Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1331]
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:- Наконец-то!- А разве я поздно пришел?- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!
Советы молодожёнам: - Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...
Жена - мужу: - И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!
- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!- Я брился.- Когда?!- Когда ты начала одеваться...
Госпожа Андерсон подала заявление о разводе, которое она мотивирует тем, что муж даже не извинился перед ней после того, как вышел выпить пива в 1985 году, а вернулся в 2009.
В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:- Пап, а сколько мне сока брать?- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки...
Двое в постели. Она: - Милый, ты меня любишь? - Да. - Тебе хорошо со мной? - Очень. Еще бы пивка...
- Ты чего тут стоишь?- Приехали с женой в театр.- А чего не заходишь?- Моя очередь машину охранять.
- Да я ему даже ни разу не изменила!- Не верю, неужели ни разу?- Ну, не везло мне как-то...
Жена мужу:- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой!- Не нужно клятв, я тебе и так верю!
– Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок. – Спасибо, дорогая... О-о-о! Домашние тапочки! Новые! Откуда деньги?! – Да откуда же они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла!
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.- Почему?- Они сосут кровь только летом.
На золотой свадьбе муж обращается к жене:- Люся, сахарная ты моя, подай мне бокал.Соседка жены умиляется:- Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к другу!- Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет.
- Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?!- Я-то откуда знаю?
Жена и муж вернулись из разных командировок. Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком: - Ой! Муж!Муж, уже из-под кровати: - Где он?!
Муж жене:- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?- Конечно, только не с таким честным лицом.
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.- Куда это ты?-спрашивает жена.- На скачки.- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
- Зачем ты вышла за него? Он же дурак.- Вот имено!
Муж спрашивает жену:- Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?Жена отвечает:- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!
Жена:- Тебе понравился сегодняшний обед?Муж:- Опять ищешь повод для скандала?
- Как ребенка-то назвали? - Наташа. - Хорошее имя, только намучается с ним пацан...
У армянского радио спрашивают: - Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка? - Отправьте тёщу.
Жена родила черного ребенка, объясняет своему доверчивому мужу: - Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
Мать увещевает дочку:- Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой и глупой!- Мамочка, но ведь тебе же не помогло...
Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:- Ну что, сынок, как свидание прошло?- Отлично!- Когда отлично, возвращаются под утро...
Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей. - Клава, чьи же это ребятишки?- Как чьи? Наши!- Интересно, когда же они успели у нас появится?- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.- Ну хорошо, а третий?- Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.
В комнату вбегает бледная горничная: - Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток. - Наконец-то мне привезли заказану шубу!
- Тебе пиво дороже, чем я!- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!