Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1341)

1844 Одесса. Приморский бульвар. Одессит очень хочет заго-
ворить с соседом по лавочке. Наконец находит тему:
-- А какой пляж вам больше нравится: Аркадия или Лузановка?
-- Лузановка!
-- И мне тоже... А вам за что?
-- Да я на Аркадии никогда не был.
-- О! Сразу видно -- одессит! Молодец!
-- Да нет, я командировочный.
0

Реклама от Google

1845 Раненый лежал на поле боя и громко стонал от боли. Ле-
жавший рядом с ним другой раненый янки не выдержал и вскипел:
-- К чему столько шума? Можно подумать, вас тут одного убили!
0

1846 Один портной, первый раз в жизни увидев Ниагарский
водопад, воскликнул:
-- Вот где можно быстро отмыть все пятна с сюртука!
0

1847 На вопрос "как звучит хлопок одной рукой?" -- вряд ли
кто даст вразумительный ответ. Хлопок двумя ладонями -- ясно, но
одной?.. А каждый японец ответит сразу: "Это звучание тишины!"
0

Мы на сук напоролись
0

1849 Один сумасшедший сказал: "Сегодня ночью я видел сон.
Половина его сбылась, а половина -- нет". Когда его спросили, о
чем был сон, он ответил: "Меня в этом сне обнимала девушка. Ког-
да я проснулся, то нашел рядом с собой старуху".
0

1850 Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг, проходя
по парку, он споткнулся и напоролся глазом на сучок дерева.
-- Ну все. Приехали!
Слепые -- хором:
-- Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка!
-- Да нет, это я на сук напоролся.
Слепые -- хором:
-- Здравствуйте, девушки!..
0

1851 Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаяньи стал
размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и по-
казывает жестами: "Я тоже заблудился. Но не ору же на весь лес,
как дурак!".
0

1852 Ночью путник добрался до чьей-то избы.
-- Хозяйка, пусти переночевать!
-- В избе места нет. Лезь на сеновал, там уже кто-то ночует.
Тот лезет на сеновал, обрадованно:
-- Эй, наверху!
-- Чего тебе?
-- Будем вместе ночевать. А то я очень покойников боюсь.
Тот же голос:
-- А чего нас бояться-то?
0

1854 Идет по улице мужик в одном сапоге. Ему сочувствуют.
-- Гражданин, вы сапог потеряли?
-- Да нет. Наоборот, нашел.
0

1856 Два привидения медленно прохаживаются по старинному
замку. Внезапно заскрипел пол, и одно из привидений испуганно
вздрогнуло. Другое его успокаивает:
-- Неужели ты веришь в эти сказки о живьк?
0

1857 Поздно вечером женщина идет мимо кладбища. Увидев
какого-то мужчину, она обращается к нему:
-- Извините, можно я пойду с вами? Тут так страшно.
-- Конечно можно.
-- Очень вам признательна. Скажите, а сами вы не боитесь?
-- Боялся, когда был живой...
0

1858 На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная
лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засы-
пали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
Я не мог ее поймать.
0

1859 Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь,
сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова.
-- Мужик, дай закурить!
Он дает.
-- А прикурить?
Дает.
-- Ну ладно, пока,-- и корова ныряет обратно.
Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
-- А шо я? Шо я? Сама обалдела!
-1

1860 На ипподроме. К зрителю с толстым бумажником подхо-
дит, волоча ноги, старая кляча и говорит:
-- Слышь, мужик, поставь в этом заезде на меня!
-- Ты что, старая развалина, сдурела? Я еще не совсем рехнулся.
-- Да ты не боись, мужик! Вот увидишь -- первая приду.
Мужик думает: "Чем черт не шутит? Рискну! А вдруг и
вправду первая придет?" И поставил на нее все деньги.
Кляча притащилась к финишу последней.
Проходя мимо мужика, она уныло протянула:
-- Ну не смогла я! Не смогла-а!
0

Реклама от Google

1862 -- Как ты провел свой отпуск? -- спрашивает Менделя друг,
увидев его на костылях.
-- В гипсе.
-- То есть, как -- в гипсе? Ты же поехал в горы!
-- Именно поэтому.
0

1863 Идет человек по пустыне третьи сутки. Видит -- лежит бу-
тылка. Вылезает из нее Джинн:
-- Говори любое желание! Все исполню.
-- Хочу домой.
Джинн взял его за руку и повел за собой. Человек стал
возмущаться:
-- Я хочу домой быстро!
-- Ну, тогда -- побежали!
0

1864-- Знаешь, говорит Мендель приятелю,-- я был в Нью-
Йорке и на меня с двадцатого этажа упала трехметровая буква с
рекламы.
-- Как же она тебя не убила?
-- А это упал мягкий знак,-- ответил Мендель.
0

1865-- Завидую тебе! -- говорит один приятель другому.-- Обеих
дочерей замуж выдал.
-- Да, это так, но вот жену пока еще не пристроил...
0

1866 Идет опера "Кармен". В ложе рядом с Менделем оказалась
слишком общительная дама, которая мешает ему своей болтовней.
После окончания спектакля она обращается к Менделю:
-- В следующее воскресенье ставят "Аиду", приходите, по-
жалуйста.
-- Обязательно приду,-- говорит Мендель,-- я вас в "Аиде"
еще не слышал.
0

1867 Среди ночи звонит телефон. Мужчина берет трубку. В
трубке голос:
-- Алло! Это баня?
- Нет!
-- А почему вы в трусах стоите?
-1

1869 -- Ну, если и после этого останутся тараканы,-- говорит Мен-
дель, глядя на догорающий дом,-- то я уже не знаю, что и делать...
0

1870 Лезет корова на дерево, а ворона у нее спрашивает:
-- Ты куда?
-- Яблоки есть.
-- Так это же береза!
-- А у меня с собой!
0

1871 -- Мендель, твой пес подпускает близко людей?
-- Конечно! Как же он иначе укусит?
0

1872 Молодой Баскервиль сидит в гостиной. Входит Бэримор.
-- Сэр! Можно стакан воды?
-- Конечно, возьми.
Бэримор берет и уходит. Так повторяется пять раз. На ше-
стой раз Баскервиль не выдерживает:
-- Бэримор! Зачем тебе вода?
-- Пожар, сэр!
0

1873 Объявление в парке: "Собакам без намордника входить
запрещено".
-- Смотри-ка,-- замечает Мендель,-- здесь и собаки грамотные.
0

1874 Французский путешественник на одном из тихоокеанских
островов спрашивает туземца:
-- Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за ко-
косовыми орехами?
-- А мы и не забираемся. За нас все делает ветер.
-- А если ветра нет?
-- Тогда у нас неурожайный год.
0

1875 Голодный крестьянин так обращался к Богу:
-- Тебя прославляют за силу и мудрость. Но такой ли ты муд-
рый, если половину людей, которых сотворил сам, моришь голо-
дом. Если ты не в состоянии накормить их, то зачем сотворил?
0

1876 Сумасшедший увидел гладкую колонну и сказал:
-- Если мне дадут денег, я залезу на самый верх.
Ему дали денег и ждут: как же он заберется на вершину
колонны?
-- Теперь принесите мне лестницу,-- попросил сумасшедший.
Разини запротестовали:
-- Разве мы договаривались о лестнице?
-- Нет,-- ответил сумасшедший,-- но и я вам не обещал, что
залезу туда без лестницы.
0

1877-- Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если
отрежут второе?
-- Тогда я буду плохо видеть.
-- Это почему же?
-- Кепка будет на глаза сползать.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150559 анекдот(ов)