Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 134)

Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

0

Реклама от Google

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

0

Сказка «Золотая антилопа».
- Господин, позволь я отрублю ему голову… руки… ноги, хвост.
- Зачем?
- Квадратиш! Практиш! Гут!
- О, Риттер спорт, я, я!

0

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

0

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...

0

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

1

о политике :
В ответ на предложение некоторых прибалтийских республик пересмотреть итоги второй мировой поступило встречное предложение перепоказать.

0

Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство
- Кролик который меня кормил
- Доктор ИА
- И целого горшка мало
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
- Завтрак не умрет никогда
и новинка "Пасека Рояль"..

0

Выходит молодая дикторша объявлять прогноз погоды:
- В Москве облачно, ожидаются небольшие осадки...
Господи, как же это все скучно! Давайте я вам лучше покажу пезду!

0

"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

0

В Росии две беды - дураки и дороги
но и две радости - дурочки и дорожки..

0

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х** отсюда!"...

0

Соловей в попе - петь не поет и сидеть не дает.

0

Поезд. Ночь. Тишина. И вдруг из одного купе раздаётся голос наполненный обидой и горечью:
-Что ты ебёш меня как последнюю блядь, как хуесоску напудренную, как проститутку двух копеечную? Хоть бы слово ласковое сказал!
-Я люблю тебя Петрович!

0

Потомственный охотник Вася, называл свою жену нежно -- Двустволочка.

0

Реклама от Google

Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. +7 9022 38 39 33

0

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах** мою корову…

0

Железнодорожное депо 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..."
А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана".
По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!

0

Программер играет в шахматы с компьютером и получает
мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.

0

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

0

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

0

- У меня сегодня траур (((
- Что случилось?
- Миша умеррррр, мой любимко хомяк
- Плёхо
- Дяяя
- Так я его пошла хоронить и забыла в гостях

0

- Сынок, к нам прилетел Карлосон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!

0

Давно уже (лет эдак 10 тому назад) на диске с варезом в *.nfo файле прочитал: "Just unzip. Run. Enjoy!"
И ниже было на русском:
"Расстегните молнию. Бегите. Получайте удовольствие!"

0

Вы вот лучше мне скажите -- почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт!

0

- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь

0

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

0

В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!

0

В студенческой столовой во время обеда.
Заходим с приятелем и тот, не глядя в меню, обращается к стряпухам
на раздаточной:
- Ну что, бабоньки, что у вас сегодня есть калообразующего?

0

Разговаривают две подруги:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку...
- Ой, Маша, какая же ты суеверная! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148966 анекдот(ов)