Смешные анекдоты и приколы [Страница № 133]

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

0

В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!

0

В студенческой столовой во время обеда.
Заходим с приятелем и тот, не глядя в меню, обращается к стряпухам
на раздаточной:
- Ну что, бабоньки, что у вас сегодня есть калообразующего?

0

Разговаривают две подруги:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку...
- Ой, Маша, какая же ты суеверная! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

0

Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.

0

Вопрос к депутатам по поводу земельной реформы:
"Уважаемые депутаты, подскажите пожалуйста как пристрелять СВД, когда длина моего учаска всего 30 метров?"

1

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично

0

После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein

0

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.

0

"Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы...

0

- Русский язык богаче, чем украинский.
- Чем?
- Чем украинский!

0

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в ебало. Это вас обязательно успокоит.

0

Она:
- Дорогой, а не пора ли нам пожениться?....
Он:
- ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!

0

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

0

Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй ,б@#, а что я написать хотела?

0

(_!_) - жопа
(__!__) - полная жопа
( _e=mc2_) - умная жопа
->(_!_) - пошел в жопу
(_!_)-> - как из жопы
->(_!_)-> - через жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_100%_) - полная жопа
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

0

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

0

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

0

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

0

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

0

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

0

Плохо, когда приходишь домой, а жена спрашивает: "Что там у вас на работе плохого?"...
И ещё хуже, когда она спрашивает: "Что там у вас хорошего...".

0

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...

0

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!

0

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...
Рабочее название "Мисс п**дец-2007".

0

Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.

0

- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, тля!

0

Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

0

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!

0

- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто говно!

0