Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1307)

Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет. А потом мы встретились...
0

Реклама от Google

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...
1

Муж с женой собираются в театр."Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать минут?" - спрашивает муж за три часа до начала спектакля.
0

Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает...
0

Жена звонит с работы:- Чем это ты без меня любимый занимаешься?- Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!
0

Подходит внучка к бабушке и спрашивает:- бабушка, а кто такой любовник?- Ну, внученька, - начинает бабушка, вдруг вскакивает, подбегает к стене, срывает ковёр, а там маленькая дверца. Она достаёт ключ, открывает дверь и оттуда вываливается скелет молодого мужчины.
0

Ну вот, дрель сломал! Придется жене на восьмое марта новую покупать...
0

Маленький мальчик интерессуется у отца:- Папа, где Альпы?- Спроси у мамы. Она вечно всё с места на место переставляет!
0

Муж приходит с работы и говорит с порога:- Дорогая, быстро раздевайся и в постель!Жена оторопела - вроде 20 лет жили вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом:- Вот, смотри! Часы купил! Светятся!
1

- Сегодня на ужин чай.- О! Чай с сахаром?- Ты б ещё сказал с заваркой!
0

Дочка написала письмо маме. Через неделю получает ответ: - Здравствуй, доченька! У меня всё нормально. Высылаю тебе 100 рублей, как ты и просила. Только запомни - 100 пишется с двумя ноликами, а не с тремя.
0

- Дорогой, можешь со мной поговорить?- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.- Ладно, тогда слушай...
0

Мужику в роддоме: - Поздравляем! У вас только что родился ребёнок! - Пол ребенка? - Нет, целый!
0

Нотариус: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы спросить его вдову, не согласится ли она выйти за меня замуж?
0

- У вас с женой скоро годовщина. Что подаришь?- Помнится мне, что в том году, я отвёз её на Кипр. Может в этом году, забрать её обратно?
0

Реклама от Google

Жена говорит мужу:- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.- Он съел суп?- Да, всю тарелку.- Тогда он честно заработал доллар.
0

Звонок в дверь, открывает маленький мальчик:- Мальчик, мама дома?- Нет, её бульдозером переехало!- Да? А папа, позови папу!- Его тоже нет, его бульдозером переехало!- Ну а бабушка? Она то же....- Да её бульдозером переехало!- А дедушка?- Его тоже бульдозером переехало!!!!- Мальчик, ну что ты тут один делаешь????- Я на бульдозере катаюсь...
0

Приходит девочка домой.Звонит в дверь. Подходит мама к двери и спрашивает:- КТО ТАМ?Девочка отвечает:- Это я, мама!Мама отвечает:- Нет, дочка, мама - это Я.
0

Женщина звонит в TV: - Прошу вас, прекратите показывать "бегушую строку" по телевизору, а то мой муж думает, что это караоке, и поет.
0

Маленькая девочка спрашивает у мамы:- Мам, а когда я вырасту, я тоже буду такая же, как ты? Тоже буду работать и ходить по магазинам?Мама отвечает: - Да, доченька.- Ну, и зачем тогда жить?!
0

- Мне муж подарил шапку-невидимку. - Неужели ты в ней становишься невидимкой? - Конечно, нет! Просто меня в этой дурацкой вязаной шапке никто не замечает!
0

Муж приходит домой поздно вечером и говорит: - Жена был на Кладбище. - А кто умер? - Не поверишь, там все умерли.
0

Сын ругается с родителями. "Мне надоело с вами жить, я ухожу от вас. Я хочу свободы, хочу с девчонками госиться. И не пытайтесь меня остановить!"- сказал он. Сын идет одеваться, отец за ним. "Папа и не пытайся!" "Сынок я не останавливаю, я с тобой иду!"
0

- Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в 5 раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы вам всё время повторяем то, что говорим? - Что ты сказала?
0

Папа говорит сыну: - Сынок умные люди всегда в чем-то сомневаются, а глупые уверенны в себе.Сын папе: - Ты уверен?Папа: - Абсолютно.
0

- Любимая, хочешь, покажу фокус?- Потом сам воспитывать будешь!
0

Папа уезжает в Ленинград собирает семью за сараем и говорит: - Я уезжаю в Ленинград, говорите только складно, что вам привести. Подходит Митя и говорит: - Папа едет в Ленинград мне он купит самокат.Ладно, Митя куплю тебе самокат.Подходит Таня и говорит: - Папа едет в Ленинград мне он купит мопед.Таня что-то не складно. Ладно, хочешь складно, будет тебе складно: - Папа едет в Ленинград мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед папа купит мне мопед.
0

- Я свою Машеньку с первого взгляда полюбил. И стой поры ни разу на нее не посмотрел. - Почему? - Разлюбить боюсь.
0

Голос из-за двери:- Маша,открой дверь!- Иди ты в жопу! - Я не один! Со мной гости!
0

Встречаются две подруги:- Кем работает твой муж?- Переводчиком!- В МИДе?- Нет, на дому!- Книги переводит?- Нет, продукты!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147807 анекдот(ов)