Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1332]
Объявление: - Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
- Чтобы ребенок больше прыгал, я прибил все его игрушки на подвесной потолок.- Ну и как результат?- Второй день висит под потолком, вцепившись в свою любимую машинку.
Жена звонит мужу:- Игорь, ты знаешь который час?! Ты где, когда будешь?!- Дык это... У Серёги водка родилась, сидим, пьем дочку...
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?- Нормально. Отрастет.
- Папочка, папочка, купи мне барабан!- Вот еще, мне и так хватает шума!- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
- Первая половина нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии...
- Дорогой, а у тебя кто-нибудь до меня был?- Да, насморк.
Семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же подвигает себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание: - Ромочка, это же не каша!Сынок, чавкая: - Точно! Никакого сравнения!
Отец с сыном на пляже, теща купается. Вдруг она стала тонуть. - Смотри, папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет! - Что же ты сидишь, сынок?! - сказал джентльмен. - Помаши и ей на прощание!
Муж жене:- А что это за мелкий лысый человек с тобой спал вчера?- Сережа, это твой пятимесячный сын!..
Мать кормит сына:- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... Ну ладно, черт с ней, с кашей!
Вернувшись из командировки раньше, чем запланировано, муж застает в своей квартире постороннего мужчину:- Тань, что это за тип?- Да, действительно, - отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине, - так как же вас зовут?
- Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь...
- Дура ты!- Зато красивая.- Кто тебе сказал?- Ты...- И ты поверила?!- Конечно!- Ну и дура!- Зато красивая!
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:- Мама, у нас хлеб есть?- Нет, нету. Ешь без хлеба.
- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.- Это правильно.- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.
- Папа, я выхожу замуж. Но мы будем жить с вами!- Не смей угрожать отцу!
- Пап, а ты меня любишь?- Да!- А сестренку любишь?- Да!- А маму любишь?- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз - после чего наступит полная импотенция. Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим список! - Я уже составил. Кстати, тебя в нём нет...
- Дорогой, ты уже 15 лет пьешь каждый день!- Тссс!.. Так надо.
- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт её размера, но мне же самой пришлось ещё и грести!..
Сын спрашивает у мамы:- Мам, а правда, что я родился ночью?- Да.- Надеюсь, я тебя не разбудил?
Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.- Дорогой, у нас будет ребёнок...- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок!
- Дед наконец-то жениться решил!- И сколько ему?- Девяносто три.- А невесте?- Восемьдесят.- А его такая разница в возрасте не пугает?
- Милый, мне тебя очень не хватает...- Для полного счастья или для ровного счета?
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:- Наконец-то!- А разве я поздно пришел?- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!
Советы молодожёнам: - Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...
Жена - мужу: - И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!
- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!- Я брился.- Когда?!- Когда ты начала одеваться...