Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1319)

- А откуда это у тебя следы от помады на рубашке? - спрашивает жена мужа, явившегося домой поздно, якобы задержавшись на работе.- Даже не знаю... я точно помню, что снимал ее.
0

Реклама от Google

- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить? - Может, ты на будущее купишь для меня хорошее место на кладбище?Спустя год. - Милый, а что ты мне подаришь на этот раз? - Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
0

Жена утром будит мужа на работу: - Вася, вставай! Да нет, Вася, ты весь вставай...
0

Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.Жена:- Ну что, опять нажрался?- Ты что? Не видишь, читаю лежу!- Дурак! Закрой чемодан и спи!
0

- Дорогой, а если мы немного пошалим?- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?
0

- Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу...- Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.
0

- Мужчине что ни скажи, - говорит жена мужу, - в одно ухо влетает, из другого вылетает.- Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.
0

- Дорогая! Я лежу у твоих ног!- Да вставай уже, сволочь пьяная!
0

На устном вступительном экзамене в ВУЗ:- Молодой человек, почему вы выбрали именно этот ВУЗ?- Папа, не задавай глупых вопросов!
0

- Вы родились в законном браке?- Наполовину.- Это как?- Мой отец был женат, а мать - не замужем.
0

- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка?- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
0

Молодая жена плачется матери: - Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи - будто камнем!
0

Муж только что принял ванную, побрился, сменил рубашку и, что-то напевая, стоит перед зеркалом. Жена у него спрашивает: - А ты куда собираешься? - Я? На скачки!Жена: - Так собирайся скорее, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
0

- Мужчина, хотите получить миллион долларов?- Странный вопрос, девушка, конечно хочу.- Если бы хотели, то давно бы со мною познакомились…- И Вы мне дадите, за это, миллион долларов?- Не я, а мой отец – зятю.
0

Мать укладывает ребенка спать: - Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму, и папа тут же к тебе прибежит!
0

Реклама от Google

Я помню как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного.
0

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?- Не все. Tолько вдовы.
0

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман. Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!Муж, не отрываясь от книжки:- Утро вечера мудренее, дорогая...
0

Старший брат спрашивает у младшей сестры:- Где ты была?- У Маши.- И что вы делали?- В куклы играли.- Ну и кто выиграл?
0

Мальчик говорит маме:- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!Мама, вздыхая:- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе...
0

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?- Да.- Тогда, кто отец этого сына?- Ты.
0

Возвращается муж из командировки. По жене соскучился - страсть. Залетает в спальню и, не говоря ни слова, набрасывается на жену. Через полчаса веселый и довольный выходит на кухню, а там... жена сидит.- А в спальне кто?!- Мама...Они вдвоем залетают в спальню, и дочь напускается на мать:- Мама, ну что же ты, ну как же ты смогла, ну почему ты не сказала ему, что ты - это не я?- А почему я должна ему что-то говорить - я с ним уже два года неразговариваю.
0

Разговор матери с пятилетней дочерью:Дочь:- Мамочка, когда я вырасту, я буду на тебя похожа?Мама:- Конечно, доченька!!!Дочка огорченно:- Зачем тогда жить???
0

Сын просит у отца:- Пап, а можно я схожу в туалет,Отец:- А ты уроки сделал?
0

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?- Да.- Вот просто да, и все?- Да, ты красивая.- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?- Нет, ты не кобыла!- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
0

- Гремучая змея чем-то напоминает мне тещу. Только вот не пойму чем - ядом или громом.
0

Муж приходит домой и кричит жене с порога:- Ах ты, моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки!
0

Собрались две подружки отметить 8-ое Марта.-Давай мужиков позовем с работы?- Давай!-Я думаю,что человек 20 нам хватит.-Ты что?! Нас же двое!-Ну подумай,половина ужрется,останется 10,половина импотенты останется 5,один из 20 может оказаться порядочным семьянином и поедит домой,остается 4! То что надо!-Да,но нас же двое!А если нам по второму разу захочется?!
0

- Папа, а тебя когда-нибудь твоя мама била? - спрашивает рыдающий сын. - Нет, только твоя!
0

Свадьба, все гуляют, пьют. После очередного тоста тамада объявляет: - А сейчас дорогие гости будет конкурс на самое СТРАШНОЕ лицо свадьбы!!Гости рады, все спешат скорчить самую ужасную рожу. Прошел час, тамада подвела итоги и подходит к микрофону. - Ну, я подвела итоги. Самым Страшным лицом свадьбы объявляется, объявляется НЕ-ВЕ-СТА!!"Невеста: - А Я И НЕ ИГРАЛАааааааа.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149422 анекдот(ов)