Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1315]

- Ты что такой грустный?- Да, вот, сын у меня родился...- А как назвали?- Людивик!- А почему Людовик?!- А. потому что четырнадцатый!
0


Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему..."
0

Мама с сыном идет по улице.Сын: "Мама, давай купим эту девушку?"Мама: "Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать."Сын: "А мы с папой покупали..."
0

- Папа, а что такое бандформирование?- Сынок, помнишь, что было вчера, когда папа пришел пьяным в два часа ночи?- Ага, на тебя накинулись мама со сковородкой и бабушка с половником.- Вот, это и есть бандформирование...
0

Мать обычным моющим средством вымыла 100 тарелок,а дочь "Фэри" 200.Вот они пожрали то...!
-1

- Пап, а пап, ты обещал в зоопарк сходить!- Папа - обещал, папа - сходил!
0

Жена говорит мужу:- Что случилось с нашим телефоном? Когда я беседовала сейчас с подругой, абсолютно ничего не поняла!- А вы пробовали говорить по очереди?
0

Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла - часы с грохотом падают на пол. Муж говорит в сердцах: - Опять эти часы отстают!
-1

Жена обращается к мужу, читающему газету: - Коля! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу…
-1

Отец ругает сына: - «Опять пришел утром, весь в помаде и с запахом женских духов». Сын: - «Стоп, папа. Зависть - это один из самых отвратительных недостатков!»
0

Сынок интересуется у мамы:- мама, кто такой любовник?- это сынок такой дяденька, который помогает папе!- а кто такая любовница?- это такая курва, которая маме мешает!
0

- Ты почему сегодня не ночевал дома?- Боже мой! Пять лет, каждое утро одно и то же!
0

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
0

- Сынок, что у тебя с лицом?- На него оса села.- И что, так искусала?- Нет, её папа тут же лопатой убил.
0

- Как тебе ужин, дорогой?- Ты опять ищешь повод для скандала?
0


Разговор мужа и жены.- Оль, о чем ты думаешь?- Сереж, о том же, о чем и ты.- Тогда сделай мне два с колбасой и пять с сыром.
0

Она и он в спальне:Она: "Дорогой возьми меня!"Он: "Успокойся, дорогая, я никуда не еду".
0

Жена мужу говорит:- Слушай, наша невестка гуляет на стороне.Он ей:- Это ее проблемы.- Но она ведь изменяет нашему сыну!- Это его проблемы.- Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!- Это мои пробемы.- А как же я?- Это твои проблемы.
-1

Поехали муж и жена на юг. Остановились у бабки в доме, заперлись в комнате и не выходят. День не выходят, два, неделю. Бабка забеспокоилась, стучит в дверь:- Вы там живы?- Живы!!!- А, может, есть хотите?- Нет, мы сыты плодами любви!- Да? Ну ладно! Только шкурки от этих плодов во двор не бросайте, а то гуси давятся!
0

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства. - Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы, и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме. - Ну, как? Помогло вам лекарство? Успокоились? - Да, - ответила она. - А как ваш сынок? - А кого это интересует?
0

Теща говорит зятю: - Короче ты как хочешь крутись, вертись, а хочу, чтобы меня похоронили на красной площади.На следующий день зять приходит домой и говорит теще: - Ты как хочешь крутись, вертись, но сегодня похороны.
0

Стоит возле метро бомж с протянутой рукой. Мимо проходит хорошо одетый мужчина и говорит: - Если денег дам, всё равно пропьёшь! - Я не пью - Тогда прокуришь! - Я не курю - Тогда пойдём со мной, я тебя жене покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"
0

Договорились молодожены кто сколько раз в течение жизни изменит, тот столько же крупинок положит в мешок. В конце жизни решили посмотреть , кто сколько изменял. Мужик стыдливо показал малюсенький мешочек и говорит:- Ну, теперь ты показывай старая. Старуха, кряхтя, вытаскивает огромный мешок из-под кровати. Старик обалденно спрашивает: - Это все?- Нет, - говорит старуха. Сколько раз я тебе еще кашу варила.
1

Витенька, отгадай загадку:- «Кто всё знает, кто всё видит, кто всё слышит?»- «Соседка».
0

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. - Золотце, будь так добра, подай сахар. - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: - Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь! - Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
0

Дорогая, какой вкусный салат! Сама купила?
0

Дача. Теща кричит зятю:- Шланг который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучилась!Зять в домике, тихим голосом:-А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на грабл&х и электроплитку сломал.
0

Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и видит жену с любовником.Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры.Муж (в крик):- Что за хам?Жена:- И не говори! Ни тебе "здравствуйте", ни мне "до свидания"!
0

На каждой свадьбе, тётушки тыкали своего племянника под рёбрышко, и говорили: "Ты - следующий, ты - следующий", но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.
1

Играют дети во дворе. Из окна голос:- Миша, быстро домой!- Ну мам! Можно еще чуть-чуть?- Ну ладно. Еще по чуть-чуть и домой!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)