Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит - пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг". А недавно ушел от меня... Доктор! Как вернуть его обратно?
0

- Мама, почему меня все в классе называют обезьяной? - Не знаю... Слезь с занавесок и иди ешь банан...
0

Утром беседуют двое.- Милый, ну сделай же мне комплимент!- Газель! Нет, сайгак...- Это то, что с рогами?!- Нет, это лошадь тупорылая такая...
0

Поздно вечером мужик собирается уходить и говорит жене: - Я пойду прогуляюсь, ну там, пиво, бильярд и все такое...А жена ему в ответ: - Конечно иди дорогой, никто тебя за рога не держит.
0

Для того чтобы стать идеальным мужем, моему мужу не хватает одного. Одного миллиона долларов.
0

Звонок в морг:-Алло,это морг?Вам будет звонить моя мама скажите , что со мной все в порядке!
0

На детском утреннике.Снегурочка:- Дети , мы поели,попили ,потанцевали.И давайте позавём того без кого нет нового года... иВовочка и весь зал:- Ми-ли-ци-я!!!
0

Разговор двух шестилетних девочек:- Представляешь, я вчера у папы в портмонэ нашла презерватив!- Да ты что!? А что такое портмоне?
0

- Дорогой, неужели ты решил нанять, чтобы следить за мной, агента? Симпатичного блондина с голубыми глазами, поначалу немного нерешительного...
0

Реклама от Google

Молодая жена поддалась на уговоры мужа-рыболова и отправилась с ним в турпоход. Вернувшись, рассказывает подруге: - Никогда в жизни больше не поеду! Cначала я громко разговаривала, потом нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла. - Ну, а дальше? - Дальше совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
0

Ему хотелось прыгать от счастья. но на плечи давил тяжелый гроб тещи.
0

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: - Я очень богат!
0

Программа международного женского симпозиума:1. Что надеть?2. Все мужики - сволочи. 3. Разное.
0

Встречаются 3 жены – француженка, американка и русская. Француженка говорит:- Я своему мужу так сказала: я тебе готовить не буду, мыть посуду не буду. Делай всё сам! День его не видела, два его не видела, на третий день появились: микроволновка, посудомоечная машинка.Американка говорит:- Я тебе стирать не буду, делай всё сам! День его не видела, два его не видела, на третий день появилась, навороченная стиральная машина.Русская говорит:- А я, когда так мужу сказала, день его не видела, два его не видела, на третий день глаз чуть-чуть приоткрылся.
0

И разделил отец наследство между тремя сыновьями...Офигеть! подумал четвертый.
0

Жена мужу: - Милый ты бросаешь пить, кто же теперь меня будет называть самой красивой, обаятельной и привлекательной?
0

- Машенька, - спрашивает отец. - Отвечай, куда пропал твой дневник?- Я его Катьке дала - родителей попугать.
0

- Дорогой, закрой окно, мне дует. - Что? - Закрой окно - дует! - Чего ты там кричишь? - Окно закрой! - Вот блин, не понять - то жарко, то дует... Как я его закрою, если ты там торчишь? Вылезай давай, нам на Павелецкой выходить.
-1

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: - Hу, как я? - Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было.
0

Звонит любовница любовнику:- Приезжай скорее ко мне!- Как? А муж где?- Не переживай, он в интернете зависает!
1

Жена подает на развод.- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...
0

Муж приходит на рассвете домой, у жены любовник в постельке. Жена мужу:- Ты где шлялся всю ночь?Муж жене грозно:- Это кто у тебя?Жена мужу:- Ты от ответа не увиливай!
0

- Дедушка, а сколько в "любимом" яблок? - А сам-то как думаешь? - Да я-то о девках думаю... Какие тут яблоки?!
0

Американская семья.Сын просит отца:-Пап,дай денег на карманные расходы.-А ты знаешь,что Линкольн в твои года сам зарабатывал?-Да,а еще я знаю,что в твои года Линкольн уже был президентом.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)